איך התחננתי לחקור את המיניות שלי אחרי שבעלי מת

תמונה

תמונות של גטי

החבר הנוכחי שלי היה המום כאשר, אחרי שאנחנו הראשון עשה אהבה, אמרתי לו שכל מה שרציתי במערכת יחסים (באותה עת) היה מצב “חברים עם הטבות”. עברו שנה ושמונה חודשים מאז מות בעלי; כונן המין שלי התאושש, אבל הלב שלי עדיין שינה.

אני הייתי המטפלת של ג’ורג’ כשנכנע לסרטן. המין לא היה חלק מחיי במשך זמן רב. חששתי שמא יחשוב על עוד הרבה. הרגשתי כאילו אין לי מיניות.

אחרי שהוא נפטר בשנת 2013, חשבתי שאני עושה עם סקס. הוא היה אהובתי בתיכון, הראשון והיחידי. אם היית שואל אותי אז הייתי אומר שאני בן חמישים, יש לי 32 שנים של זיכרונות, אני לא מתעניין במין. זה בשביל אנשים אחרים. חשבתי שאולי אקבל חתול, ברגע שאני אהיה מוכנה לטפל בכל דבר אחר.

מה שקיבלתי במקום זאת היה ידיד הכי טוב שלא עזר לי לטפל בג’ורג’. ידידי היה חובב קולנוע, ששייך לכמה חברות קולנוע. הוא התחיל לשאול אותי על הקרנת סרטים. הוא יעצור ליד הבית שלי כמה ערבים “כדי להימנע משעת העומס.” כמה חודשים אחרי מותו של ג’ורג’, הדברים בינינו נעשו פיזיים.

אם היית שואל אותי אז, הייתי אומר שאני לא מתעניין במין.

המוח שלי עדיין היה שקוע באבל, אבל חלקים אחרים בתוכי היו במצב מוגזם, והזכירו לי שאני עדיין חי, בריא ועולה בשביל הכיף. כשסיפרתי לאחת מהחברות שלי על חיי המין החדשים שלי, היא אמרה, “טוב לך לחזור על הסוס!”

חברה אחרת אמרה משהו שלקחתי ללב: כי בתור נשים, אנחנו יכולים לטעון את ההנאה שלנו ללא בושה, כי המיניות שלנו היא מתנה להיות גאה. הרעיון שאנחנו “צריכים” לקיים יחסי מין רק בהקשר של מערכת יחסים רצינית הוא פסק דין מיושן שיש להתעלם ממנו. ואני מסכים, למרות שגדלתי שמרנית על ידי אב אלמנה שלימד אותי שבנות נחמדות אומרות “לא”.

אני בסופו של דבר הסתיים עם החבר שלי. הוא רצה מערכת יחסים בלעדית, ואני לא.

ארבעה-עשר חודשים אחרי מותו של ג’ורג’, החלטתי שאני מוכן. המוח שלי רצה מערכת יחסים כי היה הגשמה רגשית עם פוטנציאל להיות ארוך טווח. אני אהיה שוב “ילדה טובה”, אמצא מישהו שאהבתי ואהב אותי בחזרה, נכנס למערכת יחסים נאותה, ומקיים יחסי מין רק לאחר פרק זמן מתאים.

התגעגעתי לבעלי בייאוש. (אני עדיין עושה.) אבל, הבנתי שכל מה שאני עושה לא יכול להשפיע עליו. הוא נעלם. אני חייב את זה לעצמי ולזה להיות בריא וזהיר, אבל החיים הפרטיים שלי היו תלוי בי. הפכתי להיות פתוח יותר ופחות שיטתי.

הלכתי באינטרנט. זה היה כיף היכרויות כמה בחורים בבת אחת. עשיתי מה שהרגשתי, בלי שום קשר לקשר. אמרתי לגברים שהתארכתי, “הייתי עם בעלי מאז הנשף התיכון שלי, אלה שנות הקולג ‘שלי עכשיו”. עשיתי את הניסוי שלא עשיתי בשנות העשרים שלי. בפעם הראשונה מאז שהייתי בן 17 הייתי רווק. עברתי את שנותי היחידות מאוחר יותר מכפי שרוב האנשים עושים.

בפעם הראשונה מאז שהייתי בן 17 הייתי רווק. החלטתי לעשות את הניסויים שלא עשיתי בשנות העשרים שלי.

אפילו אבא שלי היה שמח שאני יוצא עם הכיף. הוא התחיל לתת לי עצות היכרויות. דעותיו על המין השתנו מאוד, ככל הנראה, כאשר שוחחו עם אלמנה בת 50, לעומת בתו המתבגרת. אבל כשהציע בצחוק לקנות לי הלבשה תחתונה חדשה, אמרתי לו את זה יותר מדי!

בחודש נובמבר 2015, התחלתי לצאת עם החבר הנוכחי שלי. עדיין ראיתי כמה בחורים אחרים, אבל התחלתי להרגיש אחרת: רציתי להרגיש מאוד עם האדם שאיתו אני. נמאס לי לחוות לעצמם. בתוך שבוע הפסקתי לצאת עם מישהו חוץ מהחבר שלי. עכשיו אנחנו כבר יחד 15 חודשים.

ההתעוררות שלי מאז מות בעלי באמת הפתיעה אותי. עברתי מתוך ציפייה לעשות עם סקס, כדי לקיים יחסים פיזיים אינטנסיביים, להתנסות בצורה שמעולם לא היה לי כשהייתי צעיר, ולבסוף, להיות עם מישהו שאני אוהב. אבל חשוב יותר, גילוי מחדש של המיניות שלי עזר לי להיות פתוח ליהנות מהחיים שוב, כדי להסתכל על דברים חדשים בסקרנות במקום שיפוט.

Loading...