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Emiliano Ponzi

योग कक्षा में दूसरे दिन, हमारे प्रशिक्षक, नैन्सी ने हमें एक प्रसिद्ध योगी से कुछ शिक्षाएं पढ़ीं जिनकी उन्होंने पढ़ाई की थी। हम सब फर्श पर झूठ बोल रहे थे, हाथों तकिए के साथ हथियार फैल गए थे। नैन्सी ने कहा कि हमें गहराई से सांस लेने और चिंताजनक विचारों को हल करके हमारे घिरे दिमाग को साफ़ करने की कोशिश करनी चाहिए। उसने कहा कि जब हम ऐसा करते हैं, तो हम सामान्य से प्रेरित होने के लिए जगह बनाते हैं.

मैंने कुछ और दिनों के बारे में सोचा क्योंकि मैं कुछ दिनों बाद एक जॉग के लिए गया था। यह एक सुंदर दिन था, बिना हवा के स्पष्ट और ठंडा था। कोव बर्फ से ढके पहाड़ों को प्रतिबिंबित करने वाला एक दर्पण था। यह समझ में आता है कि योग के बारे में मुझे सबसे ज्यादा पसंद है, पुरानी चिंताओं का जानबूझकर निकालना और ताजा, खुश विचारों को सांस लेना। सालों से मैंने जंक ड्रॉवर को खाली करने के लिए अपने रनों का उपयोग किया है, जो मेरा दिमाग बन सकता है, यादृच्छिक विचारों से भरा हुआ है और अचानक चिंताएं जैसे “क्या मैंने कॉफीफेप को अनप्लग किया था?” और “क्या मेरी पोती को फ्लू शॉट मिलना चाहिए?” “क्या होगा यदि पिताजी का वजन घटाना कैंसर का लक्षण है?” जब मैं इन चीजों के बारे में सोचता हूं, तो मुझे लगता है कि आगे क्या होता है- हमारे घर पर आग लगती है, मेरी पोती या पिता अस्पताल में-और मैं एक प्रतिक्रिया को कल्पना करता हूं जो कि कभी-कभी असली है, मुझे रोकना और गहरी सांस लेना और खुद को याद दिलाना है यह सब कुछ बुरा दिन के अलावा कुछ भी नहीं है.

इन दिनों जब मैं दौड़ता हूं, तो मेरा दाहिना घुटने कुछ बनाता है, और मेरा दाहिना पैर ठंडा हो सकता है, लेकिन मैं नहीं कह सकता क्योंकि यह ज्यादातर धुंधला है। मैं अब उस पर उपयोग कर रहा हूँ। यह तंत्रिका क्षति का नतीजा है जो मुझे जानता है कि जो भी मुझे जानता है वह मेरा जीवन बदलता क्षण है। और जब मैं गहरी साँस ले रहा था तो यह चुपचाप नहीं आया था.

यह मुझे एक ट्रक की तरह मारा। सटीक होने के लिए एक चेवी तीन-चौथाई टन विस्तारित-कैब पिकअप। ड्राइवर, एक अच्छा लड़का जो मुझे पता है, जैसे कि मैं अपने छोटे शहर में ज्यादातर लोगों को जानता हूं, तेज़ या नशे में नहीं था। उसने अभी गलती की। उसने मुझे अपने साइकिल पर अन्यथा खाली पहाड़ी नीचे नहीं देखा। मैंने टक्कर से बचने के लिए बारी करने की कोशिश की, लेकिन मेरी बाइक मेरे नीचे से फिसल गई और मैंने पिछली और पीछे की धुरी के बीच में सीधे पीछे की टायर के लिए मेरी गोद में रोल करने के लिए सही किया.

यह इतना विचित्र और अप्रत्याशित था कि यहां तक ​​कि मैं इस परिदृश्य को कभी कल्पना नहीं की। यह एक धीमी गति में प्रकट हुआ। मुझे याद है: यही है क्या? क्या मैं मरता हूं? मेरा मतलब है, क्या मुझे कुछ पूर्वनिर्धारित नहीं होना चाहिए था? तब मुझे बीमार दर्द महसूस हुआ, और मैं अंदर सब squishy था। मैंने अपनी आँखें खुली रखीं, क्योंकि मैं उस रोशनी को नहीं देखना चाहता था जिसे मैंने सुना होगा कि कुछ नजदीकी बचे हुए लोगों को आकर्षित किया गया है। मैंने प्रार्थना की कि मैं जी जाऊंगा, और फिर, जब यह प्रकट हुआ तो मैं बच गया था, मैंने भगवान के साथ सौदा किया था कि जब तक मैं अभी भी अपनी बाहों को ले जा सकता हूं तब तक एक व्हीलचेयर ठीक रहेगा। मैं चाहता था कि मैं अपने पोते को पकड़ सकूं। उस समय, मेरे बच्चों में से कोई भी शादी नहीं हुई थी.

यह मेरी पहली पुस्तक के रिलीज से कुछ हफ्ते पहले हुआ, जिसे मैंने सोचा था कि एक चीज वास्तव में मेरी जिंदगी बदल जाएगी। इसके बजाय मैं सिएटल के लिए medevaced था। हेन्स, अलास्का, जहां मैं रहता हूं, में अस्पताल नहीं है, और आसपास के जूनू के जीवन की धमकी देने वाली चोटों के लिए बहुत छोटा था: मेरा श्रोणि छह स्थानों में टूट गया था और मेरा शल्यक्रिया दो टाइटेनियम पिनों की आवश्यकता के लिए बुरी तरह टूट गई थी इसे एक साथ पकड़ने के लिए। आंतरिक चोटें और तंत्रिका क्षति थी। मुझे सिएटल नर्सिंग होम में अपनी पुस्तक की पहली प्रति मिली, जहां मुझे उपचार के महीनों के लिए घर आने से पहले पुनर्वास के लिए भेजा गया था.

वह 7 अप्रैल, 2005 था। यह मेरे कैलेंडर पर परिवार के जन्मदिन की तरह अभिनय नहीं किया गया है, और मैंने कभी भी पार्टी मनाने की पार्टी नहीं की है, लेकिन यह एक सालगिरह है जिसे मैं नहीं भूल सकता.

पांच साल बाद, मैं फिर से दौड़ने और योग कक्षा में झुकने में सक्षम हूं। लेकिन सबसे अच्छा, मेरे पास वह पोती है जिसे मैं पकड़ना चाहता था.

दूसरे दिन, जबकि मेरी बेटी सारा ने कुछ काम किए, मैंने अपनी पोती कैरोलिन के साथ खेला, जो इस महीने 1 में बदल जाएगा। मेरे दोस्त बेकी और छोटी लड़की जो वह बेबीसिट करती है, 3 1/2-वर्षीय विला, आने के लिए आईं। मैंने बेकी से कहा कि मुझे अपने दुर्घटना के बारे में लिखने के लिए कहा गया था, और उसने अपनी बड़ी नीली आँखें लगी और कहा, “हे भाई, फिर से नहीं।”

बेकी और मैं लंबे समय से दोस्त रहे हैं। मैं योग के बावजूद लंबा और कठोर हूँ। बेकी के पास शिफ्ट संगठनों में नरम किनारों और कपड़े हैं जो वह थ्रिफ्ट स्टोर से मिलती है। वह सोचती है कि योग हिप्पी के लिए है। हम दोनों में पांच बच्चे हैं, जैविक और अपनाया गया मिश्रण.

बेकी छह था.

उनके बेटे ओलेन की मृत्यु हो गई जब परिवार की वाणिज्यिक मछली पकड़ने की नाव अलास्का की खाड़ी में तूफान में डूब गई। वह जीवन के छत के लिए कबूतर के रूप में बस व्हीलहाउस चला गया, और वह फिर कभी नहीं देखा गया था। बेकी के दो बेटों और एक दोस्त को बचाया गया। अंतिम संस्कार के बाद, बेकी ने एक दीवार लटकती हुई और इसे सीताका में तटरक्षक स्टेशन को दे दिया। यह परिवार की पुरानी नाव का परिचित आकार है, जो पागल-रजाई तरंगों में घूमता है, और इसके ऊपर एक हेलीकॉप्टर तीन पुरुषों को जीत रहा है। एक परी चौथा, उसका प्यारा लड़का ओलेन रखता है.

बेकी की बड़ी कहानी है.

इसलिए जब मैंने उसे बताया कि मैं उस लेखक बनना नहीं चाहता था जो दौड़ गया था और अब इसके बारे में बताने के लिए जीवित रहा, उसने कहा, “मैं उस मां बनना नहीं चाहता जिसने अपना बेटा खो दिया, या तो ओलेन 20 साल। वह एक मिनट में मर गया। इसके अलावा हमारे लिए और भी कुछ है। ” बेकी अब एक रोल पर था; वह बड़ी चीजों के बारे में बात करने के बारे में शर्मिंदा नहीं है। “मैं यह नहीं कह रहा कि आप भूल जाते हैं, लेकिन आप इस पर ध्यान नहीं दे सकते। यह स्वस्थ नहीं है। अपने दुर्घटना के बाद से जो अच्छा हुआ है उसे देखें।” मैंने कैरोलिन को देखा और फिर बेकी को देखा.

मेरी बाइक पर मेरे साथ क्या हुआ बेकी के नुकसान की तुलना में कुछ भी नहीं था। लेकिन यही वह है जो हम मनुष्य करते हैं; हम एक दूसरे को सांत्वना देते हुए सांत्वना देते हैं.

जवाब देने से पहले, मेरी बेटी कमरे में आई और बच्चे को झुका दिया, जबकि उसके हाउंडडॉग ने विला को चाट दिया, जिसने रोना शुरू कर दिया। बेकी ने अपनी आस्तीन के साथ विला के चेहरे को मिटा दिया और कहा कि यह जाने का समय था। हम सभी ने घुटने टेककर खिलौनों को एक साथ उठाया.

अचानक मैं इस रोज़ दोपहर के बारे में सब कुछ के लिए बहुत आभारी था कि मैं बात नहीं कर सका। यह मेरे योग शिक्षक ने कहा कि मुझे लगता है कि अगर मैं गहराई से सांस लेता हूं तो मुझे पता चलेगा कि एक महामारी है कि साधारण अगर असाधारण है तो हम असाधारण हैं। जितना मुझे इसे स्वीकार करने से नफरत है, मुझे पूरा यकीन है कि मुझे उस ट्रक से मारा जाने से पहले मुझे इस तरह महसूस नहीं होता.