שוב, אני מוצא את עצמי אסיר תודה על הקוראים שלי על מנת לשמור אותי מקורקע.

אתמול, כתבתי כניסה די בלשון על התקפי שלי עם נדודי שינה, וייבבתי קצת על הרגשה כל כך לבד במיטה שלי בלילה. ובכן, קוראת האני, החזרת אותי למציאות. ההערה שלך על הרגשה לבד גם כאשר אתה משתף את המיטה הזכירה לי באופן ברור מדוע אני שמח שאני לא עושה את זה יותר.

לפני שגיליתי על פרשתו האחרונה של פיטר, היתה תקופה של זמן, כאשר הדברים היו מחוספסים בינינו (כמובן). אני זוכרת ששכבתי במיטה בלילה, בוהה בגבו, כי נדמה שהוא תמיד מטפס ומפנה אלי את גבו כשהגיע הזמן ללכת לישון. זה פשוט לא היה כמוהו. הו, עדיין היינו פעילים מבחינה מינית, אבל כל אינטימיות אמיתית נעלמה, נעלמה, נעלמה. זה היה קורע לב. ופעם אחת, כשעשינו את זה (אחרי שהפרשה התבהרה) הזכרתי את כל הלילות ללא שינה שלי עליו והוא השיב, “גם אני ביליתי המון לילות עם הגב אליך בוהה באדן החלון .

רציתי להכות אותו. אני זוכרת שאפילו הידקתי את ידי לתוך אגרוף ונאלצתי להילחם כדי לא להכות אותו בפניו. התחשק לי להגיד “בסדר, אז חזור, כשאת יכולה לדבר איתי על כל זה, עוד לפני שהחלטת לצאת לחופשה מהנישואים שלך עם איזו אישה אחרת, כשכבר היינו יכולים לעבוד על זה או למצוא דרך טובה יותר כדי להתמודד עם זה, אתה מחליט לנעוץ את אדן החלון במקום. “

אני עדיין רוצה להכות אותו כשאני חושב על זה.

אבל אתמול בלילה, המיטה הגדולה הפתוחה הזאת הרגישה כמו חופש. ישנתי כמו תינוק. עוד תזכורת, באדיבות הקוראים המדהימים שלי (אני יודע שאתה שם בחוץ), שכולנו ביחד זה כל כך הרבה דרכים.