שתיים women drinking coffee

חשיבה

כאשר אתה שומע כי חבר קרוב הוא מתגרש, אתה רוצה להיות רק תומכת. אבל כאשר אתם משלבים את הנושא העדין עם הרגשות המעורבים שלכם (האם היא עושה את הבחירה הנכונה? גם הנישואים שלי בצרות?), זה קל בסופו של דבר לפלוט את הדבר הלא נכון. אתה יכול לומר, “אני מודאג בשבילך”, אבל בסופו של דבר, “איך תטפל המשפחה שלך עכשיו?” “חברים מנסים לעזור, אבל הפחדים וההטיות שלהם יכולים להפוך את ההערות שלהם כבומרנג”, אומרת מוניק הונמן, כביש גבוה יש פחות תנועה: עצות כנה על השביל דרך אהבה וגירושין. הנה, שמונה דברים שאתה צריך להימנע מלהגיד לחבר מתגרש, בתוספת מילים מועילות אתה צריך להציע במקום.

“ידעתי שזה יקרה בסופו של דבר!”

תגובה זו, יחד עם הפופולרי ביותר “אתה יודע, אני אף פעם לא ממש חיבבתי אותו”, מתבטא פסימי, וגרוע יותר, מזלזל של כל הנישואים של חבר שלך, אומר ליסה רנה ריינולדס, דוקטורט, מטפל בחיי הנישואין, מחברם של הורות באמצעות גירושין: לעזור לילדים שלך לשגשג במהלך ואחרי פיצול. “היא עלולה לחשוב,’למה לא אמרת לי? ”החבר שלך עלול אפילו לחשוד שמעולם לא סמכת על החלטותיה. לא רק זה, אבל כשאתה אומר משהו כמו “ידעתי את זה”, אתה מרמז שאתה מבין יותר מאשר dhedos על מערכת היחסים שלה – וזה עלבון גדול, אומר ד”ר ריינולדס. במקום זאת, אם אתה מתכוון “אני על הצד שלך,” אומר בדיוק את זה, אומר Honaman. זה ימשיך להתמקד בה. אתה יכול גם לשאול מה אתה יכול לעשות כדי לעזור, כגון מציע למצוא מטפל טוב או עורך דין או לקחת אותה החוצה למשקה כדי שהיא יכולה לפרוק.

“אבל הוא נראה כזה בחור נחמד!”

אוֹ, כפי שמריה שמעה מחברה אחרי הגירושים שלה, “אני מצטערת על הבעל שלך לשעבר.” “למה? בעוד מריה יודעת שחברתה לא התכוונה לשום דבר אכזרי, זה הפתיע אותה. זאת משום שהצהרה כזאת, שוב, נשמעת כאילו אתה חושב שאתה יודע יותר על הנישואין מאשר על החבר שלך – וגרוע מזה, שאתה לוקח את הצד שלו. זכור, גם אם הם נראו כמו הזוג המושלם, או שהוא נראה כמו בן זוג מעולה, זרים (כולל אותך!) אף פעם לא יודע את כל הסיפור. אם אתה מרגיש רע עבור לשעבר שלה, לא להוביל עם זה. במקום זאת אפשר לומר, “אני עצוב על שניכם”, אבל לשמור על המיקוד שלה, אומר ד”ר ריינולדס. זה בסדר להיות תומך של הבחור, במיוחד אם אתה קרוב לשניהם. רק להביע את התמיכה בנפרד ולשמור אותו ניטרלי. היצמד להצהרות כמו, “אני מצטער שאתה עובר את זה.”

“אני לא מאמין בגירושים”, או “האם ניסית מספיק חזק?”

כריסטין קיבלה את האגרוף הזה מחברה כשהיא ובעלה נפרדו. “זה גרם לי להרגיש כאילו לא הייתי מסור לנישואים שלי, או לא עשיתי מאמץ מספיק גדול, וזה לא היה נכון”, היא אומרת. ולמרות שאתה עשוי לחשוב שאתה עוזר לחבר שלך לשקול את כל האפשרויות שלה, אין כמעט שום דרך לקרוא סוג זה של תגובה כמו כל דבר אחר מאשר שיפוטית, אומר Honaman. “אתה מעיף את מערכת הערך שלך על החבר שלך, וזה מעליב.” מה אם הגירושין לא היו רעיון שלה, זה היה מערכת יחסים מתעללת או שהיא ניסתה – אבל נכשלה – להביא את בעלה לטיפול זוגי, ולעתים קרובות, הפחד שלך מפני גירושים עומד מאחורי הערות כאלה, אומר הונמן. “זה יכול להיות הדרך שלך להגיד, ‘זה לא יקרה לנו כי אנחנו לא מאמינים בזה!’ או “נמשיך לנסות.” “הדבר היחידי שאתה יכול לומר הוא … שום דבר. ברצינות, לשמור את זה לעצמך.

“איך אתה מתכוון לדאוג למשפחה שלך עַכשָׁיו?”

מרגרט, * אם גרושה לארבעה, שמעה על כך וריאציה מחברים. “אחד מהם אמר, ‘אתה לא יכול להתלונן שקשה להיות הורה יחיד כי ביקשת את זה'”. מה שעוקץ כאן הוא שאתה אומר שהחבר שלך לא “מוכשר מספיק כדי לעשות את זה לבד”, מסביר ד”ר ריינולדס. “החבר שלך כנראה כבר מודאג מתמיכה במשפחה שלה”, היא מוסיפה. עדיף לעצב מחדש את החששות שלך בדרך רכה יותר, אומר הונמן. נסה: “חשבת על הבית, האם תוכל להישאר בבית עם הילדים, או שאתה צריך עזרה במציאת עבודה בשכר גבוה יותר?” להיות פתרון מוכווני, ואם אתה יכול, המגרש על ידי בייביסיטר הילדים שלה או revamping קורות החיים שלה.

“הרסת את חגיגת החג השנתית שלנו!”

האמת היא, גירושים לא רק לפרק בני זוג; הוא משנה את היחסים עם חברים (כמו זוגות אחרים שאיתם שכרתם בית סקי) ודינמיקה משפחתית (חשבו על לוחות זמנים מסובכים עם סבא וסבתא). ובכל זאת, ההערה הזאת באה לידי ביטוי אנוכי, אומר הונמן. זה לא כאילו היא צריכה להישאר עם בעלה אך ורק כדי לשמור על החיים החברתיים שלך unroffled! זה בסדר להודיע ​​לה שגם את עצובה, אבל אל תגרום לה להתפרק בגלל הצרות שלך. במקום זאת, נכונות מפורשת להיות גמישים. תגיד משהו כמו, “אני מניח שנצטרך להבין מה אנחנו עושים על השנה החדשה הרגילה שלנו, נכון?” מציע ד”ר ריינולדס.

“טוב לך, גברים הם חסרי תועלת בכל מקרה!”

אחת מחברותיה של הלן אמרה בדיוק את זה, ומציעה במרירות שהן זורקות לעצמן מסיבת גברים. “זה היה מזעזע, לא הייתי מרוצה מהאקסית שלי, אבל אני לא שונאת את כל הגברים!” אתם עשויים לחשוב שתגובה כזו נשמעת אחותית ותומכת, או אפילו מצחיקה, אבל היא עלולה להכות את ידידתכם – שיכולה להיות מרגישה תקווה לעתיד הרומנטי שלה – שלילית באופן בלתי נסבל. אם אתה נמצא במקום רע בחייך הרומנטיים, תשאיר את החלק הזה מתחת לעטיפה, ופשוט תגיד לה, “תשמע, אני כבר שם כמה זמן, אולי שנינו יכולים להישען זה על זה . להביע תמיכה טובה יותר מאשר להדביק אותה בכעס, אומר ד”ר ריינולדס.

“זה יהיה קשה להתחיל מחדש בגיל שלך.”

בזמן שאתה אולי מנסה להיתקל כהבנה, הצהרה זו נשמעת כמו שאתה חושב חבר שלך החמיץ את הרגע שלה, כי אף אחד לא רוצה תאריך גירושין “זקן” כמוה. מה שקורה הוא שאתה דואג לחבר שלך – ואולי גם את עצמך. אנשים נוטים להטיל את הפחדים שלהם על מצבים חיצוניים: “מה אם זה היה לִי צריך להתחיל מחדש שוב ?! “אבל הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות זה להיות מטה או לקרוא פאניקה לחבר שלך, אומר ד”ר Reynolds.There J דרך להביע את דאגותיך בטקט – אבל רק אם היא מעלה את הנושא בעצמה, אומר ד”ר ריינולדס. “אתה יכול להגיד, ‘זה יכול להיות קשה, אבל אם אתה רוצה למצוא מערכת יחסים חדשה, אני יודע שאתה יכול’.

“לפחות לא היו לך ילדים!”

סאלי * שמעה את זה מחברים – וזה נגע. “זה כאילו שהם אמרו שהגירושים שלי היו” קלים יותר “. בנוסף, ההצהרה גרמה לי להרגיש יותר כמו כישלון, כי לא היינו נשואים מספיק זמן בשביל הילדים להיות בעיה. ” למרות שאתה כנראה מנסה לשים ספין חיובי על מצב רע, אומר Honaman, אתה מחוץ לסימן משתי סיבות. ראשית, הגירושים שלה מכאיבים לה ללא ספק, ילדים או לא ילדים. ושתיים, “אתה יכול להיות הפתיחה של כל פצע אחר אם החבר שלך רצה ילדים ולא היו להם לפני הנישואים שלה הסתיימה,” אומר ד”ר ריינולדס. “להכיר את הרגשות שלה, ומאוחר יותר, אם היא נראית מוכן, אתה יכול לעזור לה לראות את היתרון של לא צריך להתמודד עם משמורת ו-הורות קרבות”, אומר Honaman. אבל ברגע זה, שמור את זה לעצמך.

* שמות השתנו.