בימים האחרונים יש ממריץ! אני אישה! אני רווקה! שמע אותי שאגה!!

או, ליתר דיוק, לשמוע אותי אומר “בטח, אני יכול לעשות את זה ….” במקום פשוט אומר לא.

אנה תהיה מחנאות עם הילדה סקאוט שלה בסוף השבוע הזה, וחוזר מאוחר ביום ראשון בבוקר. היא פינתה את כל זה עם פיטר, כי זה סוף השבוע שלו (בגלל הסכמתי לעבור סוף השבוע האחרון) והוא יצטרך להתאים את זה.

אלא אם כן, כמובן, אני מתאים.

הוא שלח לי אתמול הודעה על כך שהוא מתכנן להחזיר את הילדים ביום ראשון בלילה במקום ביום שני בבוקר, וזה באמת לא היה הגיוני בשבילו לנסוע ולקחת את אנה, רק כדי להחזיר את שניהם עֶרֶב. דבקתי באקדחים שלי ושלחתי אותו בדוא”ל, ואמרתי לו שיש לי תוכניות ליום ראשון והוא צריך ליידע אותי מתי הוא משנה את לוח הזמנים מראש. לך! התוכניות שלי קלות מספיק כדי לסדר מחדש, אבל אני לא צריך לעשות את זה. הוא החזיר לו בדוא”ל שיביא אותם ביום שני בבוקר, כפי שהוסכם.

ואז הוא התקשר אלי אתמול בלילה כדי להתלונן על הצורך לנסוע עד כה כדי לאסוף את אנה ביום ראשון (המחנה נמצא במרחק של פחות מ -30 דקות מהבית שלי). חלק ממני חשב “היי, לא העברתי אותך למדינה אחרת.” לרוע המזל, החלק הזה של המוח שלי לא היה קשור לפי שלי, שאומר “טוב, אני יכול להרים אותה ולנסוע חצי הדרך שלה כדי לפגוש אותך, אם זה יקל עליך”. כמובן, הוא היה כולו בעד זה. ואני נוהג עכשיו מעל 80 מייל באמצע יום ראשון שלי ללא שום סיבה אחרת מאשר להקל על חייו.

חשבתי שהפסקתי לעשות את זה. אחרי הכל, זה אחד ההטבות של התגרשות האיש – אני לא צריך לעשות שום דבר כדי להתאים אותו יותר אם אני לא רוצה. אלא אם כן, כמובן, הפה האידיוט שלי נפתח ומבטיח שהמוח הזועם שלי ינצח אותו מאוחר יותר.

אני יכולה להגיד לך כמה אני מטורפת על עצמי? איך אני מונע את עצמי מלעשות את זה יותר? אני בסך הכל על היותי סבירה ומתאימה, אבל אני מקבל את היתרון של לעתים קרובות מדי!