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अन्ना की सबसे प्रतिष्ठित संपत्तियों में से एक जैक का एक चित्र हार है.

सितंबर 2011 में, हमारा परिवार गिरने के लिए तैयार था, क्योंकि आलसी ग्रीष्मकालीन दिन बेसबॉल, फुटबॉल, स्कूल और चर्च की अधिक व्यस्त गति में वापस आ गए थे। यह सब पता लगाने के लिए कि यह सब एक निचोड़ कैसे था, और मुझे उम्मीद थी कि गृहकार्य देवताओं पर हम मुस्कुराएंगे और विज्ञान परियोजनाओं को हमेशा के लिए प्रतिबंधित किया जा सकता है। हम एक साधारण परिवार थे, जिन्होंने बच्चों और शिशुओं के धुंध से गुस्सा किया था और किसी भी तरह से खुश tweens के साथ उभरा जो वास्तव में हमारे साथ और एक दूसरे के साथ रहने का आनंद लिया.

एक देर दोपहर, मैंने अपने दो बच्चों, मार्गरेट, 10, और जैक, 12 को जाने दिया और अपने दोस्तों के साथ बारिश में खेलते थे। गर्म, भाप वाले मौसम ने मुझे खुशी से वादा किया कि मुझे पुडलों के माध्यम से स्लोशिंग के बचपन से याद किया जाता है और त्वचा से भिगो जाता है। मैंने अपने उपनगरीय वर्जीनिया पड़ोस में cul-de-sac की ओर बढ़ने के बाद पांच बच्चों को हँसते हुए मुस्कुराते हुए देखा.

मुझे नहीं पता था कि उनमें से कई पिछवाड़े में जाएंगे जहां आम तौर पर खाली क्रीक बिस्तर एक उग्र नदी में घुस गया था। हमारा क्षेत्र एक विचित्र फ़्लैश बाढ़ के बीच में था। हमारे बेटे जैक किसी भी तरह से खाड़ी में समाप्त हो गया था, दूर चला गया, और मर गया। यह स्कूल का दूसरा दिन था, उसका सातवां ग्रेड वर्ष था.

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एक पल में, मेरे पति, टिम, मेरी बेटी और मुझे अचानक नुकसान के दुःस्वप्न और दुःख को कुचलने के वजन के नीचे जाने के लिए संघर्ष में डाल दिया गया। जैक के बिना, हम तबाह और विचलित थे। हमने उसकी मुस्कुराहट, उसकी हंसी, उसका स्पर्श लालसा किया। और अब हमें सीखना था कि उसके बिना भविष्य की कल्पना कैसे करें.

सोअरिंग साझा करना

जैक की मृत्यु के बाद के पहले हफ्तों में, मैंने बाइबल की कविता पर चिल्लाया, “धन्य लोग हैं जो शोक करते हैं, क्योंकि उन्हें सांत्वना मिलेगी।” यह संभवतः कैसे सच हो सकता है? अगले महीनों में, जब सब कुछ हटा दिया गया था- सभी दोषपूर्ण विश्वासों में से अधिकांश जो एक सरल, वफादार जीवन जी रहे हैं, किसी भी तरह से हमें दर्द से बचाएगा-मैंने खुद को तोड़ दिया। लेकिन यह पता चला कि मैं इतना टूटा हुआ था कि मैं उन तरीकों से आराम प्राप्त करने के लिए खुली थी, जिनकी मुझे उम्मीद नहीं थी.

हमारे परिवार, दोस्तों और समुदाय ने हमारे चारों ओर रैली की, निश्चित रूप से, कार्ड और यात्राओं के माध्यम से हमारे नुकसान को स्वीकार करते हुए, हमें खिलाया, और हमारे सुंदर बेटे के बारे में अपने विचार साझा करके मदद की। लेकिन कभी-कभी वे लोग जो हमारे लिए दिखाए जाते हैं, जब हमें उनकी आवश्यकता होती थी, वे नहीं थे जिन्हें हम अनुमान लगाते थे। दुर्घटना के केवल तीन दिन बाद, मैं जैक के लिए एक स्तुति लिख रहा था। मेरी कोहनी में मेरा पुराना प्रेमी क्रिस था, जिसे मैंने वर्षों में नहीं देखा था। वह अपनी पत्नी और बच्चों से काम करने और विस्कॉन्सिन में अपने घर से एक विमान पर कूदने के लिए आशीर्वाद प्राप्त कर लिया था। कुछ साल पहले क्रिस ने अपना सबसे अच्छा दोस्त खो दिया था और सिर्फ दिखाए जाने की शक्ति को समझ लिया था। तो वह आया। जैसे ही मैंने अपने कीबोर्ड पर टाइप किया और रोया, क्रिस ने मुझे आश्वासन दिया कि मैं अंतिम संस्कार में बोलने के लिए काफी मजबूत था। वह जानता था, क्योंकि उसने किशोरी के रूप में अपनी मां को खोने के बाद मुझे दृढ़ता से देखा था। उस क्षण में मेरी आवाज़ थी.

हमें अजनबियों से भी आराम मिला, जिसने मुझे दुर्घटना से पहले डरावना ठहराया था, लेकिन ऐसा नहीं था। हमारी संस्कृति में, दूसरों के दुख और दर्द से दूर होने के लिए यह डरावना तथ्य है कि हम डरावनी चीजों से खुद को दूर करते हैं कि हर दिन भयानक चीजें होती हैं। लेकिन दुखी लोगों को अक्सर जुड़े महसूस करने में लंबा लगता है, नजरअंदाज नहीं किया जाता है। हमारे शहर के चारों तरफ, जिन लोगों को मैं अच्छी तरह से नहीं जानता था, या शायद यहां तक ​​कि जैक के सम्मान में अपने मेलबॉक्स, पेड़ और कारों पर नीले रंग के रिबन लटका.

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एक दोस्त चिंतित था कि मेरे नुकसान के इतने सारे अनुस्मारक देखने के लिए यह बहुत दर्दनाक होगा। मैंने उसे आश्वासन दिया कि यह विपरीत था। दुख गहराई से अकेला है, और मित्रों और अजनबियों द्वारा प्रत्येक छोटे इशारा ने मुझे पहले से कहीं ज्यादा मानवता से अधिक महसूस किया है। कोई भी हमारे दर्द को दूर नहीं ले सकता था-यह वह कीमत थी जिसे हमने स्वेच्छा से हमारे बेटे से बहुत गहराई से प्यार करने के लिए भुगतान किया था- लेकिन शहर भर में इसे थोड़ा सा फैलाने से, यह हमारे बोझ को कम कर देता था। इन इशारे ने मुझे बताया कि मुझे अपने दुःख के माध्यम से भागने के लिए कहा नहीं जा रहा था और जैक को मेरे दिल के कुछ गुप्त कोने में दूर कर दिया गया था, जिससे मुझे अकेला महसूस भी होता.

हेल्थिंग जेश्चर

एक रात, जैक की मृत्यु के बाद वसंत, हमारा परिवार एक पड़ोसी शहर में एक रेस्तरां में भोजन कर रहा था। जब बिल के लिए समय आया, वेटर ने हमें बताया कि किसी ने पहले ही भुगतान किया है, केवल यही कह रहा है: “उन्हें बताएं कि यह जैक की माँ के लिए है।” वह उपहार हमारे भोजन की कीमत से परे चला गया, क्योंकि यह मेरे दिल में जो कुछ जानता था उसे मान्यता मिली: यहां तक ​​कि स्वर्ग में जैक के साथ, मैं अभी भी उसकी माँ थी, और मैं हमेशा होता। जो लोग दुखी हैं वे इस बात से निपट रहे हैं कि उनके जीवन कैसे बदले में बदल गए हैं। और यह याद दिलाने के लिए वास्तव में अमूल्य है कि कुछ चीजें कभी नहीं बदलेगी.

समय बीतने के बाद, मैंने नोटिस करना शुरू किया कि जैक की मौत के चलते हमारे बहुत ही निजी समाज में लोगों के बीच की दीवारें जमीन पर गिर गईं, और अधिक सार्थक कनेक्शन होने की इजाजत दी गई। मुझे एक बुजुर्ग जोड़े को याद है जिसने चर्च बुकस्टोर में मेरे साथ छोटी बात करना शुरू किया जहां मैंने काम किया। मैं चैट करने के मन में नहीं था, लेकिन जब मैंने उनके साथ साझा किया कि मैंने एक बेटा खो दिया है, तो वे हार के आध्यात्मिक पक्ष पर चर्चा करना चाहते हैं, भगवान से संकेत और हमारे प्रियजन अभी भी कैसे पास हैं। वार्तालाप ने मुझे जैक, भगवान और दूसरों के लिए महसूस करने में मदद की, इस जोड़े की तरह, जो दर्दनाक नुकसान से भी रह रहे थे। यह आसान होगा, मैं कल्पना करता हूं, उनके लिए विनम्रता से खुद को बहाना या मौसम के बारे में बात करना। यह गहरे मुद्दों को लाने के लिए जोखिम भरा और संभावित अजीब लगता है। लेकिन वे दूर शर्मिंदा नहीं थे.

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मैं जा सकता था मेरे दोस्त कोर्टनी ने मुझे बताया कि उसे क्रीक और स्वर्ग में जैक का एक दृष्टिकोण था और वह पीड़ित नहीं था और डर नहीं था। उसने जो कहा वह मुझे स्वीकार करने में मदद करता है कि वह यहां जीवन से गुम नहीं था, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम उसे कितना याद करेंगे। और मेरे दोस्त सिंडी मुझे लगातार आराम देते हैं। चूंकि जैक की मृत्यु हो गई, उसने मुझे दो शब्द का पाठ भेजा है- “तुमसे प्यार करो!” – 6 पीएम पर। प्रत्येक गुरुवार, जो सप्ताह का समय और दिन था जब जैक क्रीक में बह गया था। उसने अपने फोन पर एक अनुस्मारक निर्धारित किया होगा। इसके लिए कुछ भी खर्च नहीं हुआ या ज्यादा समय नहीं लगा, लेकिन उसने हर गुरुवार को तीन साल तक एक बड़ा संदेश सुनाया: “मुझे याद है। जैक महत्वपूर्ण है। आप भुला नहीं गए हैं।”

चल रहा है, लेकिन भूल नहीं है

जैक खोने के तीन साल बाद, मेरी बेटी, पति और मैं अभी भी अपनी शारीरिक उपस्थिति के बिना जीना सीख रहा हूं। अब हम जानते हैं कि जीवन क्षणिक है, और जो आराम को कम नहीं करता है, जबकि आराम को कम करता है, वह बहुत दर्द का एक अप्रत्याशित, सुंदर और लगभग पवित्र उत्पाद हो सकता है। बड़े और छोटे तरीकों से आराम पाने के लिए कमजोर और खुले होने के कारण, मुझे उपचार मिल रहा है। मेरा दिल अब नरम है, और मैं चीजों के तरीके से कम कसकर पकड़ता हूं और जिस तरीके से वे स्वीकार कर रहा हूं उसे स्वीकार करने की कोशिश करता हूं। मुझे हर जवाब जानने की जरूरत है, या हर एक समस्या को ठीक करने में सक्षम होना है। मैं एक ऐसे दोस्त के बारे में सोचता हूं जिसने हाल ही में अपने बच्चे को केवल 3 घंटे पुराना खो दिया था। अतीत में मैंने खुद को यह समझाने की कोशिश की थी कि मैं उसे बाहर जाने के लिए पर्याप्त रूप से नहीं जानता था, या उसके बच्चे के बारे में बात करने से उसे और दर्द होगा। अब मुझे सिर्फ भावनात्मक रूप से दिखाने के लिए पता है, और यहां तक ​​कि सबसे छोटे संकेत भी मदद करते हैं.

एना व्हाइस्टन-डोनाल्डसनिस दुर्लभ पक्षी (अभिसरण पुस्तकें) और एक ब्लॉगर जो उत्तरी वर्जीनिया में अपने पति, बेटी और चॉकलेट लैब के साथ रहता है.

फोटो: एमिली केट रोमर / स्टूडियो डी; क्रिस्टीन ट्रेविनो द्वारा प्रो स्टाइल; अमांडा द्वारा मीह द्वारा हार

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