תמונה

תמונות של גטי

זה נורמלי לחלוטין – ובריא – לזוגות להתווכח. אתה שני אנשים נפרדים, ואתה הולך להיות דעות שונות לפעמים. אבל מה שאתה לא יכול להבין הוא כי איך אתה פועל שלאחר spat יכול להיות חשוב כמו היחסים שלך כמו שאתה אומר את החום של הרגע. הנה 10 תגובות כדי להימנע, אם אתה לגמרי על זה או עדיין עובד על כל דבר סלחני ושכוח.

1. אל תיתן לו את הכתף הקרה.

אם אתה צריך קצת מקום אחרי מאבק, זה בסדר – כל עוד אתה אומר לו. “אחת הטעויות הגדולות ביותר שאנשים עושים אחרי ויכוח הוא stonewalling”, אומרת רחל א סוסמן, פסיכותרפיסטית מורשה ומומחה ביחסים בניו יורק. אם אתה מבריש אותו או מתעלם ממנו, הוא עלול לחשוב שאתה מעניש אותו, מה שעלול לגרום לו לעצור על לספר לך איך הוא מרגיש בעתיד. במקום זאת, למשל, “הרגשות שלי לא נסוגים מהר כמו שלך, אבל תן לי 24 שעות ואני בטוח שהמצב יהיה בסדר, אם לא, אנחנו יכולים לדון יותר.”

2. אל תשמור את דבריו בארסנל שלך.

אתה יודע “מה קורה ב וגאס נשאר וגאס”? מה השותף שלך אומר במהלך מאבק צריך להישאר שם. “מקבלי רשימות לא מספרים לשותפים מה מטריד אותם כרגע”, אומרת מישל גולנד, פסיכד, פסיכולוגית קלינית בלוס אנג’לס, שעובדת עם זוגות. אז אם הוא אומר משהו במהלך הקרב כי bugs לך, להגיד לו את המילים שלו מתסכל אותך. אם מילות הלחימה שלו לעצבן אותך למחרת, לתת לעצמך קצת נשימה במקום להתקרב אליו שוב כל כך מהר. העלאת ויכוח לעתים תכופות מדי עלולה להוביל לדיבור במעגלים, לא לפתרון.

3. אל תגיד, “אני מצטער” אם הוא עדיין כואב.

זה אומר, “נמאס לי מזה, תעזבי אותי, אני רוצה לעשות משהו אחר”, אומר לורי פון, מתווך זוגות ויוצר של להילחם פחות, אהבה יותר תוכנית המבוססת על הספר רב המכר שלה. “מה שאתה רוצה לומר הוא,’אני מצטער ל… “ולהסביר על מה אתה מדבר. החלק השני של ההתנצלות הוא, “בעתיד, אני …” ולמלא את ריק עם איך אתה לא תעשה את הטעות שוב.

4. אל תעשה תירוצים למה אתה נלחם.

יש מיליון דברים שאפשר להאשים בהם ויכוח: יום רע בעבודה, כאב ראש, לילה שקט. למעשה, אוניברסיטת קליפורניה, ברקלי, המחקר אומר כי זוגות שאינם מקבלים מספיק לישון יש סיכוי גבוה יותר להילחם. ובכל זאת, עובר את האשמה היא לא הוגנת שלך או השותף שלך. “קרבות הם על מידע”, אומר ד”ר גולנד. “אם אתה כועס, עצוב או פגוע, זה מידע שבעלך צריך לדעת”. בפעם הבאה שיש לך יום רע בעבודה, “להזהיר את בעלך לפני שאתה מגיע הביתה”, מציע ד”ר גולנד. בדרך זו, הוא יודע שאתה יכול להיות יותר עצבני.

תמונה

תמונות של גטי

5. אל תסתלק אם הוא יתקרב שוב לטיעון.

אם זה היה רק ​​כמה דקות מאז המאבק שלך, תגיד את בעלך אתה פתוח לכל השאלות או לשמוע על frustrations מתמשכת אחרי שהוא היה זמן לחשוב. אם הוא רוצה לחזור על הנושא לאחר כמה ימים, עם זאת, לא להפנות את הגב עליו. “תקשורת לא מילולית היא חזקה כמו לצעוק”, אומר ד”ר גולנד. אם אתה מוצא את עצמך מתרחק, מתנצל, חוזר ושומע אותו. “תראי מה הוא אומר לך: ‘אז אתה אומר [למלא את הריק]. בדוק כדי לוודא שאתה מקבל את זה נכון. “

6. אל תמשיכו להיכנס לחפיסות.

עדיין מסוחרר מן הקרב? זה לא נותן לך את הזכות למלמל לא כל כך מתוק כלום. “אף פעם לא קוראים לאיש שם, קשה להתאושש מזה”, אומר זוסמן. אז אם אתה נלחם על תקציב החופשה שלך, לא אומר שהוא זול כאשר אתה מסתכל על התמונות של החבר שלך מהטיול שלה ליוון. השם קורא רק “גורם לו לחזור מתנדנד עם עלבונות”, אומר זוסמן. במקום זאת, בקש ממנו לדבר על מה שעדיין מטריד אותך ברגע שנרגע. תגיד משהו כמו, “אני יודע שאתה מודאג שאין לנו את הכסף, אבל הנה תקציב עשיתי”, אומר זוסמן.

7. אין לך איפור סקס אם אתה לא מרגיש את זה.

שניכם אמרו “אני מצטער” והתכוונתי לזה – אבל עכשיו הוא מנסה להשיג קצת, וכל מה שאתה יכול לחשוב הוא, ברצינות? “זה לא שהם לא מבינים שהיה לך מאבק”, אומר זוסמן. “גברים רבים רוצים לקיים יחסי מין כדי להרגיש קרובים”. אם אתה הולך על זה הדבר האחרון על המוח שלך, להניח לו בעדינות. “תגיד, תודה שאתה מרגיש שאתה רוצה להיות קרוב אלי, אבל אני לא במצב רוח כרגע, “היא מציעה. “תחבק אותו ותגיד לו שאולי תוכל לקיים יחסי מין מחר”. אל תתגלגל ותסרב לו בלי הסבר. “זה יפגע ברגשותיו”, אומר זוסמן.

8. אל תתמקד במה גרם למאבק.

האנרגיה שלך מוטב טוב יותר על פתרונות לבעיה. Puhn משתמש בדוגמה זו: תגיד בעלך שכח להביא מזומנים לאירוע במזומן בלבד. היה לך טיף על זה, אבל אז אתה הלך כספומט ואת הבעיה נפתרה. תיהנו מהלילה במקום לחזור על הדופק של בן הזוג בראש. “ההבדל בין קרב רע לבין מאבק טוב הוא האם הגעת לפתרון”, אומר פון. מצד שני, אם השכחה שלו היא עקבית, נסה לומר, “אני שמה לב שאתה לא נושא הרבה מזומנים היום, מה קורה שם?” זו דרך פחות שיפוטית להגיע לנושא מאשר “אוי, לא עוד!”

9. אל תגיד, “לא התכוונתי לזה”.

“להגיד את זה כמו לנסות להשתמש במחק על סמן קבוע”, אומר Puhn. “זה מצית את המצב, כי בעלך יאמר: ‘כן עשית'”. הולך הלוך ושוב על מה שאמרת או לא אמרת, התכוונתי או לא התכוונתי, שומר אותך מתמקדת בעבר במקום לעבוד לעבר פתרון לעתיד, שהיא המטרה של כל מחלוקת. אם הוא אומר, “לא התכוונתי לזה”, אומר, “לא התכוונת לזה, אבל התוצאה היתה שהרגשתי כך, אז בעתיד, בבקשה תעשה XYZ.”

10. אל תכה את עצמך כי היה לך להילחם.

כולם רוצים שותף שהשקיע – והלחימה יכולה להיות סימן לכך שאתה עדיין עובד על היחסים (דבר חיובי!). Puhn אומר שהיא יודעת כמה הוא נדון כאשר הם אומרים, “היינו הרבה להילחם, אבל עכשיו אנחנו מרימים את הידיים שלנו ולצאת.” זה לא שהם לא מסכימים על דברים. “זה אומר שהם נותנים את הקשר, וזה מה שקורה לפני שהם עוזבים או מוצאים רומן”, אומר פון. אז תרגיש טוב, כי שניכם עדיין אכפת מספיק כדי להגיע לתחתית הבעיות שלך.