סקס אחרי גירושין – איך יש סקס טוב אחרי גירושין

תמונה

באדיבות סטייסי פרימן

כאשר אתה מתחתן עם מותק בתיכון שלך ואת האדם היחיד שאי פעם היה יחסי מין, בשלב מסוים המוח שלך עשוי להתחיל לשוטט, לא משנה כמה תמים. שלי עשה.

אף על פי שלא הייתי בתולה כשנישאתי, תמיד תהיתי – אפילו בבית הספר התיכון, הרבה לפני יום החתונה שלי – איך יהיה מין עם מישהו אחר. אבל אני מעריך את היחסים שלנו יותר מדי כדי לשקול את זה, חושש כי ניסויים וחקירה עלולה להוביל לפירוק. אז החנקתי את סקרנותי, מתוך אמונה שזה לעולם לא יביא לי את המיטב.

אחרי 16 שנות נישואים, בעלי מצא מישהו אחר. בכל ההגינות כלפיו, אני לא חושבת שהוא חיפש מין, אלא קשר רגשי עם סקס, משהו שהוא לא קיבל ממני.

נוסף על כך שלא הסתדרנו במשך שנים, אז גרנו בצדי השני של העולם, אחרי החלטת בעלי לעבור לגור בהונג קונג שנתיים קודם לכן – מהלך שלא הייתי מאושר או לא תמכתי בו. כבר גרתי שם שלוש שנים כמעט כשהילדים שלנו היו קטנים ולא רצו לחזור לתמיד. אף על פי שהייתי מודע לכך שהוא הרגיש מוזנח מבחינה רגשית ומינית (כמוני), הייתי נאיבי להאמין ששנינו נשארים נאמנים בנסיבות כאלה – אפילו על אף הבוז לנואמנות.

אני לא יכול להגיד שאני מאשים את בעלי על שעברתי, מה שעשיתי הרבה כשגיליתי. הייתי מפורק. בהתחלה חשבתי שזה בגלל שאהבתי אותו זֶה הַרבֵּה. אני לא, אבל לא את “אני רוצה לקרוע את הבגדים שלך” סוג של הדרך. מאז שהוא היה כל כך נצרך עם הקריירה שלו ואני כבר כל כך נצרך עם גידול שלושת הילדים שלנו – כל אחד מאיתנו שוכח אחד על הצרכים הרגשיים והפיזיים לאורך הדרך.

ארבע וחצי שנים אחרי הפרידה שלי, אני מבינה שהכעס שלי נבע מאגו חבול יותר מכל דבר אחר.

ומי היא “אשה אחרת” זו שהצילה אותי מהמונוטוניות המינית? היום, היא אשתו השנייה של בעלי לשעבר. בלעדיה הייתי מסתדר עוד זמן רב בתרדמת המינית שלי, אולי ללא הגבלת זמן, עד שהמוות עשה לנו חלק.

בעלי ואני רשמית קראנו לזה ביום ראשון. אחרי שלושה חודשים מתישבים מתחנן, בוכה, מקיא, שונא אותו, ושונא את עצמי, הוקל לי שהסוף הגיע סוף סוף.

בדיוק שבוע לאחר מכן, הייתי במיטה של ​​גבר אחר, מישהו שפגשתי באינטרנט.

אבל קיום יחסי מין באותו אחר צהריים לא היה רק ​​על סיפוק הצרכים הפיזיים שלי. זה היה על סיפוק הרצון שלי להתחבר עם מישהו רגשית, אפילו בקצרה, תוך קיום יחסי מין.

ראינו זה את זה פעמים רבות, אבל אחרי שנפרדנו, כשהיחסים לא התקדמו כפי שקיוויתי. תחילה, בהכחשת הבלעדיות, היתה זו מתנה שלא ציפיתי לה.

עברתי אל גברים אחרים. היו כאלה שהפכו ל”חברים “, חלקם לא. חלקם היו “טובים” במיטה. עוד לא היו. היה הבחור שלא היה ארוך מספיק (אנחה), ואת הבחור שנמשך זמן רב מדי (אנחה כפולה). היה הבחור שהיה אנוכי במיטה, והבחור שלא היה “בחור” די אנוכי במיטה. היה הבחור שפגע בי גופנית (איפשהו יש אתר בנייה שמתגעגע אליו ולז’אמר שלו), והבחור שלא הכאיב לי מספיק (“תמשוך לי את השיער, תינוקי …”).

ובכל זאת, החדשות, ההתרגשות, ובעיקר, הפוטנציאל הפכו את המין “לא כל כך טוב” לכול.

עכשיו, כאשה רווקה בגיל העמידה, אני יכולה לומר בכנות שאני אוהבת לעשות סקס.

ואז היה הבחור שרציתי לטרוף, אותו בחור שעזר לי להבין שעוד לא מצאתי הבחור שלי, הבחור שיכול לתת לי סקס נהדר ו את האינטימיות שרציתי.

כאשר נפרדתי לראשונה, מיד יצאתי לחפש מערכת יחסים מונוגמית, בלי להבין שאולי זה לא מה שרציתי, או יותר חשוב, מה שהייתי מוכן. במבט לאחור, זה לא היה.

קיום יחסי מין עם שותפים שונים, בהקשר של מחויבות ומחוצה לה, למדתי לדעת יותר על עצמי מאשר על הגברים שהיו איתי. אני אדם מיני. מה שאני נהנה יותר מההיבט הפיזי של זה הוא הקשר שאני מרגישה כשאני עושה סקס – גם אם הקשר הזה הוא חדש או זמני. אני מתנחם ברעיון שלפחות רגעים חולפים אנו חולקים משהו מיוחד או ייחודי בינינו.

למדתי לדעת יותר על האנשים שהיו איתי. אני מאמין איך גבר מתייחס אליך במיטה הוא כמו איך הוא יתייחס אליך בחיים. עד כה לא טעיתי.

היום, שלוש שנים לאחר הגירושים, לבעלי לשעבר ולבעלי יש מה שאני מכנה “יחסי עבודה”, כזו שמתמקדת כמעט אך ורק בנושאים הנוגעים לילדינו. אמרתי כמעט. יחסי הגומלין שלנו מזכירים במידה רבה את אופן נישואינו – המורכבת משיחות לבביות עם מחלוקת של סכסוכים על נושאים שאינם דוחקים במהירות. לפעמים אני שואל את דעתו, ולפעמים הוא מבקש את שלי. אנחנו מסתדרים.

כאישה רווקה בגיל העמידה, אני יכולה לומר בכנות שאני אוהבת לקיים יחסי מין. מה שאני אוהב עוד יותר הוא שבגיל 43 אני יותר מנוסה מבחינה מינית, מועצמת ונוחה עם הגוף והרגשות שלי מאשר כל חיי, מה שהופך את הגירושים למקור ההנאה שלי במקום שהיה פעם הכאב שלי.

Loading...