codependent relationships

ג ‘ורג’ דויל /

אם אתה מאמין מילים השיר, אופרות סבון וסרטים רומנטיים, לאהוב אדם אחר יותר ממה שאתה אוהב את עצמך – או החיים עצמם – הוא מעורר קנאה, אפילו רצוי. אבל מה שרגש זה מתייחס למעשה הוא תלות בקוד, המוגדר כיחסים שבהם אדם אחד (או לפעמים, שניהם) אוהב את האחר במידה כזו שהם שוללים את הצרכים שלהם, הרצונות והרצונות שלהם.

“כמות קטנה של codependency הוא נורמלי”, מסביר טרייסי Prout, PhD, עוזר פרופסור לפסיכולוגיה בקולג ‘של הר סנט וינסנט ב ריוורדייל, ניו יורק, וכן מטפל בפועל פרטית במנהטן. “להקריב את הצרכים שלך במתינות, או באופן זמני, יכול להיות טוב עבור מערכת יחסים.” זה כאשר אתה לגמרי מחוץ לגעת עם הצרכים שלך ואת מרגישה כי השותף שלך “משלים” אותך כי ההתנהגות שלך יכול לרמוז משהו מטריד: כי אתה לא בסדר בעצמך. המשך לקרוא כדי ללמוד מה שאתה צריך לדעת על יחסי codependent, איך להבין אם אתה צריך עזרה והיכן למצוא אותו.

איך אתה הופך להיות תלוי?

תמונה

אף אחד לא פשוט מתעורר יום אחד, מביט בבן זוגה וחושב שאושרו חשוב יותר משלה. לא מפתיע, במקרים רבים, codependency יש שורשים בילדותה. “מחקר מציע כי codependents יש היסטוריה של הזנחה”, אומר ד”ר Prout. “להיות נטוש כילד הוא לא בהכרח סיבה ישירה, אבל זה נראה מחובר.” מוסיף Edythe Denkin, PhD, מוסמך יועץ נישואין ומחבר הקסם יחסים, “כאשר הרגשות שלך היו מוזלים כל החיים שלך, אתה בסופו של דבר לבחור שותף אשר הנחה הנחה את הרגשות שלך אפילו בלי להיות מודעים לכך.” אתה עלול להיות בסיכון של הנחיתה במערכת יחסים codependent אם אתה גדל עם ההורים אשר:

• הזניחו אותך או התעלמו ממך

• היו ממוקדים בעצמם ו / או נרקיסיסטים

• היו חומר פוגע או מכורים

• היו מדוכאים קלינית
• האם היו כל כך שליטה על כל מה שעשית, כי הרצונות שלך ואת הרגשות לא נראה משנה

למרות שילדים מסוגים אלה של משפחות לא מתפקדות לא תמיד מגיעים לקשרים המבוססים על קשר, מה שקורה הוא שהם הופכים להיות “מורשים”, אומר ד”ר פרוט. “בסופו של דבר הם מפתחים את ההרגל של ההורות עצמם או הורות הוריהם.” במקרה של התעללות בחומר, למשל, ילדים אלה עשויים להיות רגילים לניקוי אחרי הורה או תירוצים עבורם. “ילד הורה הופך למבוגר שמעולם לא היה באמת את עצמה, כי היא מעולם לא הרשתה לעצמה את הצרכים שלה”, היא אומרת. כתוצאה מכך ילדים אלה מבוגרים עכשיו נוטים להימשך לאנשים, הם מרגישים, זקוקים להם.


מה הקשר Codependent נראה כמו?

תמונה

שאל את עצמך מה אתה רוצה מתוך החיים. אם התשובה שלך היא תמיד מוסמך על ידי מה השותף שלך רוצה, זה דגל אדום גדול. אז זה מתחיל תשובה לחבר ששואל את השקפתך על משהו עם: “ובכן, ג ‘ון חושב …” או “ג’ ון אומר …” “Codependents הם אנשים אכפתיות, הם פשוט אכפת מעבר לגבולות ההיגיון”, מסביר טינה טסינה, דוקטורט, פסיכותרפיסטית ומחברת כסף, סקס וילדים. ביחסים המבוססים על codependent, אחד מבני הזוג אינו מסוגל לומר לא או לקבוע גבולות שמקיימים יחסי כבוד הדדיים (לדוגמה, שותף אחד עושה את כל ההחלטות בנוגע לחופשות). דינמיקה זו יכולה להימשך זמן מה, אבל בסופו של דבר תשישות וטינה לבנות עד לנקודה שאפילו השותף codependent לא יכול לסבול, אומר ד”ר Tessina. “כאשר אתה חושש לבקש את מה שאתה רוצה, אתה לא יכול להיות מערכת יחסים בריאה או מתמשכת,” אומר ד”ר Denkin. “אתה לא יכול להגיד כלום בלי לשאול את עצמך אם זה ייפגש עם אישור השותף שלך, אתה לא יכול לבטא את מה שאתה רוצה או לגלות את האדם האחר, בסופו של דבר, אתה בסופו של דבר לחיות חיים נפרדים.”

היבט בריא נוסף של codependency הוא איך זה נשפך אל תחומים אחרים של החיים שלך, מוסיף ד”ר Prout. “זה מאוד קשה עבור החברים שלך לשמור על מערכת יחסים כנה איתך אם הבעיות שלך נשארו אותו הדבר עדיין אתה מסרב לראות איך אתה יכול לשנות אותם.” לדוגמה, אתה יכול להתלונן לחבר שלך כי השותף שלך אינו נאמן לך, אבל אתה נוהג לעשות את הבעיה עלייך, אומר שאתה רק צריך לשנות את ההתנהגות שלך כדי לתקן את זה. “אחרי כמה זמן, חברים נמאס לא להיות מסוגל לעזור לך,” אומר ד”ר Prout.


מה אתה יכול לעשות כדי לשנות את המצב שלך?

תמונה

למרבה הצער, codependency הוא דבר קשה מאוד לשנות בעצמך כי אתה בדרך כלל עיוור אליו. אבל נסו להיות מודעים לחלק מהמחשבות או ההתנהגויות הבאות של הדגל האדום:

“אם בן זוגי לא מאושר, אני לא יכול להיות מאושר”.

“” הבעיות שלנו הן בדרך כלל כל אשמתי. “

“אם אני רק משנה את אחד ההרגלים שלי (מציק לו להישאר בחוץ באיחור, למשל), הוא ישתנה”.
• “לעיתים קרובות אני דוחף רגשות לא מאושרים, לא נוחים או מכאיבים”.

אם אתה מתחיל לראות שאתה תמיד עושה את העבודה במערכת היחסים שלך בזמן השותף שלך אף פעם לא, להפסיק ולקחת. “תרפיה יכולה להיות דבר חיובי מאוד”, אומר ד”ר פראוט. “זה יכול לעזור לך לזהות ולהכיר את הרגשות שלך.” ספרים קלאסיים על codependency ידי מלודי Beattie, כגון Codependent לא יותר, יכול גם להיות מעולה משאבים.


תמונות: Jupiterimages / ThinkStock