נישואים advice

iStockPhoto

שאלה מהירה: כאשר אתה באמצע קרב עם בן / בת הזוג שלך על מילוי ריק: הילדים, הכסף, המשפחות שלך, עבודות הבית – אתה מרגיש שאתה עוקב אחר תסריט? הוא אומר את זה, אתה אומר את זה, זה פורץ לצעוק, עד המסך נופל ואתה מבין שזה עתה היה לך את אותו להילחם היה בחודש שעבר או בשנה שעברה? ובכן, הפתעה: הסיבה לכך שהזוגות לוחצים על החזרה על אותם טיעונים ישנים היא שבדרך כלל הם לא נפתרים לגמרי, אומר ד”ר סקוט וצלר, מנהל תוכנית “נישואין בריאים תומכים” בבית החולים מונטיפיורי בברונקס, ניו יורק. אבל אתה פחית לשבור את הדפוס של הקרבות החוזרים ביותר שלך על ידי למידה מה עומד מאחוריהם, ופועלים לקראת פשרה. הנה איך להילחם במעגל קצר על …

מטלות

תמונה

חכה רק שנייה, אם אתה חושב שהנישואים המטרידים האלה יורקים על עבודות הבית – שתמיד שוטפים את הרצפות, מי תמיד גורמת לשלג “להיות קבוע” על ידי יצירת חלוקה הוגנת ושוויונית של עבודה, כי אין תשובה נכונה אחת, אומרת סוזן דאטון פרוינד, מנכ”ל ThinkMarriage.org. בדומה למקורות אחרים של סכסוכים בין בני זוג, חלוקת העבודה בבית היא, על בסיס השורש, על תפיסת חוסר ההגינות.

מעבר לזה: המפתח כאן הוא לנסות להבין ששניכם מביאים הנחות (בדרך כלל ממשפחת המוצא שלכם) על מי צריך לעשות מה, אשר להסתבך על ידי החיים המודרניים (שני הורים עובדים, אף פעם לא מספיק, וכו ‘). אל תתנו טינות להתרענן על ידי הימנעות את הנושא, או לבוא עם שפה לתקוף – שני סוגים של תקשורת יכול, לאורך זמן, לשחוק את הנישואין. במקום זאת, להשתמש במצב “גישה”, אומר Freund, אשר כרוך להיות פתוח השותף שלך. באמת לדבר על מה מרגיש לא הוגן לך, כך שאתה יכול להגיע לפשרה. זה לא יכול להיות 50-50, אבל קצת הבנה עובר דרך ארוכה.


זְמַן

תמונה

אתה תמיד עובד עד מאוחר. אתה מבלה יותר מדי זמן עם החברות שלך. כאשר אתה בבית, אתה אף פעם לא מעוניין להסתובב איתי… הוויכוחים על הזמן המושקע (או שלא בילה) יחד מתערבלים בדאגה בסיסית, המניעה יחסים רבים: “האם באמת אכפת לך ממני, האם אתה עדיין אוהב אותי?” אומר ד”ר וצלר. “כאשר אתה כועס על בן הזוג שלך לעבודה שעות ארוכות, מה שאתה באמת אומר הוא, ‘אני לא בטוח שאכפת לך יותר.’

מעבר לזה: הבינו כי יש הרבה נישואים בריאים שבהם אחד מבני הזוג או אחרים עובד שעות ארוכות, או כאשר הזוג אינו מצטרף על הירך. אם אתה חושב על מה שקורה כאשר אתה ביחד – אחד מכם עובד מאוחר, אבל אז אתה יושב ויש לי ארוחת ערב מאוחרת יחד, או לשמור את DVR’d פרקים של איש עצבני לחלוק – את תתחיל, אני מקווה, לראות שזה איכות, לא כמות, זה חשוב. אבל אם אתה מרגיש את הצרכים שלך הם לא נפגשו, אז אתה צריך לדבר על זה, מבלי להיות מאשים.


כֶּסֶף

תמונה

ייתכן שמדובר באופוזיציה כדי ליצור את הנישואין, ולכן הסיכויים טובים למדי לשניכם יש סגנונות כסף שונים, שיכולים לגרום למריבות חוזרות ונשנות, אומר פרוינד. “אם יש לך הבדל מהותי בסגנון הכסף – אתה חוסך, אחד הוא בן-אדם – לעולם אינך רשאי לשנות את האדם האחר או לפתור את הבעיה במלואה”.

מעבר לזה: נסה לראות את נקודת המבט של השותף שלך, מה שאתה יכול לעשות רק על ידי מדבר על זה. למה האם הוא שומר חרוץ, לא רוצה לשים את הספה החדשה על האשראי? “ברגע שאתה יכול גם לבטא את עמדותיך, ולהבין את עמדתו של זה, הקרבות נוטים פחות להתגלגל לתוך עלבונות וזלזול,” אומר ד”ר וצלר. זו הנקודה שבה אתה יכול להתחיל לעבוד לקראת פשרה; לשבת וליצור כללים שאתה יכול לחיות עם, כגון התחייבות רק לבצע רכישות גדולות כאשר אתה יכול לשלם את כל או את רוב הצעת החוק של כמות מסוימת של זמן.


הילדים

תמונה

פעמים רבות, אומר פרוינד, מתנגשים גידולים בין ילדים לגידול הורה אחד (סטריאוטיפית האם, אך לא תמיד), להיות יותר רכה, והשנייה קפדנית יותר. בעיות חמורות מתעוררות כאשר נלחמים על הילדים (בין אם לאלץ אותם לאכול את הירקות שלהם או לתת להם לנהוג את המכונית בלילה) להוביל להתקפות על אופיו של ההורה השני, אומר ד”ר וצלר.

מעבר לזה: להתרחק הצהרות גלובליות; במקום זאת, היצמד לפרטים. כמו כן, נסו לזכור כי אף אחד מכם לא צודק או לא נכון – הילדים שלכם זקוקים גם לטיפוח וגם למשמעת. המפתח הוא להציג חזית מאוחדת על הדברים העיקריים, כך שהילד שלך לא ילמד לשחק את שניכם אחד את השני. בפעם הבאה שאתה רוצה להילחם על זה על הילדים, זוכר מה פרוינד אומר: “אתה יותר טוב לשים את האנרגיה שלך לתוך הנישואין שלך מאשר לילדים שלך, כי ילדים מ נישואים הרמוניה טוב יותר הכולל.”


מִין

תמונה

הסכסוך על מין בנישואים בדרך כלל מגיע לרמה של אי התאמה ברמת הרצון (אתה רוצה יותר, הוא בסדר עם פחות, או להיפך). תחושות רעות נובעות מכך, אומר פרוינד, “זה עם הכונן המיני גבוה יותר מרגיש שהוא מוזנח, בעוד שהאחד עם הכונן התחתון מרגיש לחוץ”.

מעבר לזה: נפגש באמצע. לדבר על מה שאתה באמת צריך; “פשוט שיש את השיחה הזאת יכולה לעזור לבן הזוג שמרגיש לחץ כדי לקבל יותר סקס לראות שזה לא רק על סקס, אלא על קרבה.” להבין דרכים להרגיש קרוב יותר, כך שאתה גם לקבל קצת יותר ממה שאתה צריך.


המשפחות שלך

תמונה

יש כאן ניגוד אינטרסים טבעי, ולעתים קרובות אין הסכמה. לכל אחד יש נאמנויות, ולהתווכח על זה זה לא הולך להפוך את בעלך ליהנות המסורת המוזרה של המשפחה שלך, למשל, לאכול פאי דלעת לארוחת בוקר ביום אחרי חג ההודיה; וגם זה לא יגרום לך לאהוב את העובדה שמשפחתו חושבת מפגש שבועי הם נורמליים לחלוטין.

מעבר לזה: ראשית, להיות בטוח שאתה לֹא אשמים לשים את משפחת המוצא שלך לפני המשפחה שלך נשוי החיים; “על הבריאות לטווח הארוך של הנישואים שלך, זה צריך להיות העדיפות שלך.” ולעבוד על כבוד הדדי. אתה צריך ללכת למשפחה שלו לחג ההודיה ולסבול את תרנגול הודו יבש פשטידות קנו בחנות? למצוץ אותו; זה מה שאתה עושה עבור אחד שאתה אוהב.


תמונות, מלמעלה למטה: Shutterstock (זוג ניקוי הבית) ו iStockphoto (כל שאר התמונות).