slika

Ljubaznošću Marcie Kester Doylea

Kada je moja kći priopćila da je trudna, osjećala sam mješavinu emocija – ushitost da će novi život biti doveden u ovaj svijet i trepidation jer je moja kćer bila mlađa i jednobojna. ja znao ona bi bila izvrsna majka, ali u dobi od 22 godine, još je imala toliko toga da se postigne prije no što se skloni skrbi za još jedno malo ljudsko biće. Osim toga, bila sam prva majka (tri su živjeli izvan kuće, a jedan, tinejdžerica, još je živjela sa mnom). Između brige za njega i radeći dva radna mjesta s nepunim radnim vremenom, ne bi imala vremena posjetiti moju unuku.

Jednom kad se rodi moja unuka, nadao sam se da ću sada osjetiti trenutnu vezu s najnovijim članom naše obitelji. Ali, dok sam se trgnula, a plačem bebu u rukama, imao sam zastrašujuću misao: u 20 godina nisam promijenio pelenu niti bacio novorođenče. Što ako sam zaboravio osnovne osnove njege dojenčadi? Ti su dani davno otišli, a moja vještina za uzgoj djece bila je u najboljoj zahrđalosti. Kako bih mogla biti moćna babysitter za moju unuku ako bih izgubio majčinske instinkte koje sam imao kao mlađu majku?

Tražio sam savjete prijatelja koji su već bili inicirani u redove djedova i baka i djedova, ali nitko od njih ne dijeli moje probleme.

Također sam se brinuo da moja kćer može imati iste poteškoće prilagođavajući se drastičnim promjenama koje je donijelo novo majčinstvo koje sam jednom doživio. Kad se rodio moje prvo dijete, bio sam dovoljno sretan da moja majka živi u blizini. Došla je u moju kuću svakog prvog tjedna kako bi pomogla kuhati, čistiti i pribjeći se planini rublja koja se brzo množila u košari. Unatoč njezinoj pomoći, bilo je još trenutaka kada sam se osjećao preplavljen odgovornosti brige za novorođenčad, i više puta sam se zaključao u kupaonici da bih sakrio suze frustracije. Moja je kći živjela tri sata od kuće.

Tko bi pomogao mojoj kćeri da se prilagodi podizanju novorođenčadi nakon što sam otišao? Bila je samohrana majka koja je radila puno radno vrijeme u velikom gradu. U blizini nije bilo članova obitelji, a nijedan njezin prijatelj nije imao iskustva za njegovanje djece. Bila je posve sama i brinula sam kako će sama podnijeti stres i iscrpljenost samog podizanja djeteta.

Mislila sam da mi nedostaje “dobar roditeljski gen”, jer se veza jednostavno nije događala za mene prirodno.

Moja kćerka me iznenadila olakšavajući svoju novu ulogu majke mnogo brže nego što sam se uspjela preseliti u ulogu novog bake i djeda. Nadao sam se da ću osjetiti vezu s mojom unijom kada god je došla moja kći, slično onome što su mi opisali moji prijatelji, ali to se nije dogodilo. Mislila sam da mi nedostaje “dobar roditeljski gen”, jer se veza jednostavno nije događala za mene prirodno. Moja ranija zabrinutost zbog brige o tome kako će moja kćer nositi se s novom majkom prebacila se na to kako ja bavio se baka.

Znala sam da je moja ambivalentnost proizašla iz sjećanja na podizanje vlastite djece – noći s pospanostima, djeca tantrums, teething i zabrinjavajuće groznice koje su naglašene na početku infekcije uha i prehlada u prsima. Ali sada kad sam starija, sumnjala sam da sam imao jednaku strpljivost ili sposobnost ponoviti proces sa svojom unijom, a ja sam zabrinut da možda nisam izrezana da budem baka i djed.

Tijekom sljedećih nekoliko mjeseci, ljudi su mi čestitali što sam bio novi baka i djed. Nasmiješio sam se i ponašao sam se uvjeren, ali unutra sam se još uvijek borio s mojim identitetom kao baka, jer nisam doista osjetila užitak da budem jedno. Biti tako mnogo sati daleko imali su utjecaj. Fizička udaljenost između nas odgađala je mogućnosti koje sam morao približiti bliže. Sve što sam imao su snimke i videozapisi koje je poslala moja kći.

Ali to je bila emocionalna udaljenost koja je najviše udarila. Svakih nekoliko mjeseci kada je moja kćer uspjela pobjeći od posla i vikati, zajedno ćemo planirati aktivnosti. Bila je nestrpljiva da me provodim s djetetom i da upoznam, ali primijetio sam da je moja unuka često bila neugodna i privržena majci kad su posjetili.

Moja je kći priznala da je bilo vrlo malo šansi da odvede svoju malu djevojčicu na društvene događaje koji su joj dopustili da stupi u interakciju s drugom djecom njezine dobi. Dnevnica na kojoj je pohađala bila je u privatnoj kući sa samo nekoliko mladih djece. Dakle, u većini slučajeva, moja kći i unuka rijetko su bili razdvojeni. Iako sam znao da je to jedan od razloga što se moja unuka odmaknula od mene i plakala kad sam je pokušala pokupiti, još uvijek sam ostavila osjećaj frustriranosti i nestrpljivosti.

Uzimajući sami četvero djece, priznajem da sam željela povratiti svoju nezavisnost i slobodu, i pitam se je li osjećaj prema mojoj unučadi bio i malo ogorčenost promjenama koje su sigurno dolazile dodavanjem drugoga djeteta na mješavina.

slika

Ljubaznošću Marcie Kester Doylea

Nisam razgovarao o mojoj nelagodnosti o bici s nekim. Bio je to bijeli slon u sobi, da niti moja kći ni ja ne želimo priznati, ali osjetio sam njezino razočaranje. Željela je da se uključim u život svoje unučadi, ali nastavio sam se ispricati o svom zauzetom rasporedu kako bih izbjegao čuvanje djece. Tijekom nekoliko razdoblja sam bio sam sa svojom unijom, trpjela je od razdvojenosti tjeskobe i bila je nesvjestica kad god moja kći nije bila u blizini. Nisam imao pojma kako ispraviti situaciju ili stvoriti vrstu obveznice koja je bila neophodna kako bi osigurala smisleni odnos s njom.

Nisam razgovarao o mojoj nelagodnosti o bici s nekim. Bio je to bijeli slon u sobi.

Tek nakon dvije i pol godine kasnije, kad je moja kći trebala izlaziti iz grada nekoliko dana na poslovnom putu, tražila je da se brinem o mojoj unučici. Moj prvi instinkt je bio odbiti, jer sam sumnjao da će moja unuka biti bijedna bez majke i zamislila beskrajnu struju suza i tantruma. Ali znao sam da je došlo vrijeme da proširi moje nesigurnosti i pokuša se povezati sa sramotnom djevojčicom koja se uvijek skriva iza majčinih nogu.

Ujutro kad je moja kćer otišla na put, moja beba je trepnula nekoliko suza, a onda me iznenadila puzeći u krilo s pokrivačem. Njezina je toplina popunila moje ruke dok se privukla na prsa, a odmah me podsjetio na ugodne noći koje sam ljuljala moje bebe na spavanje. Kad sam izvadio kutiju s bojicama i skicu s njezinog ruksaka, oči su joj se osvjetljavale. Počeo sam crtati sve vrste životinja za njezine plave konje s krilima, medvjedićima s glatkim krunama na glavi i ljubičastim psima koji su se urlili na tamnom nebu s plamenom žutim zvijezdama. Moja unuka, koja se više nije bojala, podigla je pogled prema meni kao da sam bio čaroban poput plavih krilatih konja koje sam nacrtao, i u tom trenutku iznenada se formirao most od srca do njezinih.

Isabella je sada četvrta i imala sam sreću da mogu provesti nekoliko dana tjedno s njom jer se moja kći nedavno vratila u grad. Žalim zbog ranih godina koje sam izgubio s njom, ali gledajući unatrag, shvaćam da sam projicirao strahove koje sam osjetio kao novu majku kao baku. U to vrijeme nisam bio u potpunosti angažiran sa svojom unukom, što je objasnilo zašto je neugodno oko mene. Nisam bio ništa više nego njezin stranac, a moja fizička i emocionalna udaljenost samo je potaknula njezinu strah.

Umjesto da održavam defetistički stav o našem odnosu, postao sam proaktivan u svojoj skrbi kad se moja kći preselila u blizini. Provođenje više vremena zajedno bilo je ključno.

Volim da imam drugu priliku da ponovno proživim najbolji dio podizanja slikanja dječjih prstiju, oblačenja lutki, trčanja kroz kišne lokve i crtanja naših imena u sjajnoj kredenciji na pločniku. Pecimo kolačiće zajedno i imamo improvizirane plesne zabave u kuhinji. Razbijemo u glupim pjesmama, dijelimo knjige prije spavanja, i san o bajkama koje se ostvaruju.

Veza koju dijelimo je veza između moje prošlosti i budućnosti moje unuke.

Veza koju dijelimo je veza između moje prošlosti i budućnosti moje unuke. Kad pogledam na maleno, anđeosko lice, vidim da je moje dijete zrcalo u njezinim očima. Volim misliti da je naslijedila moj smisao za humor, moju kreativnost i slobodni duh. Znam da će biti vremena kada će izazvati i njezinu majku i mene, ali ne bih imala nikakav drugi način. Radujem se što ću je promatrati u sigurnu, nezavisnu ženu koju znam.

slika