תמונה

באדיבות ניקול ינקובסקי

כשאנשים שואלים אותי אם הבעל השני שלי, מייקל, ואני מתכננים להביא ילדים ביחד, הם מופתעים לעתים קרובות כשאני מטלטלת את ראשי לאחור וצוחקת. מִקֶרֶב לֵב. ואז אני אומר להם מיד – לעולם לא. אין סיכוי. אין שום דרך בגיהינום אני ובעלי אֵיִ פַּעַם ללדת תינוק.

אחרי שלוש שנות נישואים, עם שנינו בשנות ה -30 המאוחרות, לא שהשאלה היא לא סביר. זה רק עם שישה ילדים במיקס שלנו – ארבעה בנישואים הקודמים שלי ושניים של בעלי – הבית שלנו כבר מלא בשפע עד שוליים.

אבל זה מושג אפילו יותר בסיסי מזה שיש לי אסיר תודה על הלידה שלי הוכחה הוכחה כישלון: אם מייקל ואני היינו צריכים ילד ביחד כי התינוק תמיד יהיה שם. וזה באמת ישים מפתח בחיים החדשים שבנינו יחד.

זה החיים החדשים עם חופשה מהילדים.

איכשהו באמצעות הקסם של הורות משותפת ומשמורת משותפת, בעלי ואני הסתיימנו בנישואין שניים עם הזמן לעצמנו, לבד, כל סוף שבוע אחר, בלי ילדים בכלל. בית ריק לכולם, במשך 48 שעות כל 14 יום, בעוד הילדים שלנו עם ההורים האחרים שלהם.

זה לקח הרבה תיאום (ומשא ומתן עם בני הזוג לשעבר שלנו) כדי לוודא שזה יכול לקרות לנו. התווכחנו על ההחלטה בכבדות. האם מוטב להניח לכל קבוצה של ילדים לבדה בביתנו? האם זה אנוכי לגלף סוף שבוע לעצמנו? זה היה כל שטח חדש הן לבעלי והן לי.

רצינו שילדינו יהיו מאושרים ומכוונים היטב. אבל אחרי עשור של נישואים ראשונים שלא פעלו, רצינו לתת לעצמנו את הזריקה הטובה ביותר באושר – ובהצלחה – בפעם השנייה. האם זה לא היה גם הטוב ביותר עבור כל האחרים בטווח הארוך? וככל שדיברנו יותר על המשמורת והסדרי ההורות של חברינו הגרושים, כך הגענו להבנה עד כמה חשוב הזמן לבד יחדיו יהיו הנישואים החדשים שלנו.

בהתחלה זה הרגיש מוזר להיות רמה זו של חופש. ולעתים קרובות החמצנו את הילדים שלנו. אבל אחרי זמן מה, התרגלנו לחופש שלנו כל סוף שבוע.

ועכשיו? עכשיו, סופי השבוע האלה פשוט קִסמִי.

אנחנו ישנים מאוחר, יש לנו סקס בחדר השינה שלנו עם הדלת פתוחה. אחר הצהריים. אנו חוקרים מסעדות חדשות בשכונות שמעולם לא נתקלנו בהן מעולם. אנו שרים דואטים קריוקי על ברים מאוחר בלילה עם Millennials שנולדו השנה מאוד סיימנו בתיכון ואנחנו לשתות בלאדי מריס ביום ראשון בבוקר עם גמלאי עליז. אנחנו מנהלים שיחות עם זוגות אחרים שיש להם סידורי הורות בדיוק כמונו.

ואנחנו מתחברים עם האנשים האלה – הם הפכו האנשים שלנו, בֶּאֱמֶת. אלה שאין להם כללים, אין התחייבויות לסופי שבוע שלמים בכל פעם. נח, הלא מודאג. ללא ילדים. במשך שני סופי שבוע בחודש, אנחנו אותם. אנחנו לא לוקחים את זה כמובן מאליו.

אנחנו ישנים מאוחר, יש לנו סקס בחדר השינה שלנו עם הדלת פתוחה. אחר הצהריים.

מיזוג משפחה של שישה ילדים יחד הוא כרוך כך אתגרים רבים. קשה לדמיין את עצמנו מצליחים בחיים החדשים האלה שיצרנו בלי זמן להבין את הדברים. אנחנו מבלים חלק מהזמן שלנו לבד מדבר על מה הלך ישר במהלך השבועיים הקודמים, ועל מה שאנחנו רוצים לעשות אחרת. אנו חולמים על תוכניות לעתיד. אנחנו גם מכירים זה את זה באופן שבעלים ונשים רבים בנישואים שניים אף פעם לא באמת יש להם הזדמנות לעשות.

במילים פשוטות, שתינוק ביחד – או ילדים בבית ביחד איתנו כל הזמן – היה ממש לבלגן את כל זה.

כמובן, על הצד השני של זה, אנחנו לַעֲשׂוֹת לחיות עם שישה הילדים שלנו חצי מהזמן. זה תוהו ובוהו נמדד, מלא בלגן ומזויף, אי-הבנה וצחוק. אבל כמובן לא היה לסחור באותם זמנים. ואחרי סוף שבוע מהילדים, אין שום דבר שאני רוצה יותר מאשר להתיישב על הספה לידם ולקרוא ספר או לרדוף אותם מסביב לחצר עם אקדח גמירה.

העובדה היא, שזה עושה לנו הורים טובים יותר כאשר אנחנו איתם אחרי שיש לנו זמן מהם. אף אחד לא רוצה להגיד את זה. אף אחד לא רוצה תודה על הדברים האלה, אבל הם אמת אוניברסלית – עבור הורים גרושים והורים נשואים כאחד. זה עושה הורות יחיד, שיתוף הורות, צעד הורות – כל ההורות – קל יותר לקבל זמן לבד כדי לשקף, ללמוד ולצמוח.

וזה גם מתנה מדהימה יש הזדמנות שנייה זו – לחקור אהבה ומין ואינטימיות בסופי השבוע שלנו לבד, כפי שאנו להבין איך להתחיל את חיינו שוב, יחד.