אֵיך to say no in a relationship

© Comstock

לדעת איך להגדיר גבולות מתאימים יכול לעשות את ההבדל אם או לא היחסים שלך מצליח. הנושא לעתים קרובות עולה במשרד הייעוץ שלי, ורוב האנשים חושבים גבולות נקבעים על ידי לספר לאנשים אחרים מה גבולות. אבל הגבולות הם באמת משהו שאתה חייב ליצור בתוך עצמך. לאחר אֵמוּן לומר “לא” אחר הוא היבט חשוב אחד של יצירת גבולות; אבל זה מתחיל לדעת מה אתה עושה ולא רוצה. להלן 6 טיפים כדי להגדיר גבולות במשחק טניס של מערכת היחסים שלך.

הגדרת גבולות ולקחת שטח

כאשר אחד או שני השותפים לא מקבלים מספיק מקום או לא מרגיש שמעו, שלהם מערכת יחסים יפתחו סימני צרות:

* אחד השותפים הופך מטורף טינה, בעוד השני מרגיש מדוכא ומזועזע.
* אחד יהיה ערני מצבי הרוח של אחרים – לעתים קרובות הליכה על קליפות ביצים לא להרגיז את השני.
* אפשר לאיים לעזוב כדי לקבל את דרכו.
* אחד רוצה יותר זמן ביחד והשני רוצה יותר מקום.

הבדלים אלה יכולים ליצור טינה, כאב ומאבקי כוח. כאשר זוג נאבק, זרם האהבה ביניהם נחסם; גם כאשר הם באמת אוהבים אחד את השני. מצד שני, זוג שמבין גבולות ומחויבים לשוויון ולסיפוק הדדי נוטים הרבה יותר ליצור אהבה ושותפות שהם אוצרים עמוקות.

לכל אדם יש צרכים אישיים של קירבה וחלל אישי, כמו גם צרכים אחרים להרגיש מטופח, מובן אוטונומי בתוך מערכת יחסים. יש הרוצים בחופש להיות קרובים ומנחמים; אחרים רוצים שהחופש יהיה אוטונומי וחסר גבולות. זה חיוני כי אתה והשותף שלך כל אחד יודע את הצרכים שלך רוצה, לתקשר אותם, ולאחר מכן להבין אחד את השני. לדעת מה אתה רוצה ומה שאתה מרגיש הם מיומנויות חיוני ליצירת יחסים אינטימיים מספקים הדדית. בייעוץ, אני משתמש מטאפורה להתאים את המשחק כדי לעזור לזוגות להבין ולכבד את הצרכים של כל אחד אחר עבור החלל.

כדי לשמור על היחסים שלך איזון, במיוחד אם זה חדש, לא אתה ולא השותף שלך צריך לעשות את כל הקריאה, כל התכנון, כל מדבר, כל הנתינה, וכל רודף. במקום זאת, אתה צריך ללמוד לזרוק את האחריות ואת הכוח קדימה ואחורה כמו כדור טניס.

זה יכול להתחיל בשלבים הראשונים של היכרויות או ביצוע חדש חָבֵר. התחל על ידי ביצוע תנועה כדי להראות את האדם האחר שאתה מעוניין להיות קרוב, ואז לשבת ולחכות השותף שלך לעשות צעד בתמורה. לדוגמה, לבצע שיחת טלפון להזמין אותו או אותה לקפה, או להצטרף לקבוצה הולך לקולנוע, ולאחר מכן, תן לו או לה לבצע את ההזמנה הבאה. אתה יכול לעשות את אותו הדבר במערכת היחסים שכבר הוקמה – אם אתה מרגיש מובנת מאליה, פשוט לחזור קצת, ללא דרמה, והשותף שלך ינוע לכיוון שלך. אם אתה מרגיש המום על ידי השותף שלך להיות אגרסיבי מדי, להגביר ולקחת את ההובלה, או לומר פשוט “לא, תודה” (ראה להלן).

הרעיון הוא ליצור איזון במערכת היחסים שלכם, אשר יכול להיות קשה לעשות אם יש לך עניין חזק של אדם אחר, או שניכם פיתחו אינטראקציה לא מאוזנת. = להיות חזק מדי ביחסים עלול לדחוף את האדם השני משם, או להסוות חוסר מספיק עניין על החלק של האחר. אל תמשיך להכות כדורים מעל הרשת אם הם לא יוחזרו. מצד שני, אם אתה אף פעם לא מכה את הכדור, אבל תמיד לחכות לאדם השני לעשות את זה, אתה לא משחק משחק טניס טוב מאוד, או. זה חיוני כי אתה עושה את החלק שלך, כי פסיביות מתפרשת בקלות כחוסר עניין, והוא יכול לסגור את התקשורת למטה. אם תשווה את מה שקרה במערכת היחסים עד כה למשחק טניס, תוכל לראות במהירות אם היית פסיבי מדי או אגרסיבי מדי.

מטעים את השיחה

ההתאמה לטניס היא מרכזית כל כך לאיזון כל מערכות היחסים שלך ומאפשרת להם למצוא את הרמות המתאימות שלהם שפיתחתי כמה הנחיות שבהן תוכל להשתמש כדי להבין ולקדם אינטימיות. בעקבות ההנחיות יעזור לך ולשותף שלך להבין את הצרכים של כל אחד אחר, רוצה ליצור גבולות טבעיים זה מרגיש נוֹחַ. זה ייתן לשניכם את החלל ואת האיזון הדרוש כדי להראות שאתה מעוניין במה זה אומר, ורוצים לשמוע יותר. בין אם אתה מקוון, בטלפון או פנים אל פנים, אתה צריך לשמור את השיחה הולך הלוך ושוב – מה שאני מכנה את המשחק טניס.

מנחים להבנת השותף שלך

1. קח תורים
השאירו מקום לבן הזוג לפתוח נושאים, להביע דעה, לאסוף מחשבות ולהביע דעות. אל תקפוץ ישר אל שתיקה אם לא תורך.

2. להתרכז
תקשיב היטב מה השותף שלך אומר – לא לשוטט נפשית לתוך מה שאתה רוצה להגיד הבא.

3. מטח (תגובה)
לאחר שהשותף שלך אומר משהו, ענה ישירות אליו, והודיע ​​לו כי שמעת והבין את הנאמר, ואם אפשר שיש לך מחשבות או ניסיון דומים.

4. לא להתווכח
יש בהחלט מקום לדיון נמרץ בשיחה טובה, אבל להיזהר לא לקבל מתנגדים מדי. המטרה שלך היא ליצור הבנה.

5. החזירו את המגש
בסוף כל מה שאתה אומר, להזמין תגובה על ידי הוספת “אתה לא חושב?” או מה אתה חושב?” או, להפוך את התגובה שלך שאלה.

6. לשרת שוב
אם השותף שלך טיפות את הכדור, לשאול שאלה על משהו שנאמר קודם, ולתת את השותף שלך מספיק זמן להביע את דעתו.

אם המשחק טניס שלך נמשך מספיק זמן, תלמד הרבה על זה, ואתה גם מרגיש שיש לך “כל כך הרבה לדבר על”. גישת המשחק טניס אינו נוקשה, אבל גישה גמישה שאתה יכול להסתגל כמעט בכל מצב.

אומר לא

כאשר אתה פוגש בן זוג אגרסיבי מדי, והוא מציף אותך עם יותר מדי מילים, יותר מדי רגש ודרמה, או יותר מדי תשומת לב, אתה צריך ללמוד להציב גבולות. אם אתה מעוניין לשמור על מערכת יחסים הולך, אתה גם צריך ללמוד לעלות ולהכות את הכדור לכיוון של השותף שלך. הלמידה לומר ‘לא’ או אפילו לשתוק באופן נייטרלי היא לא בהכרח קלה, אבל היא חיונית כדי למנוע מצבים לא נוח. להיות מנומס, אבל המשרד כאשר אתה אומר “לא, תודה” ואתה תפסיק את האדם האחר מלהטיל עליך. לעתים קרובות, אומר דבר הוא הטקטיקה הטובה ביותר. חכה עד השותף שלך סוער פועל מתוך קיטור, ואז אתה יכול לעשות את ההצהרה שלך.

אם לא שואלים שום שאלה, אתה לא צריך להתנדב, לא משנה כמה הסיפור עצוב. אם נשאלת שאלה ישירה, אתה יכול ללמוד להיות מנומס, ולומר “אני כל כך מצטערת, אבל אני לא יכולה.” אם זה קשה מדי, אתה צריך לבדוק עם מישהו אחר (לוח השנה שלך, בן הזוג שלך, הילדים שלך, הבוס שלך, חיות המחמד שלך) או לחשוב על זה לפני שאתה עונה. אם אתה מתקשה לומר לא באופן אישי, השתמש בדואר אלקטרוני או התקשר כאשר אתה יודע שהאדם השני יהיה בחוץ, ולהשאיר סירוב מנומס על הדואר הקולי שלהם. לעתים קרובות, אומר לא הוא מבחן לא מודע. אם אתה מרגיש לא בטוח אם אתה מכובד, מוערך, או אכפתיות, אתה עלול להרגיש כמו להגיד “לא”. אחרי שאתה אומר לא, אם הסירוב שלך מטופל בכבוד, אכפתיות והתחשבות, השאלות שלך עלול להיעלם, ואתה יכול לשנות את דעתך.

לרוץ דרך סצנה של מצב שבו אתה רוצה להגיד “לא”, למשל עם השכן תובעני, שותף או קרוב משפחה, ולתרגל אומר “לא” כמה דרכים שונות בדמיון שלך. לצפות בטלוויזיה וסרטים עבור דוגמאות של אנשים אומרים “לא” עם חסד וכבוד (אתה יכול למצוא אותם, אם מסתכלים) ולחקות אותם.

טינה Tessina, Ph.D., היה פסיכיאטר מוסמך קליפורניה במשך יותר מ -30 שנה. היא כתבה יותר מ -11 ספרים, כולל “כסף, סקס וילדים”. היא יכולה להגיע ב [email protected]