slika

Getty Images

Prema američkoj udruzi bračnih i obiteljskih terapeuta, pacijenata koji su pohađali obiteljske ili parove terapijske sjednice, 93 posto je izvijestilo o učinkovitijim alatima za rješavanje njihovih problema. Nastavite čitati kako biste vidjeli može li se sukobi vašeg odnosa ukloniti uz pomoć stručnjaka.

slika

Getty Images
Život je bacio krivulju.

Neočekivana životna situacija može vas potaknuti i vašu partnerovu normu. “Neočekivane trudnoće, iznenadne financijske promjene ili čak iznenadni gubici mogu se pojaviti niotkuda i mijenjati dinamiku bilo kakvog ljubavnog odnosa”, kaže Denise Limongello, licencirani psihoterapeut koji je specijaliziran za savjetovanje s parovima. “Doživljaj bilo kakve iznenadne promjene u svakom od vaših života može biti velik razlog za početak savjetovanja s parovima.”

slika

Getty Images
Brak je na horizontu.

Možda ste razgovarali o privlačenju i želite biti sigurni da ste obojica na istoj stranici. “Ako ste u vezi koji postaje sve predan – prije ulaska u brak ili čak samo u zajedničkom kretanjuto može biti odlično vrijeme za početak terapije parovima “, kaže Limongello.” Istraživanja pokazuju da bračni parovi koji traže pomoć pri pregovorima o životu zajedno prije počinjenja često navode veću razinu zadovoljstva u svojim brakovima “.

slika

Getty Images
Seks se smanjuje.

Nedostatak akcije u spavaćoj sobi može ukazivati ​​na veći problem. “Parovi često izvješćuju da njihov seksualni život može biti barometar kako se odnos kreće”, kaže Limongello. “Ako primijetite da je vaš seksualni život počeo umrijeti, možda je dobro potražiti savjetnika za parove kako bi se priznalo što se događa između vas dvoje. Umjesto da čekate do potpunog zaustavljanja vašeg spola biti bolje tražiti pomoć prije nego kasnije. “

slika

Getty Images
Drži tajne.

Pronalaženje u zapetljanoj mreži tajni oko ispitanika parovi bi trebali otvoreno razgovarati o trošenju novca, povrijeđenim osjećajima, potrebama koje se ne zadovoljavaju, seksualnoj želji i sklonostima – crvenom zastavom, kaže licencirani brak i obiteljski terapeut Traci Ruble. “Mi imamo privatne živote odvojeno od našeg partnera, ali postoji vrsta” izbjegavanja “i” slabosti “u vrstama tajni koje držimo da je potrebno posvetiti pozornost.”

slika

Getty Images
Borite se protiv sitnih stvari.

Bori se o glupim stvarima koje se pretvaraju u ratove mogao bi pokriti ono za što si stvarno ljutaš, kaže Rublja. “Ako se boriš više od tri puta oko Splenda omotača i eksplodira u mržnju ili se ne riješi, dođite “, kaže Ruble.

slika

Getty Images
Borbe su sve intenzivnije.

“Nije to učestalost tvrdnje da je to važno, koliko intenzitet i ishod”, kaže Rob Pascale, dr.sc. Izrada bračnog rada. “Argumenti koji ne završavaju nekom vrstom rješenja, ili ostavljaju partnere da se osjećaju loše ili gore, ili ogorčeni nego kad su se prvi put počeli raspravljati, ukazuju na to da postoje problemi neriješenih ili temeljnih problema u braku. da šaljemo negativne emocije kao odgovor našeg partnera. “

slika

Getty Images
Postoji negativni obrazac.

“Sjećamo se prevladavajućeg stava i tona naših prethodnih sukoba, a pretpostavljamo da će naši budući argumenti slijediti isti put”, kaže Pascale. “Partneri mogu postati uvjetovani očekivanjem da se međusobno ponašaju negativno, a ta očekivanja mogu uzrokovati sporne razgovore. Dakle, loše borbe imaju tendenciju da se s vremenom pogoršaju, a ovaj obrazac može široko utjecati na brak kao cjelinu.”

slika

Getty Images
Imate negativnu pristranost.

“Razvijamo i generalizirano i prožimajuće mišljenje o našem supružniku, kao i oni o nama”, kaže Pascale. “Oni se temelje na onome što smo naučili o našem partneru i ono što pamtimo iz naših iskustava zajedno. Iako pozitivna pristranost može učiniti bolji brak, negativna pristranost može dovesti do toga, pa čak i ako naš partner radi ili kaže nešto dobro , vjerojatno ćemo to smatrati aberacijom ili ćemo ga odbaciti jer vjerujemo da je iza nje negativan motiv “.

slika

Getty Images
Praštanje je nemoguće.

Bez obzira koliko želite ići dalje, teško se opraštaš jedni drugima. Ako imate tendenciju da idete u suprotnim smjerovima kada se dogodi nešto neugodno, vaši su odnosi vjerojatno nedostajali povjerenje i predanost, prema Pascaleu. “Čak i ako [naši partneri] pokušaju objasniti svoje postupke, vjerojatno ih ne vjerujemo jer njihova objašnjenja nisu u skladu s našom negativnom perspektivom”, dodaje.

slika

Getty Images
Ne možete se složiti oko velikih problema.

“Svaki par se ne slaže oko nekih stvari, ali kad imate vrlo različita gledišta o nečemu što je vrlo važno [poput] roditeljstvo, financije ili proširenu obitelj, neutralna treća strana može vam pomoći istražiti kompromise “, kaže Jill Whitney, licencirani bračni i obiteljski terapeut.

slika

Getty Images
Ovisnost je prisutna.

“Ako jedan partner previše pije, ne može kontrolirati kockanje ili neko drugo ponašanje, zlorabiti lijekove ili možda imati neku drugu ovisnost, dobiti stručnu pomoć”, kaže Whitney. “Osposobljeni terapeut može vam pomoći da shvatite je li problem u stvari ovisnost i načine liječenja. Ako eventualno ovisna stranka ne dođe na terapiju, drugi supružnik još uvijek može doći. Pojedinačna terapija je manje vjerojatno da će riješiti problem , ali to može pomoći razjasniti stvari i podržati supružnika. “

slika

Getty Images
Jedan partner želi parove terapije.

Druga osoba možda ne razumije zašto, ali Whitney je vidio “bezbroj parova u kojima je jedan suprug traţio godinama da idu na terapiju, a drugi nije mislio da su stvari tako loše, sve dok prvi partner nije napustio i podnio zahtjev za razvod. vaš je partner zatražio više od jednog puta da dođe na terapiju, idi. Ne može se ozlijediti i može spasiti vaš brak “, kaže Whitney.

slika

Getty Images
Jedan partner ne reagira.

“Jedan od mojih nekoliko klijenata počeo je sa ženom koja je sama došla, bijesna da nije mogla dobiti svog muža da dobije posao i doprinese obrazovanju obiteljskih financija”, kaže Jeanette Raymond, dr.sc., licencirani psiholog. “Dok su podijelili svoje priče i pomagao im podijeliti svoje osjećaje i potrebe, postali su bliži, usvojili jasnije granice i razvili više sigurnosti”.

slika

Getty Images
Povjerenje je nestalo.

Kada je prisutna sumnja, “jedan partner se osjeća nepravedno optužen i percipira netočno”, kaže Raymond. “Jedan par s kojim sam radio započela je sa ženom koja je osjećala da njezin muž nije vjerovao kad je rekla da želi uzeti večernju nastavu i imati društveni život. Sumnjivac počinje ograničavati svoje partnere i zadržati ih na karticama , zbog čega se osjećaju kao zatvorenici ili kao zločesti tinejdžeri, a onda su spremni otići na terapiju kako bi se oslobodili. “

slika

Getty Images
Previše je problema.

“Tamo [može biti] toliko neizrečeno da se par aktivira i ne obraća temeljne probleme koji ih čine naglašenim i ljutitim”, kaže Raymond. “Oboje su umorni, ali odbijaju tražiti primirje. Parovi koji su zaglavljeni u ovoj situaciji ne žele prisustvovati terapiji, jer ne žele razgovarati i dijeliti, već su skloni komunicirati radeći stvari kako bi povrijedili drugu kao način čineći njihovim partnerom osjećaj vlastite boli, oni se boje pronalaziti stvari koje bi se mogle odraziti na njih. “