תמונה

באדיבות דבי וייס

לילה אחד, אמרתי לחבר שלי, “היית קורא לי יפה כל הזמן …” למחרת בערב, כשהוא אמר שהוא עייף מכדי לבוא, התלוננתי, “אני באמת צריך לראות אותך הערב, אני בּוֹדֵד.” והקלישאה הגרועה ביותר, כשהתלוצץ אכלנו יותר מדי באתר נופש כוללני, פלטתי בקול, “האם אני נראית שמנה?

הבחור המסכן ניסה להיות פייסני. הייתי עדיין יפה, זה פשוט מזדקן אם אתה אומר את זה יותר מדי. היינו נפגשים למחרת. בפעם האחרונה הוא פשוט גלגל את עיניו.

שנאתי את האופן שנשמעתי, אבל נעשיתי בלתי מרוסנת. וזה גורם לי נזקקות. מעולם לא ציפיתי להיות 50 ורווק, אחרי הכל. אני עדיין אמור להיות נשוי לבעלי של 32 שנים. אבל הוא מת.

ה לִי כי כשהייתי נשוי פתאום הפך מיושן. אני כבר לא עטופה בנישואים. אז, אם אני לא רוצה להיות לבד, אני צריך לצאת החוצה לתוך היכרויות יחסים חדשים לאחר להיות עם אדם אחד עבור כל החיים הבוגרים שלי. זה לא עוזר כי כשהייתי צעיר, הייתי נהדר למראה ועורך דין בפועל (אני שרפו לפני שנים).

עכשיו, מבוגר וללא קריירה, איך אני למדוד את העולם היחיד? מי אני אם אני לא אשתו של ג’ורג’, או מישהו, עד לאחרונה, היה אהוב?

בהיסח הדעת, דחף לתוך סביבה חדשה, אני יכול להיות חסר ביטחון בכאב. הצטרפתי כמה אתרי היכרויות באינטרנט, אומר לעצמי את התמונות המקצועיות שצולמו היו עבור הקריירה העתידית שלי יום אחד, אבל באמת אני צריך לקחת אותם אז אני ארגיש טוב יותר לגבי הולך מקוון.

יצאתי זמן מה, לא ממש למצוא מישהו עד שפגשתי את החבר הנוכחי שלי לפני קצת יותר משנה. כשהתחלנו לראשונה, חששתי שמא יעזוב אותי. הייתי כך נואשות לברית. האם יגיד שהוא אוהב אותי? מה הוא עושה בלילות שלא היינו יחד? האם הוא באמת יכול להתחייב להיות עם אדם אחד? מה אם יחליט שאני לא כזה גדול?

זה לא עזר שהוא מוסיקאי עם עבר חופשי, הרבה נסיעות, הופעות, ונשים. נדמה היה שבכל מקום שאליו נסע הוא יזכיר לו איזו הרפתקה עם אשה אחרת.

שכבנו במיטה בוקר אחד, כשסיפר לי שוב על איזה פריצה מוקדמת. פרצתי בבכי, ולבסוף אמרתי לו שאני לא מסוגלת לשמוע עוד על הנשים האחרות שהיו איתו. הוא הפסיק לדבר על ענייני העבר שלו, אבל אני עדיין דואג, מחפש עידוד שהוא באמת בתוכי.

להיות איתו עושה אותי מאושר, אשר, בהתחלה, רק גרם לי צורך. רציתי לבלות את כל זמננו יחד. כל ביקורת קטנה והייתי מתפרקת. חששתי שהוא לא היה מלא תשוקה כלפי כמו שהיה, אף על פי שהיינו יחד יותר משנה ויש לו לוח זמנים עבודה תובעני.

הוא לא מבין למה אני מסתלק מהחיים בכוחות עצמי. מאז הגירושים שלו, הוא היה רק ​​ביחסים אחרים, וזה היה מרחק היחסים עם הרבה זמן בילה בנפרד. עכשיו, הוא דרש ממני את כל שעות הפנאי שלו – בייחוד כשאני מרגישה בודדה.

ימי ראשון הם ימי הגרועים ביותר, ביום שבו אני ובעלי תמיד בילינו יחד. עכשיו החבר שלי המסכן יש לי להתעקש שהוא יבוא כל יום ראשון, כי אנחנו מתכננים ארוחה. אני אפילו שואל אם הוא יכול בבקשה להוציא את הזבל. אני שונא לעשות את זה לבד. אה, והאם הוא התאהב בי? הוא יכול לחזור ביום שני בלילה?

אני מבינה שאני חייבת להשתנות או שאני ארחיק אותו. אני חייב להיות בסדר עם להיות לבד, ואת ההוצאות שלנו בנפרד. אני לא יכול לצפות שהוא יהיה איתי תמיד. אני שונאת לראות את עצמי כל כך נזקקת, המחייבת אחדות מתמדת וטרולינג למחמאות.

זה נשמע כל כך בסיסי, אבל אני חייב לאהוב את עצמי כמו שאני עכשיו. אני אבוד אם אני תמיד מחפש אימות מאחרים. אם אני אף פעם לא בסדר עם בדידות. אני צריך להיות בסדר איתי.

ואני חייב להיות מסוגל לחיות לבד, הבנה הן מבחינה אינטלקטואלית והן רגשית כי להיות unnernered היא לא הבחירה שלי, וזה לא השתקפות של עצמי ערך. מוטב להיות לבד מאשר לעשות בחירות רומנטיות גרועות מתוך ייאוש.

אני מנסה לחשוב בצורה חיובית. במקום לראות מבוגרת יותר, לא נשואה לי במראה, אני כל הזמן מנסה להתמקד במה שאני אוהב על עצמי – העיניים הירוקות שלי, או איך שמרתי על כושר (פחות או יותר). באופן רציונאלי, אני נראה אותו דבר עם או בלי שבח של החבר שלי.

וחשוב יותר, אני מתמקד במה שהשגתי מאז שהייתי לבד ומה עוד אני רוצה לעשות. הנזקקות שלי מבוססת על חוסר ביטחון מהחיים שלי שהשתנו כל כך הרבה, אז אני מנסה להגביר את ההערכה העצמית שלי על ידי להזכיר לעצמי להיות גאה במה שעשיתי על עצמי, פוסט לאחר בעלה קריירה.

יש לי דוגמאות לעקוב, ואני אסיר תודה על כך. חברות יחיד שלי הם מודלים לחיקוי שלי. אלה עם חברים לבלות זמן הן עם ומלבד החבר ‘ה שלהם, לכאורה בטוחים בשני המצבים. אלה שאינם יוצאים גם יש חושים חזקים של העצמי, לדעת מי הם עושים את מה שהם רוצים, ללא צורך גבר כדי לאשר את האטרקטיביות שלהם.

לאחר ההנהגה שלהם, אני מתוכנן פעילויות ללא החבר שלי, חופשה משפחתית, ויוגה נסיגה. אני אומרת כן ללילות הנערות, אפילו אם אני רוצה להיות איתו בבית. כשאני מבלה עם חברים טובים, אני פחות תלויה בו, ופחות נזקקת בכל מקום. אני מטפח את כוחי.

אני גם מנסה ללמוד ליהנות מהחברה שלי – הליכה בערב או שיעור יוגה, ואז לאכול ולצפות מה שאני רוצה לבד. יש לי מזל שיש לי את הבית שלי כמקום המקדש שבו אני פחית יש זמן לבד. אנשים שיכולים ליהנות מהחברה שלהם בעצמם יש כוח גדול; הם לא תלויים באחרים להיות מאושרים.

אני מנסה להגיע לנקודה זו, ואם אני לא עושה את זה, אני לפחות מנסה להימנע מלהתלונן על החבר שלי על זה. אם אני מרגיש צורך או עצוב במיוחד, אני מנסה להתמודד עם זה לבד ולא להוציא אותו על זה. (קרוב לוודאי שהוא יישאר כך הרבה יותר זמן).

למרבה האירוניה, הוא שאל לאחרונה אם אני עדיין מרגיש אותו הדבר (מאז הפכתי עצמאית יותר.) אני אומר לו כן, אבל אני גם עובד עליי.