תמונה

באדיבות איזבל קלקינס

כשהייתי ילד קינאתי בילדים שאמהותיהם ואבותיהם הגיעו לכל משחקי הסופטבול שלהם. בשבילי זה היה אבא שלי אוֹ אמא שלי.

הוריי נפרדו לאחר 12 שנות נישואים כשהייתי צעיר מאוד, ומתוך שתי האחיות האחרות – אחת מבוגרת ואחת צעירה יותר – נראה שהייתי מושפעת ביותר משינוי זה.

אהבתי את המושג של אהבה ואפילו כילד רציתי להאמין כי כל אדם יכול וצריך נישואין אגדה. חזון זה כלל בהחלט את הורי. הרעיון הזה הגיע כנראה מן העובדה שבבית שלי דיסני היתה הכל. היינו מוקפים בנרטיבים הרומנטיים הישנים. היה לנו כל סרט נסיכה אחת על VHS, ציורים מיקי מאוס התלוי על כל קיר, ואמרתי לכולם שאני שלגיה.

אז עם הזמן, ככל שגדלתי, סוף סוף אני הסתדר עם העובדה כי הורי היו היוצא מן הכלל היחיד שלטון סיום מאושר. לפחות, חשבתי שהם היו רק יוצא מן הכלל. לא אהבתי שהם גרושים, אבל הבנתי שהמצב טוב יותר.

זה הכריח אותי לחשוב על החיים שלי. בשבילי זה יהיה שונה. ידעתי שכשגדלתי, אתחתן רק פעם אחת ואחיה את חיי בשמחה. לפחות, זה היה הלך הרוח שהיה לי עד הסבים שלי נפרדו – לאחר 50 שנות נישואים.

חמישים שנים.

כשאני אומר לאנשים את זה, את התגובה כי הם בדרך כלל יש “ברצינות?”

אז אני הולך על זה rant על איך סבתא שלי פשוט לא היה מאושר יותר סבא שלי היה חולה ואת הדברים פשוט לא הסתדר וכן הלאה. בחוץ הייתי רגוע, צונן ואסוף, אבל מבפנים פחדתי מעבר למילים. איך יכול זוג שחווה חיים שלמים ביחד רק להחליט שזה נגמר? חמישים שנים. שלושה ילדים. 12 נכדים. ומיליון זכרונות. איך זה נגמר?

חמישים שנים. שלושה ילדים. 12 נכדים. ומיליון זכרונות. איך זה נגמר?

כשאמי סיפרה לי את הידיעה יום אחד אחר הצהריים לפני שנתיים, הייתי מבולבלת. הרעיון שלי לנישואין וגירושין היה שהתחתנת ואם זה לא הלך אז אתה בטח תדע בתוך עשר השנים הראשונות – כמו ההורים שלי. אבל 50? זה פשוט קרה לֹא הגיוני. ביליתי את כל הילדות שלי להשלים עם הגירושין של ההורה שלי ואני סוף סוף בסדר עם זה. אבל אחרי שזה קרה לסבא וסבתא שלי החזירו אותי. הרבה.

לי, סבא וסבתא שלי לא שבירה. הם עברו את כל שלבי החיים יחד. הם נלחמו בקול רם ולעתים קרובות כאשר היו לנו אירועים משפחתיים, אבל בסוף היום האמנתי באהבתם. בלעדיהם לא היו מתרחשות חופשות ומסיבות משפחתיות רבות. הם לימדו אותי, ואת בני הדודים האחרים שלנו, שאהבה היתה עבודה קשה ושהוא ייקח הר לפרק אותם.

תמונה

הוריו של הסבא וסבתו
באדיבות איזבל קלקינס

אבל אז הם עשו את זה, וזה גרם לי לדאוג לגבי דברים שמעולם לא חשבתי שאצטרך לדאוג להם. כמו מה קורה אם אני נשוי ויום אחד בעלי לא אוהב אותי יותר? או, מה יקרה אם אצטרך למצוא מקום חדש לגופי ברגע שאמות? או מה קורה לביטוח החיים שלי? האם זה הולך שלי לשעבר או הילדים שלי? מה קורה כאשר אני זקוק לעזרה ואף אחד לא שם? האם אני אוכל מה שיכול להיות הארוחה האחרונה שלי לבד?

כל השאלות האלה היו היפותטיות בשבילי, אבל עבור סבא שלי, הם היו מתגשמים. סבתא שלי יצאה מהבית לדירתה שלה, ובפעם הראשונה בחייהן הם חיו לבדם.

זה שבר לי את הלב ואת הלב של אמא שלי. היא היתה צריכה לראות את הוריה עוברים את אותו הדבר שהיא עברה – ואת מה שעברתי. ועם הזמן, סבא שלי נפטר.

אף על פי שאני לא קרוב להתחתן, גירושים אלה הפחידו אותי. כבר שקלתי מחדש את הרעיון הנאי שלי של אגדות – לפחות לעת עתה. אם זוג זה כבר 50 שנה לא יכול לעשות את זה עד לנצח, איך יש תקווה כלשהי בשבילי?

אם זוג זה כבר 50 שנה לא יכול לעשות את זה עד לנצח, איך יש תקווה כלשהי בשבילי?

הכאב הזה הפך למעין מחסום. בדיוק כאשר הסבים שלי נפרדו פגשתי את השותף הנוכחי שלי. בשבילי, זה לא היה קל לבנות מערכת יחסים עם עתיד אפשרי בראש. הוא אדיב, חכם, נאה, נותן, ואכפתיות, אבל בכל פעם שאנחנו מתחילים לחלום על איפה נהיה יום אחד, הלב שלי נסגר ואני חושב על סבא וסבתא שלי.

הרעיון לעבור את כל החיים שלך עם מישהו רק כדי לקבל את זה סוף בהחלט מפחיד אותי. זה גורם לי לשאול את הנקודה של כל זה. בגלל חוסר אמון זה, דחפתי את האיש שאני אוהב כל כך, כל כך הרבה. אני אומר דברים כמו, “אם זה רק הולך להסתיים בעוד 10 שנים, מה הטעם להיות ביחד עכשיו?”

הוא אומר לי שזה על זה שהם נהנים זה מזה עַכשָׁיו. ממה שאני יודע ומה שהוא אומר לי, מערכת יחסים אמורה להיות פשוטה ומהנה. עם זאת, בגלל האהבה שהתמוטטה סביבי, אני לא מסוגלת לטלטל את ההרגשה הזאת שאני צריך להתחיל לתכנן לנצח – ולהבטיח את זה – עכשיו.

תמונה

באדיבות איזבל קלקינס