תמונה

הייתי בבית ספר יסודי כאשר אמא שלי אובחנה עם טרשת נפוצה. יום אחד היא הושיבה אותי בסלון בביתנו בפילדלפיה ושברה את החדשות. היא בכתה, וזה הפחיד אותי. לא היה לי מושג מה משמעות החדשות עבורה או עבורי.

לאחר האבחנה שלה, הניידות של אמא ירדה במהירות. בהתחלה נאבקה עם שיווי משקלה והלכה למרחקים ארוכים. כשהייתי בבית הספר התיכון, היא השתמשה במקל, ואז רכבה על קטנוע. כעבור כמה שנים היא השתמשה בכיסא גלגלים ממונע. כשהייתי רואה אותה בתוך קהל של הורים בבית הספר או בבית הספר למחול, הרגשתי נבוך. בגיל זה, אתה לא רוצה שום דבר על המשפחה שלך להיות שונה.

תמונה

לינדזי, בחזית, עם סבתה, אמה ואחותה בהרשי פארק בפנסילבניה.
באדיבות לינדזי יוריסט-רוזנר

לאמא ולי תמיד היתה מערכת יחסים טובה, אבל כשהלכתי לקולג’ בניו-יורק (היא ואבא החורג שלי עברו לוושינגטון, בדצמבר), התקרבנו עוד יותר. טסתי הביתה כל כמה שבועות, והיא קבעה את כל פגישות הרופא שלה ליפול במהלך הביקורים שלי. תמיד הייתי נאמן לה מאוד ומתגונן במה שקורה לה, אז הייתי שואל את הרופאים המון שאלות. אבא החורג שלי, אחותי ומפלגתו מעורבים מאוד גם בטיפול של אמא. אבל היחסים שלי עם אמא שלי היו כל כך קרובים, כי הייתי בשמחה ללכת הביתה לבלות איתה בכל מקרה. היא היתה החברה הכי טובה שלי.

“היו לי החיים הסודיים האלה: רוב הימים הייתי מתגנב מהמשרד בזמן הפסקת הצהריים כדי לעזור לה”.

בינתיים, אמא זקוקה לעזרה כדי לעשות את הדברים הרגילים שאתה ואני לוקחים כמובן מאליו, כמו להכין ארוחות להתקלח. אף פעם לא חשבתי על איך אני מרגישה כשעזרתי לה. הייתי ממוקדת רק על המשימות בהישג יד. זה כל כך עצוב לראות אותה נאבקת פיזית. למרבה המזל, מוחה נשאר חד – היא האדם החכם, המבורך והסקרן ביותר שאני מכירה.

אחרי הקולג ‘, חזרתי לוושינגטון, ובמשך ארבע שנים חייתי בבית ועזרתי לאמא. לא ציפיתי עד כמה יהיו אלה שנים מתישות ובודדות. התחלתי את הקריירה שלי בעסקים, ורציתי להיות ממש טוב בעבודה שלי. אבל הרגשתי גם תחושה חזקה של מחויבות להיות שם לאמא. אז היו לי החיים הסודיים האלה: רוב הימים, הייתי מתגנב מהמשרד בהפסקת הצהריים כדי לעזור לה. לא הבנתי את זה בזמנו, אבל היחסים בינינו השתנו מהדינמיקה הרגילה של האם והבת. הייתי מטפלת והיא סמכה עלי. הרגשתי כאילו אני לא יכול לבקש את העזרה שאני צריך או להיות אחד פגיע. הייתי צריכה להיות חזקה ועליזה בשבילה.

החיים הסודיים שלי /

החברים שלי ידעו שאמא שלי חולה, אבל הם לא הבינו את היקף התפקיד שלי. לא הרגשתי נוח לדון על הדברים שאני עובר עם אמא שלי על היין עם החברות שלי. לא רציתי להיות מטה וחששתי שיסתכלו עלי אחרת.

תמונה
לינדזי, בשמלה אדומה, עם אביה החורג ואמה ב -2002.
באדיבות לינדזי יוריסט-רוזנר

בשנת 2006, הוצע לי עבודה בלוס אנג ‘לס. אני באמת נאבק עם ההחלטה לקחת את זה. רציתי לקדם את הקריירה שלי, אבל מרגש הרגשתי כאילו אני נוטשת אותה ואת תפקידי כבתה. כשאמרתי לאמא שלי שאני זז והצעתי לקבל עוזרת בבית לעזור לה, היא בכתה. היא אמרה, ‘לעולם לא תבוא לבקר אותי’. זה שבר לגמרי את הלב שלי. אמרתי: “לא, אני אבוא לבקר לעתים קרובות ונשוב להיות שוב אמא ובת”. מצאנו אישה שתעזור לה בטיפול ועברתי ללוס אנג’לס. במשך שנים חיו בלוס אנג ‘לס, ולאחר מכן, כאשר הייתי בבית הספר לעסקים, הייתי לקפוץ על המטוס הראשון האפשרי אם אני מזהה את הסימן הקטן ביותר של בעיות עם בריאותה של אמא או רווחה. זה הביא הרבה טיסות עיניים אדומות, תוכניות מאורגן, ואפילו חסר בחינות השנה הראשונה שלי בבית הספר לעסקים.

אחרי שעברתי, נשאתי כל כך הרבה אשמה. הרגשתי מחויבות לעשות משהו בחיי ולבנות קריירה מצליחה, אבל גם הרגשתי כל כך חזק שאני צריך לדאוג לאמא שלי כל יום. כל הזמן הרגשתי קרועה ושלא יכולתי לעשות את שניהם. בלוס אנג ‘לס, מצאתי מטפל שעזר לי להבין שאני צריך לחיות את החיים שלי, ובסופו של דבר, זה מה שאמי רצתה גם לי.

אף על פי שלא חייתי בבית, עדיין עזרתי בטיפול של אמא בהרבה דרכים. בשנה האחרונה, למשל, ביליתי אינספור שעות בטלפון עם חברת הביטוח, שוחחתי עם הרופאים שלה, וטסתי מניו יורק לצ’טנוגה, שם עברה. במשך חודשים ארוכים טסתי הביתה בכל סוף שבוע – ועדיין הרגשתי שאני צריכה לעשות יותר.

תמונה

לינדזי עם אמה ואביה החורג בשנת 2004.
באדיבות לינדזי יוריסט-רוזנר

חברה למטפלים

הרעיון של חברה המסייעת למשפחות כמו שלנו לנווט את האחריות שלהם היה בחלק האחורי של המוח שלי במשך זמן מה. זה בא מתוך תחושה שאם אנחנו יכולים לחלק את חלק מהמחקר או שיש מישהו לבצע כמה שיחות, אז קצת הנטל שלנו יוסר, ואמא היה מקבל טיפול טוב יותר. ידעתי את הבעיה, אבל אני לא לגמרי את הראש סביב הפתרון. בשנת 2014, אני עוזב את העבודה שלי מדיה / adtech להתמקד במציאת אותו.

“יש יותר מ -60 מיליון מטפלים משפחתיים שלא שולמו בארה”ב”

באותה שנה, עם הקונפונדר שלי, קווין רוש, פתחתי חברה בשם וולטי. גיליתי במהירות כי הניסיון של המשפחה שלנו לא היה ייחודי – יש יותר מ -60 מיליון מטפלים משפחתיים שלא שולמו בארה”ב, רבים נאבקים כדי לנווט את מערכת הבריאות המורכבת תוך החזקת עבודה ו / או לגדל את המשפחה שלהם.

הרעיון מאחורי Wellthy היא להתאים את משפחות הטיפול עבור חולה או מזדקן אהוב עם רכז טיפול מומחה אשר יטפל בכל המשימות הלוגיסטיות והמנהליות ולהפוך אותו הרבה יותר קל על המשפחה. הם ימצאו את העוזרים הנכונים בבית, מתחרים ומנהלים משא ומתן עם חברות ביטוח, מתקשרים למילוי מרשם, מתאם פגישות של רופא ועוד הרבה יותר.

העתיד שלי עם אמא /

עכשיו אני משתמש Wellthy כדי לעזור עם אמא שלי. רכזת הטיפול שלי מצא את העוזר הנוכחי של אמא מי היא אוהבת ומי שיחק תפקיד ענק בשמירה על אמא בחיים במהלך השנה הקשה. רכזת שלנו טיפל בעיה חיוב גדול עבורנו ויש לי אפילו התיישבו כמה חילוקי דעות בין אמא לי על הטיפול שלה.

מאז החל וולטי, אני סוף סוף מרגיש כאילו אני עושה מספיק בשביל הקריירה שלי ועל אמא שלי. תחושת האשם נעלמה. עכשיו אני מרגיש מחויבות אחרת, ללקוחות שלנו, לצוות שלנו ולמשקיעים שלנו.

לפעמים אני חושבת על כל אותם ימים ולילות ארוכים שמשפחתנו בילתה לאמא. אף אחד לא אומר לבני המשפחה, “עשית היום נהדר”. אז אנחנו מאמנים רכזי הטיפול שלנו כדי להכיר כמה משפחות אלה לשים. הם יאמרו, ‘אתה עושה כל כך הרבה. אמא שלך כל כך בר מזל שיש לך. ” רק שיש מישהו להראות חמלה יכול לשחרר מבול של דמעות.

זה היה כל כך cathartic לחלוק את הסיפור שלי כדי לקבל את המסע שלי לעזור לאנשים אחרים. כל יום אנחנו מקבלים הודעות שאומרים ‘תודה; אני לא יודע מה הייתי עושה בלעדיך. ” זה עושה את כל זה כדאי.


לינדזי יוריסט-רוזנר היא שותפת ומנכ”ל וולטי.

ספר לנו סיפור הסיעוד שלך

איך שינה אותך המטפל? במסה (מקסימום 500 מילים), ספר לנו למטה על התובנה שקיבלת על ההזדמנות לזכות במנוי חינם לשנה אחת ל – Wellyy והסיפור שלך מוצג בגיליון הקרוב של יום האישה.