תמונה

תמונות של גטי

ד”ר ג’ון גוטמן, Ph.D, מחבר הספר שבעת העקרונות לביצוע עבודת נישואין, הוא אחד מחוקרי הנישואין המובילים בעולם. הוא בילה ארבעה עשורים בלימודי זוגות במכון גוטמן כדי לקבוע מה בֶּאֱמֶת גורם לקרע בין שני אנשים – וכיצד לתקן אותו. זה המקום שבו זה נהיה מעניין: אחרי כל המחקר הזה, ד”ר גוטמן הבחין בדפוס ברור בין זוגות שלא נשארו יחד, מזהים את מה שהוא אומר זה הניבוי מס ‘1 לגירושים. מוכן לזה?

שֶׁלָה בּוּז.

כן – כמו בזלזול בעיניים, בוז-חושים, מחשבות שליליות. רבים מאתנו הרגישו את זה לפני שותף – אבל גם אם אתה מרגיש את זה עכשיו, זה לא אומר שאתה נידון להיפרד. כאן, המומחה של מכון גוטמן, מייק מקנאלטי, דוקטורט, LCSW, מפרק את מה שכל זוג צריך לדעת, כולל מדוע בוז הוא כל כך מזיק למערכת יחסים, איך לזהות את זה (גם את השותף שלך וגם את עצמך), ואולי הכי חשוב – איך כדי לעצור את זה.


איך מתרחשת בוז

זה נורמלי להרגיש כועס על השותף שלך או לחלוק על דברים, אבל כאשר אתה מרשה לעצמך להגיע לרמה של בוז או גועל עבור אותו או אותה, זה כאשר מקנאלטי אומר שזה הופך לא בריא. כל זוג נלחם, ולכל זוג יש בעיות: “כל מערכות היחסים כרוכות בבעיות מתמשכות, מתמשכות שיחזרו לחיים”, אומר מקנאלטי. אבל זה אֵיך אתה מטפל בהם – או בחסד או בוז – זה יכול לעשות או לשבור אותך כזוג. “שותפים שאינם מטפלים בדיונים על בעיות אלה נמצאים בסיכון הגבוה ביותר לגירושים”, הוא אומר. תארו לעצמכם דיון על בעיה חוזרת, כגון חמות קשה או ההבדל העיקרי בליבידו. “לשותפים שפונים לגירושין יש את המגמות הבאות: הם מתרגזים ומשתמשים במה שאנו מכנים” ארבעת הפרשים של אפוקליפסה או דפוסים שליליים של תקשורת, שהם ביקורת, בוז, סתירות, והגנות “, אומר מקנאלטי. “זה מוביל למשהו שאנו מכנים ‘עוררות פיזיולוגית’ מפושטת ‘או’ הצפה ‘[של גוף אחד או שני גופים המשחררים הורמונים, כאשר קצב הלב מואץ, השרירים מתוחים, העור נעשה חם או מזיע, והבטן מרגישה עצב. ” נשמע מוכר? אם נתקלתם פעם בטיעון “מחומם” שבו הרגשתם את קולכם או את לחץ הדם שלכם, אתם יודעים שמצב נפשי זה אינו תורם לשיחה אזרחית. “במצב זה, שותפים לא יכולים לקחת מידע חדש והם מאבדים את חוש ההומור והיצירתיות שלהם”, מסביר מקנאלטי. במילים אחרות, מוטב שתדבר מאוחר יותר כששניכם מרגישים רגועים יותר. “כל הגורמים הללו גורמים לדיון בבעיות המתמשכות החשובות לחלוטין שאינן ניתנות לביצוע”, אומר מקנאלטי.

חדשות טובות על כעס

גם אם אתה והשותף שלך יש כבר כמה ויכוחים מחומם לאחרונה, זה לא אומר שאתה הולך לאסון. “יחסים מתים בקרח ולא באש”, אומר מקנאלטי. “כמה זוגות מפסיקים בסופו של דבר לנסות את הדיאלוג, מוצאים עבודה על סכסוכים מרכזיים כדי להיות קשים מדי או מכאיבים, הם מוותרים, הם מתרחקים יותר וחיים יותר כמו בני זוג מאשר בני זוג, ובסופו של דבר ההתנתקות הרגשית היא באמת הסימן האולטימטיבי של מערכת יחסים שמובילה לגירושין “. אם אתם עדיין טוענים שעוד לא הגעתם למצב של כניעה”, אומר מקנאלטי.

מה לצפות

לגלגל את העיניים למשהו שבן הזוג אומר הוא אחת הדרכים הנפוצות ביותר שאנשים מביעים בוז. “מלבד העין גליל, סימן נוסף הוא הרמת השפה העליונה כדי ללגלג”, אומר מקנאלטי. “זה יחס של סלידה כללית אצל בן זוג ו / או תחושה של עליונות”.

לפעמים זה מתוחכם: “לדוגמה, כאשר מדברים על איך לשמור על הבית שלהם [מסודר], אחד מבני הזוג יכול לומר לשני,” במשפחה שלי, היה לנו אכפת יותר על הבית שלנו. ” הסיום שבשתיקה לאותו משפט הוא, “… מאשר למשפחה שלך.” המשמעות היא: ‘המשפחה שלי עדיפה על שלך’ “. מקנאלטי מוסיף כי אנשים שהם פרפקציוניסטים יכולים בקלות ליפול למלכודת הזאת.


בועט בוז אל המדרכה

עכשיו אתה יודע איך בזיז מזיק יכול להיות, הנה חמישה דברים שאתה יכול לעשות במערכת היחסים שלך להתמודד טוב יותר עם הקונפליקט:

  1. להיות על המשמר עבור no-nos רגיל, כמו לגלגל את העיניים, ללגלג, או ביצוע תגובות פסיבית אגרסיבי.
  2. תן את הציפיות שלך לבדוק את המציאות. “שותפים לעתים קרובות אידיאליזציה אחד לשני, ואז מצפים כל כך הרבה”, מסביר McNulty. הוא מציע לך להזכיר לעצמך כי השותף שלך הוא אדם אחר עם דעות שונות קבוצה שונה של צרכים בסיסיים. אתה לא מסכים על הכל, ואתה צריך ללמוד להיות בסדר עם זה כדי לשמור על הרמוניה. למה? “אצל רוב הזוגות, 69% מהבעיות בכל נישואים הן בעיות מתמשכות או מתמשכות, ורק כ -31% מהבעיות נפתרות בצורה ישירה”, מסביר מקנאלטי. במילים אחרות, רוב הבעיות שלך לא יסתלקו או ייפתרו – אתה רק צריך ללמוד להתפשר.
  3. הפעל את הבעיה סביב עצמך. כאשר משהו באמת מתקתק אותך, “תחשוב,” למה ההתנהגות מטרידה אותי כל כך הרבה, אני יכולה ללמוד לחיות עם זה? “” אם לא, אתה יכול לחפש ייעוץ כדי ללמוד כמה מנגנוני התמודדות, אבל כמו McNulty מציין כי ” בנישואין, אנחנו צריכים ללמוד לבחור ולהבחר את הקרבות שלנו “.
  4. במקום להרגיש כעס כמו השותף שלך מדבר את דעתו, אתגר את עצמך להקשיב לעומק יותר את נקודת המבט של השותף שלך. “זה עוזר לשותפים להיות סבלניים יותר כשהם מדברים”, אומר מקנאלטי.
  5. כאשר הגיע הזמן להשמיע את הרגשות שלך, זכור “להתלונן בעדינות מבלי להאשים את האדם האחר”, אומר מקנאלטי. לדבר על שֶׁלְךָ רגשות, ואיך אתה מרגיש, לעומת האשמה או ביקורת על מעשיהם. “השינויים האלה בהתנהגות הם פשוטים למדי, אבל באמת עושים את ההבדל”, אומר מקנאלטי.