נָשׂוּי couple fighting

חשיבה

בעוד כל הזמן מתווכח עם בעלך לא עושה עבור נישואים מאושרים, מערכת היחסים שלך יכול לסבול כמו רע אם אתה מחזיק רגשות לאחור עד שאתה סוף סוף להתפוצץ. “אנחנו נעשים פסיביים להיות תוקפניים, כאשר זה אופטימלי להיות תקיף”, אומרת אליזבת לומבארדו, שמח לך: מרשם האולטימטיבי שלך עבור האושר. ויש נושאים מסוימים כי הם הטובים ביותר לטפל בהקדם האפשרי. הנה, מומחים חולקים את המחשבות שלהם על תשע קרבות שווים להתחיל – ומדוע לעשות זאת באמת יכול לשפר את הנישואים שלך.

הקרב: “אתה אובססיבי מדי עם הטלפון שלך / iPad.”

אחרי יום ארוך, אתה רוצה להדביק את בעלך – לא להתחרות עם Angry Birds או מי texting לו את תשומת הלב שלו. “האנרגיה שמשקיע בטלפון שלך היא אנרגיה זה לא להיות לשים לתוך הקשר”, אומרת עליזה באומן, מחברם של פרוייקט: בשמחה. במקום לגלגל את העיניים כאשר הוא whips את התא, להתחיל שיחה. נסו: “אם אנחנו מדברים ואתה לוקח שיחת טלפון, אני מרגיש כאילו אני לא משנה לך”, מציע לורי Puhn, זוגות המתווך מחברם של פחות להילחם, אהבה יותר: 5 דקות שיחות כדי לשנות את היחסים שלך בלי לפוצץ או לתת.

לאחר מכן, לבוא עם הכללים הקרקע על ניתוק, בין אם זה במהלך הארוחות יחד או במשך שעה בכל לילה. ו מקל עם תוכנית זו. אם הוא יחליק, מה הוא יהיה בהתחלה, Puhn ממליץ לומר משהו כמו: “האם זה היה טקסט חשוב, או שאתה פשוט לשכוח את הכלל החדש שלנו, במקרה זה, עיסוי כף הרגל הוא בסדר!” אם בן הזוג שלך לא פעל לפי ההנחיות בכלל, לשבת ולדון מחדש מה עובד בשבילך, היא אומרת.

הקרב: “אני מרגישה כאילו כל זה נמצא בי כל הזמן”.

חוץ מזה מותש לעשות כל מטלה לבד, אתה יכול גם להתחיל להרגיש כמו שלך לא אכפת לך אם הוא לא שבב פנימה אבל זה לא איך שהוא רואה את זה. “גברים מעבדים דברים בדרכים שונות, נשים מעמיסות על עצמן את ההתנהגות האישית”, אומר לומבארדו.

אם אתה מרגיש לא נתמך, לומר משהו לפני שאתה מתחיל להתרעם על בן / בת הזוג שלך. אם כבר מדברים על נפלאות עבור DeVonne של בואי, MD. אמה העובדת של תאומים הגיעה לנקודת הרתיחה שלה, כשהבינה שהיא נוסעת משעה 5:00 בבוקר עד השעה 22:00. “אמרתי לבעלי, ‘אני אמא סופר, אבל אני צריכה להוריד את השכמייה שלי – את צריכה לעזור יותר'”, היא אומרת. אחרי כמה צעקות וכמה דמעות, בעלה עושה כל מה שהיא עושה בבית עם התאומים שלהם.

התחל את הדיון כאשר רמות הלחץ נמוכים, מייעצת Lombardo. ו להיות ספציפי לגבי הצרכים שלך. נסו: “זה יעזור לי אם תתמודדו עם שלושת הדברים האלה כל שבוע בלי שאשאל”. כמו כן, מוסיף לומברדו, להצביע על מה יש בו בשבילו: אישה מאושרת, נמרצת יותר. רק תדע, עם זאת, שלפעמים תצטרך להגיש בקשות אם הוא שוכח. “באדיבות, אבל בחביבות לשאול,” מותק, אתה יכול לרוקן את המדיח? “, מציע באומן. “אנחנו לא חושבים שאנחנו צריכים לעשות את הבקשות הפשוטות האלה, אבל במציאות, כמה בני זוג זקוקים לדחיפה”.

הקרב: “אתה צריך לראות רופא”.

ג ‘ני של אבקת ספרינגס, GA, נמאס עייפות של בעלה על כאבי ראש וחוסר תחושה קהות כי הוא סירב לבקר רופא. היא אפילו הציעה בבדיחותה להגדיל את פוליסת ביטוח החיים שלו! לבסוף היא שיכנעה אותו לשנות את דרכיו בעזרת המשפחה – היא והוריו יחד שיכנעו אותו להיבדק. האבחנה: לחץ דם גבוה. “עכשיו הוא על תרופות ועושה הרבה יותר טוב. אומרת ג’ני.

הצעד הראשון שלך: לנסות להבין את המקור של הרופא שלך, הימנעות הרופא, אומר Puhn. “אנשים מתעלמים לעיתים קרובות מהבעיות הבריאותיות כי הם לא יודעים מה לעשות אם הם מקבלים חדשות רעות, תשאלו אם זה הבעיה, ואז טיפולים למחקרים על המחלות שמפחידים את בן הזוג”, היא אומרת. “העובדה שיש דרכים לפתור בעיות בריאות יכולה לשכנע אותו ללכת לרופא”.

לאחר מכן, להבהיר את הבעל שלך כי אתה בוחר את המאבק הזה לרווחתו, לא בגלל שהוא ייראה טוב יותר אם הוא איבד כמה קילוגרמים, למשל. גם תחושות לא יזיקו. כאשר אתה מביא את זה, להתמקד כמה אתה צריך, אהבה וטיפול בו ורוצים שהוא להישאר בסביבה לאורך זמן. איך הוא יכול להתווכח עם זה?

הקרב: “אל תתערער את סמכותי מול הילדים”.

זה קשה לקחת ברצינות כאשר הילדים שלך עדים אבא דוחה את אחת ההחלטות שלך. זה יכול להיות תמים כמו שהוא נותן הבן שלך עוד כמה דקות משחק משחק הווידאו שלו (אחרי שאמרת לו כוח למטה), אבל אם נעשה שוב ושוב, הילדים יתפסו. נסו: “הילדים שלנו יודעים שהם יכולים לברוח עם דברים, בוא נעלה על אותו דף”, מייעץ לומבארדו.

שים את זה שם שאם אחד מכם מקבל החלטה, ההורה השני חייב לקיים את זה. אתה יכול לדון סגנונות הורות שונים כאשר הילדים אינם שם, אבל לפניהם, עומדים מאוחדים. כאשר אחד מכם לא בסביבה כדי לבדוק עם השני, לנסות להחזיק מעמד על הצעת החלטה, אומר Puhn. “בין אם זה כמה מאוחר העשרה יכול להישאר בחוץ או כמה כסף לתת לה, לא מערה רק בגלל הילד שלך רוצה תשובה מיד.”

הקרב: “אתה מבלה יותר מדי כסף”. או “אתה זול מדי.”

לפני שאתה נכנס להוצאות ירק, לחשוב על המניעים של בן הזוג שלך. לדברי לומבארדו, “ספנדר עשוי לרצות ליהנות מעבודתם הקשה, בעוד שחוסך רוצה להרגיש בטוח”. ובכל זאת, כל עניין כסף חשוב לך, לא לשמור אותו בבקבוקים.

* מוניקה מדטרויט, מ.י., אומרת שבעלה עדיין מודה לה על שהרימה מאבק על רכישת ביטוח לטווח ארוך לפני שנים. “הוא חשב שזה יקר מדי, עשר שנים מאוחר יותר, המחירים התפוצצו והמדיניות הנדיבה שקנינו אז לא מוצעת יותר”, היא אומרת. איך היא משכנעת אותו? היא השוותה את העלויות של לא ביטוח (כמו מה סיעוד בתים עשויים לחייב עשרות שנים מהיום) כדי שיש את זה. רכישת ביטוח התברר להיות אסטרטגיה ההוצאות החכם יותר. אז כאשר הרכישה היא הכרחית או יכול לחסוך לך יותר כסף בטווח הארוך, לפרוס את הטענה כמו מוניקה עשה.

אמנם אתה לא צריך לבזבז אנרגיה על כסף בילה או נשמר בעבר, להפוך את הכלל לעתיד, מייעץ Puhn. “אולי אתה יכול להוציא את הסכום שאתה רוצה עד סכום מסוים או מחשבון ספציפי, ומעבר לכך עליך להתייעץ עם השותף שלך”, היא אומרת..

המאבק: “אתה עובד כל הזמן”.

במיוחד בשוק עבודה קשה, בעלך עשוי להיות לשים שעות נוספות כדי להישאר החסד הטוב של הבוס שלו. או אולי הוא פשוט נהנה מעבודתו. כך או כך, אתה בקושי רואה אותו ואתה מרגיש בודד. “אתה לא מקבל את מה שאתה צריך, אבל הוא חושב שהוא הבעל המושלם על ידי מתן”, אומר באומן.

אבל אומר “להפסיק לעבוד כל כך הרבה” לא יעבוד. הוא ישמע “אתה לא מכבד את מה שאני עושה או כמה קשה אני עובד”, מסביר לומבארדו. במקום זאת, דגש כי אתה מתגעגע אליו לבוא עם דרכים להשקיע יותר זמן ביחד, היא מציעה. אולי אתה יכול להתעורר מוקדם יותר כמה בקרים כדי לשתות קפה אחד עם השני, לתזמן לילה תאריך עומד (גם אם הוא צריך לחזור לעבודה אחרי) או לפגוש במכון כושר משותף.

הקרב: “אתה לא יכול לתת את המשפחה / חברים להתייחס אלי ככה!”

זה בלתי נמנע כי גיסה או אחד מהחברים של הבעל שלך יעלב בשלב מסוים, ואת הכישלון של השותף שלך להגן עליך עלול להשאיר אותך מזעזע. אבל הנה העניין: בעלך אולי אפילו לא יודע למה אתה מטורף, אומר לומבארדו. “שב אותו, קח נשימה עמוקה ואמור:’הנה מה שקרה, וכאן זה הרגיז אותי, מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה?

אבל לא מחזיקים את השותף שלך דין וחשבון על פעולות של אחרים, בדיוק כמו שאתה לא רוצה להיות על וו עבור משהו אמא שלך או החבר הכי טוב עשה. במקום זאת, דנו כיצד ניתן למנוע את הפוטנציאל לבעיות בעתיד. למשל, כאשר הוא מסתובב עם השותף הישן שלו לקולג’ (זה שאתה לא יכול לסבול), יש תוכניות חלופיות עבור עצמך. או בפעם הבאה אמא ​​שלו מבקר ההורות שלך מול כל המשפחה, הוא ידבר איתה על זה באופן פרטי.

המאבק: “אתה מתלונן כל הזמן”.

לכל אחד יש את יום רע מדי פעם, אבל אם שלך ranting העכברים הוא מוצץ לעתים קרובות את השמחה מתוך הזמן שלך ביחד, לקבל את התלונה שלו לבדוק. זה מה שמישל מאורגון נאלצה לעשות אחרי שבעלה התלונן על דברים קטנים בנסיעה משפחתית, כמו לדלג משורת הביטחון בשדה התעופה, כדי שבנם יוכל לגמור משקה שלא יוכל לקחת לשער. מישל התעמתה איתו על ההתנהגות, ושניהם הכירו בכך שהוא נאבק להפריד בין הנסיעות העסקיות העזות שלו לבין המפרשים. “עכשיו אני מזכירה לו לעשות שינוי מנטאלי ממצב נסיעה לעבודה למצב חופשה מהנה כאשר אנחנו לוקחים נסיעות משפחתיות”, אומרת מישל.

כאשר בעלך מתלונן, להיות מאזין טוב, אבל רק במשך כמה דקות, אומר Bowman. הוא אולי לא מבין שהוא הופך להיות מטה, אז אחרי שהוא אומר את שלו, להצביע על הצד החיובי ואז להגיד לו שהגיע הזמן להחליף הילוכים, היא מציעה.

הקרב: “אתה רק מראה חיבה כאשר אתה רוצה להתעסק.”

“הפרשנות היא שהוא משתמש בך עבור הגוף שלך”, אומר לומבארדו, למרות שזה כנראה לא המקרה. ללא שם: הוא נשוי לך, אחרי הכל! ללא חיבה עקבית, עם זאת, אישה לא יכול להרגיש אהוב בעקביות. שלא לדבר, מהלכי המין שלו יובילו בסופו של דבר לאינטימיות פחותה, אומר באומן. “כאשר אתה רואה אותו מגיע, אתה עלול מתוח, מה הורג אותם”, היא מסבירה.

הפתרון: לייעד כמה לילות ללא סקס, שבמהלכה זה התפקיד שלו עדיין לתת חיבה, אבל ללא שום מחרוזות המצורפת, מציע באומן. לומברדו מוסיף כי נשים צריכות להיות קוליות לגבי הצורך שלהן בקשר פיזי מחוץ לחדר השינה. “תגיד לו, ‘כשאתה מחזיק את ידי או מחבק אותי, זה מזכיר לי שאתה אוהב אותי'”, היא ממליצה.

* שמות השתנו