קריירה advice

חשיבה

אתה לא יכול מיד להאמין כי אותה עצה המסייעת לך לנווט את מקום העבודה שלך, להתמודד עם הבוס שלך או לקדם את הקריירה שלך ישתלב עם דרכים חכמות כדי לשפר את היחסים הרומנטיים שלך, אבל לחשוב על זה לרגע. בעבודה, אתה להסתדר ולהתקדם קדימה על ידי להיות אדיב ו solicitous, ישר upfront. האם זה לא נכון לגבי הנישואין החזקים ביותר? בטח חשבנו. הנה, שמונה עצות עבודה במקום שבו אתה יכול בקלות ליישם את חיי האהבה שלך.

1. תחשוב לפני שאתה מדבר. לפני שתפתח תלונה או דיון קשה, תמיד לשאול את עצמך, “האם מה אני אומר לגרום לי פחות או יותר חביב לאדם שאני מתקרב?” אומרת ג’ניפר הירש, פסיכד, פסיכולוגית קלינית בפרקטיקה פרטית בניו יורק ובוושינגטון. בעבודה, אתה לא רוצה לגבות למשרד הבוס שלך גוזל גסויות ולהיות אגרסיבי מדי – וכך גם כאשר אתה בבית. “קח רגע, מחק את המלים השנויות במחלוקת ממה שאתה מתכוון להגיד ולזרוק ‘ממתק’ או שניים שם”, אומר ד”ר הירש (החלק “מתוק” הוא עבור בני זוג בלבד, לא בוסים!).

2. להיות תמציתי! לעתים קרובות, כשאנחנו מפוטרים בעניין כלשהו (מתבקשים שלא לנקות את הלכלוך בעבודה, מרגישים כאילו התפצלות הבית בבית לא הוגנות), אנחנו נוטים להתעקם – ולתת לנושאים אחרים לטפטף ולהפריד את המסר שלנו. אבל לקחת שנייה להתמקד במה הבעיה, מרמז ד”ר הירש. “הדרך הטובה ביותר להעביר את המסר שלך, בעבודה או בבית, היא לבדוק תחילה שאתה לא מוסיף בנושאים אחרים, ואז להגיע ישר לעניין.” במקום הקדמה ארוכה על איך המום אתה מרגיש עושה את כל הכביסה ואת האוכל קניות, להגיש בקשה פשוטה וברורה: “אה, חמוד, בדרך הביתה שלך, אתה יכול לקחת גלון של חלב ותפוחים מסוימים עבור ארוחת צהריים לילדים מחר?

3. השתמש בטכניקה של הרגשה שמורגשת. אחד גדול של עצות עסקיות המסייעת לשנות את דעתם של עמיתים עקשנית היא מרגישה הרגשתי טכניקה, אומר ג ‘ק McCann, מאמן היכרויות ומחבר אתה איבדת אותו ב שלום. “אתה מתייחס לראשונה לאדם אחר באומרו, ‘אני יודע איך אתה להרגיש על XYZ, ” היא אומרת, ואחרי זה, “אני הרגיש גם ככה. ואז אני מצאתי כי ABC היתה גישה טובה יותר “. נניח שבן הזוג שלך לא רוצה לראות את הסרט שבו אתה נהנה לצפות, נסה לומר:” אני רואה איך אתה להרגישזה הסרט האחרון של קייט הדסון היה די רע. אני הרגיש ככה על זה בהתחלה. אבל אז אני מצאתי כי כל הביקורות היו נהדר. “הוא עלול לא בסופו של דבר מסכימים לראות את הסרט איתך, אבל לפחות זה לא ויכוח!

4. לזרוק את עצמך מתחת לאוטובוס. “אנשים נותנים לגאווה ולאגו להפריע לעבודה, ובמערכת היחסים שלהם”, אומר מק’קאן. אבל לפעמים הדרך הטובה ביותר להחליק על ויכוח היא להודות באשמתך (תמיד יש מספיק להסתובב, נכון?) ולהמשיך הלאה. בעבודה, זה הולך ככה: “אתה יודע, הייתי צריך לקבל את המצגת הזאת בדוא”ל ללקוח אתמול בלילה, ואני שמטתי את הכדור” – אפילו אם זה היה באמת כל הצוות שלך החמיץ פרט חשוב. בבית, נסה פשוט אבל יעיל, “מותק, אתה צודק. לדוגמה, במקום שהאלף שלך ירק על מי שלא שילם את החשבון החשמלי, קח את הבעלות ואמור, “הייתי צריך להבין שזה היה אמור להירשם ושילמתי את התשלום המקוון, אני אעשה את זה עכשיו”. אומר מקאן, “לקיחת אחריות גורמת לך יותר כבוד – במיוחד בטווח הארוך – מאשר להצביע על האצבעות”.

5. צפה הטון שלך. זה הפתגם הישן “זה לא מה שאתה אומר, זה איך אתה אומר את זה” נכון במשרד כמו בבית. בפגישה מחוממת, אם אתה האדם היחיד מדבר בטון אפילו, אתה אחד יהיה בסופו של דבר להיות האזינו. בבית, אומר ד”ר הירש, “עבודה על הסרת כל האנרגיה מהקול שלך כאשר יש לך משהו חשוב לומר”. נסה להעמיד פנים שאתה מדבר עם הבוס שלך – שלכאורה, אתה אף פעם לא היית מייללת או צווחת – ומדברת נמוך מספיק, שלא היית מעיר פעוט. כאשר אתה כועס על משהו וזה בא לידי ביטוי בקול שלך, כל השותף שלך שומע הוא חלק הכעס, לא את החומר של מה שאתה אומר.

6. להיות קלאסה. האם אתה מאמין כי להיות צנוע ושמור בעבודה פירושו שלעולם לא תגיע למשרד הפינתי? טוב, זה לא נכון. ייעוץ קריירה טובה יותר היא לקחת את הכביש המהיר, להראות בכיתה וכבוד, ולהציג הרשעה מבלי להיות pushover. נניח שאתה חושד שהבוס שלך גנב את הרעיון שלך – או שבעלך לא שלח את מסמכי הביטוח כפי ששאלת. “תן לשניהם את היתרון של הספק, ולבוא על הנושא באומרו,” אני תוהה אם אתה מבין כי כך וכזה קרה “, אומר ד”ר הירש. לוקח את הכביש הראשי מקבל לך יותר, לא פחות, כבוד.

7. הפרת יתר ו overdeliver. במצבים עסקיים, זה מקובל לשמוע את העצה הזו כשמדובר בהתמודדות עם לקוחות. במקום לבצע הבטחות גדולות, לשמור אותם לניהול ואז יעלה על הציפיות. לדוגמה, מבטיח הלקוח הוא יהיה את הסחורה על ידי יום שני סגור של העסק במקום דבר ראשון; ככה אם אתה פחית להביא אותם לשם בשעה 9 בבוקר, אתה הגיבור. אותו דבר קורה ביחסים, אומר מק’קאן: “אם תבצע הבטחות גדולות לבן הזוג שלך, אתה בסכנה של אכזבה כשאינך יכול לספק”. הבטחה קטנה אבל נחמדה (אני אשיג לך עוגת יום הולדת) קלה להיפגש – ותקבל בונוס כאשר תעבור את זה (עם עוגה תוצרת בית מעוצבת להפליא).

8. נסה לבנות לבנות לשבור לבנות. להתמודד עם שיחות קשות עם לבנות לבנות לשבור- build, אומר מקאן. “זוהי טכניקה מצוינת לעבודה שיכולה לעזור לזוגות לשמור על שיחה רגילה מלהתמוסס לריב”. ראשית, אתה בונה את האדם השני: “אני כל כך שמחה שאתה מטפל בארוחות הערב בלילה, זה היה סיוע עצום בזמן שאני מטפלת בילדים”. ואז אתה משבור אותו קצת: “זה יהיה נהדר אם, בזמן שאתה עושה את ניקוי, אתה יכול לשטוף את הסירים במקום פשוט לשים אותם בכיור.” ואז אתה בונה שוב: “אבל רק רציתי שתדעי שאני מעריך כמה אתה כבר התנדנדות!”