10 טעויות תקשורת כל זוג עושה וכיצד לפתור אותם – ייעוץ היחסים לזוגות

זה אולי נראה מרגיז כאשר אתה רק רוצה קצת זמן לבד, או כאשר אתה יכול‘לא נראה מסכים על גופי תאורה לשירותים. “אבל איזה עולם משעמם זה יהיה אם כולנו היינו אותו דבר”, אומר יועץ פסיכולוגי וזוגות קרלה איוונקוביץ ‘, דוקטורט. “זה‘זה בסדר לחלוק – כל עוד אתה עושה את זה בכבוד. “להלן 10 דרכים נפוצות לך ס ‘שלך עשוי להיות עולמות בנפרד, וכיצד רשת ההעדפות שלך.

1. אתה אוהב לעבד את היום לבד; הוא מוכן לשוחח בסוף היום.

כולם נרגעים אחרת. צוות של בעל ואשה לורי בטגליה וג’ו בטגליה, מאמן מנהיגות המתמחה בסוגי אישיות ומאמן יחסים בהתאמה, אומרים כי המפנים התהליך כל דבר פנימי. “Extroverts תהליך בקול רם, ו rumb עד שהם יודעים מה הם בֶּאֱמֶת לחשוב. “השותף המופנם מתרגז, בעוד השותף המוחצן חושב אחרת‘לא מקשיב.

הפתרון הטוב ביותר? לכבד את ההבדלים. בואו להפך להירגע סולו, בעוד מוחצן קורא חבר. ולהשאיר בעיות או החלטות גדולות לזמן שבו אתה טרי. “יש כמה דברים פחות פרודוקטיביים מאשר מנסה לחסום את האירועים של היום, כאשר מישהו עייף”, אומר Ivankovich.

2. אתה רוצה לקבל מידע; הוא אוהב להיות מכוון.

“שם‘s ספקטרום רחב של דיבור הוראה מאוד לדיבור מודיע יותר “, אומר המטפל ואת הקריירה המאמן קרול א. לינדן, מומחה לסוג האישיות וסגנון התקשורת. “אדם אחד יכול לומר,’תביא לחם בדרך הביתה.‘ עוד אפשר לומר, “אנחנו‘מחדש מתוך הלחם.‘ יש מעריכים הוראות כמו ההצהרה הראשונה – בעוד שאחרים רואים את אלה “פקודות”.

בחירת מילים היא ענקית, מוסיף Ivankovich. “אף אחד לא רוצה להרגיש התנשאות במערכת יחסים”, היא אומרת, ומציעה לבני הזוג “דגל” כשהם מרגישים הורה במקום שאל. “זוגות בדרך כלל שמחים לעזור, אבל הקירות יכולים לעלות עם רגשות פגועים כאשר מישהו מרגיש נשלט”, היא מסבירה.

3. אתה אוהב להיצמד לתוכנית; הוא אוהב לשמור על אופציות פתוחות.

סוגים מסוימים כמו דבק תוכנית ברורה; אחרים חשים חרדים ומאורגנים, אם הכול‘s על לוח שנה. “יש כאלה שיכולים‘אלא אם כן קיימת תכנית – אפילו בחופשה “, אומר לינדן,” כדי לאזן את ההעדפה הזאת, הם לרוב מתחתנים באופן לא מודע עם טיפוס ספונטני, פרה-און-אים “.

המפתח כאן הוא לראות את היתרונות של שתי הגישות. “אם אתה‘מחדש סוג ספונטני ומשהו משפיע רק אתה, זה כל מה שאתה רוצה – אבל כאשר זה משפיע על אדם אחר, להיות מוכן לנסות תוכנית “, אומר לינדן,” אם אתה‘מחדש נוקשה יותר, מכירים בכך שאין תכנון לעתים קרובות תוצאות פחות הזדמנויות במקום יותר “. גישה מאוזנת היא הטובה משני העולמות.

4. אתה מקבל החלטות עם הלב שלך; הוא עושה אותם עם הראש.

פחית‘לא להגיע להסכם כשמדובר משמעת הילדים שלך? אולי הוא מקשיב לראשו, בזמן שאתה‘להקשיב מחדש ללב שלך. “יש אנשים שמעדיפים לעשות את כל ההחלטות תוך שימוש בחשיבה אנליטית”, אומר לינדן. “אחרים מחליטים החלטות על איך זה ישפיע על אחרים”.

אתה צריך לעבוד קשה כדי להתפשר במצבים אלה. “הרגש הוא מטרה נעה והוא יכול להשתנות במהירות, בעוד הוגים רציונליים הם הרבה יותר מוחשי בתהליך החשיבה שלהם”, מסביר Ivankovich. תגידי את זה עד שתשני להרגיש נוח עם פתרון מאוזן – גם אם אתה מסכים על כמה נקודות.

5. אתה מניח את הגרוע ביותר; הוא לא יודע שאתה מודאג.

קריאה בין השורות יכולה להיות מלכודת נפוצה לזוגות. “ככל שההעדפות האישיות שלך שונות מהאדם האחר‘, כך סביר יותר שתקבלו את זה לא נכון כשאתם מנסים לנחש את כוונותיהם “, אומר לינדן,” בהתחשב בהיבטים השונים של האישיות, סביר יותר שתקבלו את זה לא נכון ממה שאתם צריכים לעשות את זה נכון “.

אז דון‘t לְנַחֵשׁ כוונותיו. אם אתה‘לא בטוח מה תגובה על הכספים שלך אומר, למשל, לשאול. “נניח הכוונות הטובות ביותר כברירת מחדל”, אומר לינדן. “דוֹן‘לא לעלות בסולם; אתה יכול להתרגז על משהו שהוא לא‘אפילו לא אמיתי, איזה נזק היחסים. “

6. אתה להירגע עם לילה שקט ב; הוא מתרווח עם חברים.

פחית‘לא מסכים על תוכניות יום שישי בלילה? זה כנראה בגלל שאתה ובעלך להירגע בדרכים שונות. “השותף המוחצן גוסס לצאת, הגירוי עושה את המוחצן מרגיש ערני”, אומר לינדן. “בינתיים, הפונדקאי משתוקק לרגע שבו הם יכולים לסגת ולהטעין את הסוללות שלהם בבדידות ובשקט.”

הפתרון? לחלק ולכבוש: לנשק אותו לשלום לבנים‘ לילה לפעמים, בזמן שאתה נרגש עם ספר. אחרת, לפצל את הזמן בין לילה שקטבענייני הציבור והציבור. “לתקשר את מה שאתה צריך אולי להרגיש בנוח בכל מצב,” אומר Ivankovich, והסביר כי אולי אתה צריך לשאול את השותף שלך כדי להכיר לך את האחרים במסיבה, למשל. “פשרה היא רחוב דו-סטרי, לא רק לתת למה שאדם אחד רוצה”.

7. אתה מדבר בפרטים; הוא מדבר על התמונה הגדולה.

יש אנשים שאוהבים פרטים – הבנה, סיווג, ו שְׁמִירָה אותם יחד. לאחרים יש תסמונת אורות בהירה ומבריקה “, אומר בטאגליה. “הם מרחפים מרעיון לרעיון ודון‘לא מקל עם דבר אחד במשך זמן רב. הם חושבים על החשיבה שלהם – וסוגי אלה משתעממים מהפרטים שאוהבים אחרים “.

ההבדלים כאן יכולים להשלים זה את זה היטב, שכן החושב הרחב מעודד שותף “לחלום גדול, לקחת סיכונים ולראות אפשרויות”, בעוד שהאדם המכוון לפרטים בודק את המשימה בפועל. המפתח? ללא שם: ודא שאתה לְהַסכִּים על המטרה סוף – כמו הפריסה של בית חדש – לפני שאתה שם את החלקים יחד.

8. אתה חושב שהוא קר בוויכוחים; הוא חושב שאתה חמום ראש.

אחד השותפים הוא רגוע ורציונלי לעתים קרובות בטיעונים, ואילו השני הוא רגשי וחם ראש. “החושבים והמהלכים בעצם מדברים בשפות שונות, והם דון‘לא מתרגמים היטב “, אומר בטגליה,” גם המהלכים מתקדמים מהר מאוד, בעוד שהפלררים מהרהרים, פוגעים וממשיכים בעוולות “.

Ivankovich מציע לכתוב את התגובה של השותף שלך במאבק – לחזור על זה בחזרה אליהם. “תקשר את האדם האחר‘תגובתך גרמה לך להרגיש – אולי חרדה אם בן הזוג שלך רגשני מדי, חסר תקדים אם השותף שלך הוא מגניב “, היא מסבירה.שיטה זו מועילה במיוחד לטובת השותף החושב, מי לא יכול לראות את השותף מרגיש עדיין מסוחרר.

9. הוא אוהב סקס ספונטני; אתה רוצה לתזמן את זה מראש.

טיפוסים מסוימים של אישיות סבורים כי יש להקדיש זמן למין ולרומנטיקה הוא סימן של אהבה וכבוד – רעיון שעלול לטוס מעל ראשי הטיפוסים הספונטניים. נשים במיוחד, שהן בדרך כלל רגשיות יותר מטבען, יכולות להשוות בין זמן לחסימה לבין אהבה – בעוד שבחורים יכולים לחשוב שגברות תקועות בתנועה.

תe Battaglias לומר לנהל משא ומתן. לפעמים, השותף הספונטני צריך לשאול כמה רחוק מראש את לוח הזמנים מוכווני לוח הזמנים רוצה תוכניות מתבצע. פעמים אחרות, המתכנן מסכים נתח של זמן קצת כיף, פעילויות בלתי מובנים.

10. אתה מודאג לגבי הזכות; הוא רוצה להגיע לפתרון.

עם קבלת החלטות, לעתים קרובות יש בדרך כלל לא נכון או לא נכון, פשוט שונה דרכים. “זה בלתי סביר לצפות כי אתה והשותף שלך תמיד מסכים”, היא אומרת. “זה‘זה גם לא מציאותי להניח שלעולם לא תצטרך להתפשר “.

אתה יכול לבזבז כל כך הרבה זמן להתווכח על החלטה כי אתה אף פעם לא להגיע אחד ולקבל שום מקום. “אם נחכה שהחיים יהיו מושלמים, נחמיץ”, אומר איוונקוביץ ‘, מציע לחשוב על מה שעלול לקרות אם ההחלטה לא תלך. אתה עשוי לראות שאין “נכון” או “לא נכון” – רק שלך unbending “הדרך שלי או את הכביש המהיר” להציג.