slika

Ljubaznošću Stacey Freeman

Kad se oženiš svojom srednjom školom i jedinom osobom s kojom ste ikada imali seks, u jednom trenutku vaš um može početi lutati, bez obzira na to koliko je nevino. Moja je.

Iako nisam bila djevica kad sam se oženio, uvijek sam se pitao – čak i natrag u srednjoj školi i dugo prije mog dana vjenčanja – kakav bi seks bio s nekim drugim. Ali cijenio sam naš odnos previše da razmotrimo ovo izražavanje, bojajući se da bi eksperimentiranje i istraživanje moglo dovesti do raspada. Zato sam obuzdavao moju znatiželju, vjerujući da nikada neću dobiti najbolje od mene.

Nakon 16 godina braka, moj muž je našao nekog drugog. U svim pravednosti prema njemu, ne mislim da je otišao u potragu za seksom, nego je, međutim, povezana emocionalna veza s seks, nešto što nije dobio od mene.

Osim što se godinama ne bismo bavili, u vrijeme kada smo živjeli na suprotnim stranama svijeta nakon što je moj suprug odlučio preseliti dvije godine ranije u Hong Kong – potez kojim nisam bio ni sretan ni podržan. Već sam živio tamo s njim gotovo tri godine kad su naša djeca bila mala i nisu se htjela vratiti zauvijek. Iako sam bio svjestan da se osjeća emocionalno i seksualno zanemaren (kao i ja), bilo mi je naivno vjerovati da će obojica ostati vjerni u takvim okolnostima – čak i unatoč našem uvjerenju za nevjeru.

Ne mogu reći da krivim svog supruga za kretanje, što sam učinio dosta kad sam saznala. Bio sam bijesan. U početku sam mislio da je to zato što sam ga voljela da mnogo. Učinio sam, ali ne u “Ja želim skinuti odjeću” na neki način. Ne od kada je postao tako konzumiran s njegovom karijerom i postala sam toliko konzumirana podizanjem naše troje djece – svatko od nas zaboravljaći na emocionalne i tjelesne potrebe jedan drugome na putu.

Četiri i pol godine nakon moje razdvojenosti, shvaćam da je moj bijes potekao iz prsnog ega više nego bilo što drugo.

A tko je ta “druga žena” koja me spasila od seksualne monotonije? Danas je ona moja druga supruga supruga. Bez nje, vjerojatno bih dugo ostao u mom seksualnom sna, možda neograničeno, dok nas smrt nije dijelila.

Moj muž i ja smo ga službeno nazvali u nedjelju. Nakon što sam proveo tri naporna mjeseca moliti, plakati, povraćati, mrziti ga i mrziti sebe, bio sam olakšan kraj je konačno došao.

Točno tjedan dana kasnije, bio sam u krevetu drugog čovjeka, netko s kim sam se susreo na internetu.

No, poslijepodne, seksanje nije bilo samo o zadovoljavanju mojih fizičkih potreba. Bilo je o zadovoljavanju moje želje za povezivanjem s nekim emocionalno, čak i kratko, dok imam seks.

Mnogo smo se puta vidjeli, ali razdvojili na putu kada odnos nije napredovao, kao što sam se nadao. Najprije poražavajući, njegov poricanje ekskluzivnosti bio je dar kojeg nikad nisam očekivao.

Prišao sam drugim ljudima. Neki su postali “dečki”, neki nisu. Neki su bili “dobri” u krevetu. Više nisu. Bio je tip koji nije dugo trajao (uzdah), a tip koji je trajao dugo (dvostruko uzdah). Bilo je tip koji je bio sebičan u krevetu, a tip koji nije bio dovoljno sebičan “momak” u krevetu. Bio je čovjek koji me fizički povrijedio (negdje postoji gradilište koje čezne za njim i njegovim jackhammerom) i momka koji me nije dovoljno fizički povrijedio (“Povuci moju kosu, dijete …”).

Ipak, novost, uzbuđenje i, ponajprije, potencijal učinili su “ne tako dobrim” spolom sve vrijedno.

Sada, kao sredovječna, samohrana žena, iskreno kažem da volim seks.

A onda je bio i tip kojeg sam htio proždirati, isti momak koji mi je pomogao shvatiti da još nisam našao moj tip, momka koji mi može dati veliki seks i intimnost koju sam htio.

Kada sam se prvi put odvojio, odmah sam potražio monogamni odnos, ne shvaćajući da to možda nije ono što sam želio ili, što je još važnije, ono što sam bio spreman imati. Gledajući unatrag, nije bilo.

Nakon seksa s različitim partnerima, u kontekstu predanosti i izvan njega, upoznala sam se više o osobama s kojima sam bio. Ja sam seksualna osoba. Ono što uživam više od fizičkog aspekta je veza koju osjećam kad se seksam – čak i ako je ta veza nova ili privremena. Uzimam utjehu u ideji da za barem nekoliko kratkih trenutaka dijelimo nešto posebno ili jedinstveno između nas.

Moram znati više o ljudima s kojima sam bio. Vjerujem kako vas čovjek tretira u krevetu sličan onome kako će vas liječiti u životu. Do sada nisam bio u krivu.

Danas, tri godine nakon razvoda, moj bivši suprug i ja imamo ono što volim nazvati “radni odnos”, koji je gotovo isključivo usmjeren na pitanja koja se odnose na našu djecu. Gotovo sam rekao. Naše interakcije u velikoj mjeri podsjećaju na to kako je naš brak bio – koji se sastojao od srdačnih razgovora s osvjetljavanjem sporova oko neugodnih pitanja koja brzo puše. Ponekad tražim njegovo mišljenje, a ponekad i on pita za moje. Slažemo se.

Kao sredovječna samohrana žena, iskreno kažem da volim seks. Ono što ja volim još više je to, na 43, ja sam više seksualno iskusan, osnažen i udoban sa svojim tijelom i emocijama nego što sam bio u cijelom svom životu, što je razvod izvor moje zadovoljstvo gdje je to bio jednom moj bol.