תמונה

תמונות של גטי

לעשות זמן עבור בן הזוג שלך, להראות את ההערכה שלך, לומר דברים חיוביים יותר מאשר אלה שלילי ולשמור על שורות של תקשורת פתוחה: רובנו יש gotten תזכיר על ידי אלה על הכללים האלה היחסים. אבל חוקרים הפכו הרבה לא כל כך ברור גורמים שיכולים לעזור או לפגוע ברמת הזוג של אושר אחד עם השני. אנו tapped המדע העדכני ביותר כדי להפוך את מלכודות חדשות, כמו גם טיפים שיעזרו לך לשמור על קשר האהבה שלך הולך חזק.

1. יותר מדי כוח. בעוד היית מצפה השותף עם פחות לומר כך להיות אומלל, החוקרים גילו כי אחד עם יותר ההשפעה על בן זוגם היתה פחות מרוצה. מאז אנשים רבים מעריכים עכשיו שוויון ביחסים, שניכם צריכים להיות “לובשים את המכנסיים”. אם אתה תמיד לדחות את המתוקה שלך בעת קבלת החלטות משותפות, להתחיל לומר שלך לעתים קרובות יותר; אם אתה בדרך כלל מקבל את המילה האחרונה, להתחיל בתור.

2. זיכרונות מתנגשים של אירועים מרכזיים. על פי מחקר שנערך בשנת 2013, לזוגות שזכרו את העבר שלהם היו יחסים חלשים יותר. דברו על דברים שחשובים לכם; אל תניחו שמפתחות החלפה של אבני דרך זה לזה – זה אומר לשניכם, אומרת ד”ר הלפרן-מיקין, דוקטורנטית מאוניברסיטת ויסקונסין-מדיסון. “זה יכול להיות קל להימנע משיחות אלה ופשוט לתת את היחסים ‘להחליק’ יחד, אבל יש אולי השלכות שליליות.

3. ציפיות לא מציאותיות. מצפה הגרוע ביותר של מערכת יחסים ברור הוא לא בריא, אבל להיות אופטימי מדי יכול גם backfire. מחקר נוסף שנערך בשנת 2013 מצא כי אנשים שתקוותיהם היו גבוהות מדי (“יהיו לנו חיי מין מושלמים!”) היו מאוכזבים בשנה הראשונה לנישואיהם מאלה עם ציפיות ריאליסטיות יותר (“אנחנו גם נדאג שנינסה חיי מין טובים וטובים! “)” אין מערכת יחסים מושלמת, וציפיות ספציפיות אופטימיות מאוד מובילות לעיתים קרובות לאכזבה “, אומרת ליסה נף, דוקטורנטית מאוניברסיטת טקסס באוסטין. אל תעלה את התחזית החיובית, רק לשמור על עצמך לבדוק.

4. להיות לשים על כן. נראה שהציפיות הבלתי מציאותיות האלה מזיקות מכל כיוון. מחקר חדש מצא כי להיות מעל אידיאליזציה לא עושה אותך מאושר. במקום זאת, אתה יכול בסופו של דבר להרגיש כי בן / בת הזוג שלך לא ממש רואה אותך מי אתה. יש גם לחץ נוסף כדי לחיות עד נוף אידיאלי שלהם אתה, אשר יכול להשאיר אותך מרגיש חסר ביטחון. פולחן קטן עובר דרך ארוכה, אבל לא להגזים! ודא שהוא מבוסס על כוחותיו האמיתיים של חברך ולא על משאלות לב.

5. לא להרגיש את האהבה לעצמך. זה נראה כי מטרות שיפור עצמי יהיה דחיפה לשותפות שלך, אבל זה מתברר חסד – הן כלפי עצמך ואת האהוב שלך – עשוי להיות להתמקד יותר. במחקר אחד, החמלה העצמית היתה מנבא חזק יותר של התנהגות יחסים חיובית מאשר הערכה עצמית. מחקרים אחרים מצאו כי מטרות חמלה עבור כל אחד אחר גרמו ליחסים חזקים יותר, בעוד שניסיון להיראות טוב בעיניים של אחרים גרם להם להיות חלשים יותר. חוקרים אומרים כי המטרות הנוגעות לאופן שבו אתם מופיעים מובילים לתחושות של תחרות, בלבול ופחד, בעוד מטרות חמלה מטפחות רגשות של שיתוף פעולה ואהבה.

6. לא להתפלל שזה יסתדר. זוגות המתפללים לאחר מחלוקת הם מאושרים יותר, אומר מחקר שנערך לאחרונה. כאשר זוגות מתפללים זה לזה, סביר יותר שהם יחוו קשר חזק יותר ותחושת הקשר. תפילות המחקר כללו אמירות כמו, “אני מתפלל כי דברים טובים יקרו עבור השותף שלי”, “אני מתפלל לרווחתה של האדם הזה”, אבל אם התפילה היא לא שלך דבר, נסה מדיטציה טובה-חסד שבו אתה רוצה אושר חבר שלך.

7. לא חטטנית מספיק. כולנו יודעים מה הסקרנות עשה את החתול, אבל זה יכול לעבוד פלאים עבור מערכת היחסים שלך. החוקרים מאמינים שאנשים מסקרנים נוטים יותר לראות מצבים מלחיצים כאתגרים ולא לאיומים. הם גם מתקשרים טוב יותר, גמישים יותר ופתוחים יותר לפתרונות חדשים. כאשר יש צרות בגן עדן, לעצור לפני להגיב ולחשוב על איך הסכסוך יכול להיות הזדמנות מושלמת כדי להבין גישה אחרת לבעיה מתמשכת.

8. הודעות טקסט יותר מדי. אל תדאג אם זה רק בצהריים ואתה כבר texted בן הזוג שלך חמש פעמים, אלא אם כן זה בדרך כלל את רוב אנשי הקשר שלך אחד עם השני. חוקרים מאוניברסיטת צפון קרוליינה בווילמינגטון מצאו שכאשר זוגות מתקשרים באמצעות טקסט לעתים קרובות יותר מאשר באופן אישי או באמצעות הטלפון, הם היו מרוצים פחות במערכות היחסים שלהם, אולי משום שיותר טקסטרים נוטים להיות יותר נמנעים וחרדים. אין צורך לזרוק את פרצופוני ההבעה, אלא לנסות לדבר יותר מאשר טקסט.

9. לחשוב על זה. אתה יודע איך אנחנו עדיין שם? פשוט עושה לאן אתה הולך נראה רחוק יותר? ובכן, שואל את עצמך “האם אנחנו קרובים עדיין?” עשויה להיות השפעה דומה על השותפות שלך, מה שהופך את האינטימיות האמיתית פחות סביר. מחקר שנערך בשנת 2013 מצא כי אם אתה חושב כל הזמן על האם אתה קרוב, אין לך זמן למעשה לִהיוֹת לִסְגוֹר. אפשר לחוות את החוויות שלך יחד – ואת הרגשות הנובעים מהם – להתפתח באופן טבעי ולא לכפות אותם.

10. האבירות מתה? זה יכול להיות זמן אבק את המחשבות על תפקידים מגדריים, במיוחד אם אתה תומך במה שמומחים מכנים “סקסיזם נדיב,” האמונה כי גברים צריכים באמת, פשוטו כמשמעו, לסגוד, להגן על נשים ולהוקיר. חוקרים גילו כי נשים אשר ציפו להיות על כן היו יותר בקלות להניח למטה מאוכזב בזמנים קשים. זכור, איזה קונפליקט הוא בריא – זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך – ואל תיתן לתמונות חברתיות לקבוע את האידיאלים לנישואין שלך, אומר מתיו האמונד, מועמד לתואר שלישי באוניברסיטת אוקלנד בניו זילנד.