שַׂמֵחַ couple

תמונות של גטי

כל אדם נשוי יודע להיות נאמן, להישאר אמת ולהיות שם עבור השותף שלה בזמנים טובים ורעים – הם בסופו של דבר נדרים החתונה, אחרי הכל. אבל רוב זוגות מנוסים היה מודה כי כל החוקים שבשתיקה הם חיוניים עבור מקבל בעבר תיקונים גסים גדל חזק כמו זוג. הנה, מומחים חולקים 10 של פחות ניכרת (אך לא פחות חשוב) כללים הנישואין לחיות על ידי.

1. אל תבקרו את ההורים או החברים שלכם. את יודעת איך זה – המשפחה שלך יכולה לסלק אותך, אבל אף אחד אחר לא העז לדבר עליהם. זו הסיבה שאתה צריך לדרוך בזהירות עם החותנים שלך ואת החברים היקרים של בעלך. “אפילו כשהוא מתנפנף אליך, התרומות שלך יכולות לשים אותו במגננה”, מסבירה לסליית בויס, אד, פסיכולוגית בפלורידה ועובדת סוציאלית קלינית מורשית. “כאשר אתה לוקח את המיקום, אתה מבקש השותף שלך לנקוט עמדה ב ‘.” במקום זאת, אומר ד”ר הלוואי, שים את עצמך במצב שלו כדי שתוכל להזדהות איתו.

2. ספר לבן הזוג שלך על כל המפגשים לשעבר. בין אם אתה מקבל בקשה לחבר פייסבוק או להיתקל להבה ישנה במשחק הכדורגל של הילד שלך, שמירה על עצמך את עצמך יכול backfire, למרות שיש אפס רגשות עבור לשעבר. “אם אין מה להסתיר, למה להסתיר את זה?” אומר דיב קסטלדו, דוקטורט, זוגות ומטפל משפחתי ופרופסור בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת רוטגרס בניו ברונסוויק, ניו ג ‘רזי. “זה מוביל לאוויר של סודיות וחוסר יושר”, היא אומרת. רק רמז בעניינך העלוב: נסו, “ידעתי שזה רק עניין של זמן עד שחברים ותיקים יצאו מהעץ בפייסבוק, קיבלתי בקשה של חבר מאחד והתעלםתי ממנה”. או, “ראיתי את האקס שלי בקניון היום, הילדים שלו חמודים, שמח לראות את חייו מתגלים יפה”.

3. לשמור על ייעוץ לא רצוי לעצמך. הצע את תמיכתך, השאל את האוזן, אך הימנע מלדבר בטון “אני יודע מה הכי טוב”. “אנחנו נותנים עצות כי אנחנו מנסים לעזור, אבל זה נראה כמו ביקורת כאשר אנו מציעים תיקונים רבים מדי”, אומרת הרייט לרנר, דוקטורט, פסיכולוג קליני ומחבר הספר חוקי נישואין: מדריך נשוי ו מצמידים את. זה הולך על כל דבר מן הבגד של בחירות הבחירות איך הוא עוסק בעיה בעבודה. תן לבן הזוג שלך מקום לקבל החלטות ולצבור ביטחון באמצעות ניסוי וטעייה – ולבקש ממנו לעשות את אותו הדבר בשבילך, אומר ד”ר לרנר. “מה שחשוב במערכת יחסים זה לא שהדברים נעשים” נכון “, אלא ששני אנשים מחויבים לתרום זה לאושרו של זה”.

4. לא לקחת אחריות כל הזמן. בין אם אתה מקפל את כל הכביסה כי אתה לא אוהב איך בעלך עושה את זה או שאתה מנהל את הכספים כי אתה לא חושב שהוא זהיר, אתה עלול להרגיש יותר בנוח עושה את כל העבודה. אבל עצור! “בן הזוג שעושה את ההצלה יכול להתעייף מהתפקיד הזה”, אומרת ד”ר הלוואי – ומתרעמת על כך שהכול על כתפיה, גם אם התנדבה לנטל הזה. אתה נוהג לשאול את השותף שלך, “מה אתה חושב עובד הכי טוב כאן?” או אומר לו, “אני יכול להשתמש ביד לנקות את המזווה.” בקשות אלה יעודדו את הרעיון שאתה חברי הצוות.

5. אל תביא טיעונים קודמים. או לפחות לשים עליהם את ההתיישנות. “אנשים חוזרים על חילוקי דעות קדומים כי הם לא פתרו את הבעיה”, אומר ד”ר קסטלדו. ההרגשה שהדברים מתרבים לעיתים קרובות גורמת לנישואים להישבר, היא אומרת. חשוב לטפל בבעיות כפי שהן קורות ולבוא לאיזושהי החלטה – הסכמה לחלוק על סעיפים. “תשאיר אותו שם, ותכבד זה את דעתו של זה, “היא אומרת.

6. בחר את הקרבות שלך, אבל לא להחניק את הרגשות שלך. “כאן יהיו גלולות משחת שיניים, פוסט פוסט יראה שם: זה הטבע האנושי, “אומר ד”ר הלוואי. “את צריכה להיות מסוגלת לומר,’זה לא חשוב.'” או אם כן, תגידי. “תגידי לבן הזוג שלך למה זה מפריע לך ושאתה רוצה לעבוד על פתרון, “אומר ד”ר הלוואי. אתה תהיה מופתע מה אתה יכול ללמוד על זה. לדוגמה, בעלך לא יכול להשאיר כלים מלוכלכים בכיור יותר אם תסביר כי בית ילדותך היה נערם גבוה עם צלחות ואתה היו תקועים לרחוץ אותם. חשוב גם להבין שהוא לא מתכנן להרגיז אותך בכל פעם שהוא מרושל או שכחן. בקשה פשוטה כמו: “מותק, זה יהיה נהדר אם אתה יכול להרים את ניקוי יבש בזמן שאתה בחוץ” פעימות מתרגז שהוא לא הציע לעזור עם שליחויות.

7. אל תפרסם מחשבות פרטיות או תמונות באופן ציבורי. אולי אתה לא רוצה להיות מתויג בטענה טעונה פוליטית הוא מתחיל או שהוא אולי לא רוצה לשתף תמונות של הילדים. וכל אחד מכבד את כבודו של האחר. “דון כללי הקרקע לגבי פרסום על עצמך, כזוג ועל האדם האחר”, אומר ד”ר קסטלדו. ולא משנה מה, אל תיקח את התלונות שלך עם בעלך להמונים לתמיכה. “זה הרס לסכסוכים באוויר בפייסבוק”, היא מזהירה.

8. צא. כאשר תשומת הלב שלך ממוקדת במקום אחר, בן הזוג שלך חייב להרגיש לא חשוב. אז לעשות זמן איכות בראש סדר העדיפויות ולהגביל להשתמש גאדג ‘ט טק אם יש צורך, אומר ד”ר הלוואי. “שימו לב למושג היחס: כמה זמן אני מבלה את זה בהשוואה לכמה זמן אני מבלה עם המשפחה שלי?” היא אומרת. צור כלל שעובד עבור משק הבית שלך ודבק בו, בין אם זה לא מכשירים ליד שולחן ארוחת הערב, כיבוי טלפונים בשעה 8:00. או הולך ללא גאדג ‘ט בסוף השבוע אחר הצהריים.

9. אל תשתמש במילה “D” (גירושין, כלומר). אפילו בחום של ויכוח, להימנע מאיים לארוז את המזוודות שלך או הראש למשרדו של עורך הדין. מלבד המילה “D” להיות פוגע ממש, אזהרות חוזרות ונשנות עלול לגרום לבן זוג קורא הבלוף של אחרים. “אנו פועלים כאילו עוצמת הכעס שלנו מעניקה לנו רישיון לומר או לעשות משהו”, אומר ד”ר לרנר. “אבל איומים על גירושין לא מועילים, וזה רק גורם להסתברות של היפרדות”.

10. להיות מספר אחד של השני. במילים אחרות, היזהר מהשפעה מבחוץ, כמו חבר לשים רעיונות מאיימים על יחסים בראש שלך או בעבודה או תחביבים מתחרים על תשומת הלב שלך. “לזוגות מאושרים יש רק כמה סכסוכים כמו אלה שמתגרשים, אבל הם יודעים דרכים לעבור את זה”, אומר ד”ר קסטלדו. “לזוג צריך להיות גבול חזק סביב עצמו והם לא יכולים להרשות לאף אחד להיכנס.”