जब मैं मर गया तो मैंने अपने पिता के लिए ऐसा नहीं होने के लिए खुद को क्षमा कर दिया

छवि

मैं लगभग 23 वर्ष का था जब मेरे पिता धूम्रपान के कारण कैंसर से दूर हो गए। उसने पहले बीमारी को पीटा था, लेकिन जब यह लौटा, यहां तक ​​कि मेरी युवा मूर्खता में भी, मुझे पता था कि यह होगा.

मैं बहुत बड़े निर्णय लेने के माध्यम से ठोकर खा रहा हूं – विदेश में एक सेमेस्टर को रद्द करना और अधिक यात्रा करने के लिए और अधिक लिखने के लिए, अधिक लिखने के लिए, और अधिक होने के लिए, लेकिन उस समय, वरिष्ठ होने की सभी मांगें कॉलेज में किसी भी तरह, प्राथमिकता ली। वह एक पेपर, वह एक परीक्षण, कि एक सप्ताहांत घटना एक बार में जीवन भर के मौके की तरह लग रहा था। मैंने नहीं सोचा था कि उन सभी जिम्मेदारियों को कभी भी मेरे पिता की अपरिवर्तनीयता में शामिल नहीं किया जा सकता था.

बुधवार को मेरे पिता की मृत्यु हो गई। मेरे घर में कोई रोशनी नहीं थी जब मेरी मां ने मुझे फ़ोन पर बताया कि वह बहुत खेद है, लेकिन वह चला गया था। वह कामना करती थी कि मैं बहुत दूर नहीं था। मैं सकता है वहां रहे हैं, सतर्क रहना चाहिए था, लेकिन मैं बहुत डर गया था, और मैंने खुद को यह सोचने में मूर्ख बना दिया कि और समय था। मेरे पिता और मेरे पास एक जटिल इतिहास था – वह हमेशा मेरे लिए नहीं था, या तो.

मैंने एक कार उधार ली और एक गेंदबाजी गली में चले गए जहां मेरे भाई दोस्तों के साथ लटक रहे थे। मैं धीरे-धीरे चले गए जैसे कि मिट्टी के माध्यम से, परिचित चेहरे से पहले, किसी के साथ आंखों को बंद करने की कोशिश नहीं कर रहा था ताकि मेरा मिशन स्वयं प्रकट न हो। मैं पूरी तरह से सुस्त था, खुद को एक भावनाहीन धुंध में hypnotized। आखिरी चीज जो मैं चाहता था वह ओहियो घाटी के बीच में गेंदबाजी गेंदों और बियर के प्लास्टिक पिचर्स के साउंडट्रैक में हजारों टुकड़ों में टूटना था.

मेरे मालिक ने मेरे घर से रुक दिया और मुझे स्पष्ट रूप से “दवाओं के साथ रुकने और एक बौछार स्नान करने” के लिए कहा।

मेरे पिता को संस्कार किया जा रहा था, और इसलिए कुछ दिनों में कोई अंतिम संस्कार नहीं होगा, बल्कि उस अंतिम अलविदा के लिए कई सप्ताह के इंतजार के लायक होंगे। मैंने कोई आँसू नहीं छोड़ा। कुछ अलग-अलग बार, मैंने बड़ी सफाई रोने के लिए बहुत मेहनत की, लेकिन कोई भी नहीं होगा। मैं अपने कुछ वर्गों में गया, लेकिन मेरे प्रोफेसरों ने मुझ पर दया की। वे सभी अच्छी तरह से मतलब था, लेकिन जब मेरी भावनाओं को सहानुभूति और साझा करने का प्रयास किया गया तो मेरी त्वचा क्रॉल हो गई.

मैं अपने अंशकालिक नौकरी पर काम करने के लिए रुक गया। मैंने अपनी नाक छीन ली। मैंने धूम्रपान पॉट शुरू किया। मैं वास्तव में दयनीय होना चाहिए, क्योंकि लोगों ने मुझे मुफ्त में दवाएं दी हैं। कुछ दिनों में मैं केवल मैकरोनी और पनीर का एक छोटा कटोरा खाने में कामयाब रहा। मैंने लगभग 10 पाउंड खो दिए और यहां तक ​​कि ध्यान नहीं दिया। मेरे कपड़े मेरे शरीर से बीमार मापा दराज की तरह लटका दिया.

छवि

जेन मोर्सन की सौजन्य

बहुत से लोगों ने मदद करने की कोशिश की, लेकिन उनमें से ज्यादातर समझने के लिए मुझे बहुत डरते थे। जब मैं किराने की दुकान या सुविधाजनक मार्ट के लिए बाहर निकलता हूं, तो मैं अपनी गर्दन के पीछे गर्म होने के बारे में महसूस कर सकता हूं। मैं कभी-कभी उनकी टिप्पणियां सुनता हूं – करुणा से भरा। यह निश्चित रूप से उनकी गलती नहीं थी, लेकिन उस समय वे अपने स्वयं के अपराध से अधिक सुविधाजनक लक्ष्य थे। मेरी विस्तारित अनुपस्थिति के बावजूद, मेरे मालिक ने मुझे आग नहीं दी, लेकिन उसने मेरे घर से अनचाहे बंद कर दिया और मुझे स्पष्ट रूप से “दवाओं से रोकना और एक बौछार स्नान” करने के लिए कहा।

अगर यह केवल इतना आसान था.

सेमेस्टर दिसंबर में समाप्त हुआ, और अब मेरे बिस्तर को अकेले एक बड़ा जीवन निर्णय लेने की ताकत नहीं मिली है। मुझे अभी भी विनिर्देशों को नहीं पता है, लेकिन किसी ने मेरे परिवार को बुलाया, जिसने मेरे सभी सामानों को पैक करने के लिए एक पुराने परिवार के मित्र को भेजा और सचमुच मुझे घर चलाने के लिए अपनी कार में डाल दिया। यह शीतकालीन था, और इसलिए पेंसिल्वेनिया टर्नपाइक के नीचे पूरी ड्राइव सड़क के किनारे भरने वाली नमकीन बर्फ के भूरे रंग के तटों को दर्शाते हुए चांदनी से प्रकाशित हुई थी.

देर हो गई जब हम वहां पहुंचे, और मैं बिस्तर पर गिर गया और 12 सीधे घंटों तक सो गया। अगले दिन जब मैं अपने कमरे से बाहर आया और अपने परिवार को देखा, तो मुझे पता था कि वे नाटक करने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे थे जैसे कि मैं पूरी तरह से ठीक था – दोनों के साथ-साथ मेरे साथ। लेकिन आखिर में हम सभी जानते थे कि दुःख के बावजूद, यह मोड़ होगा.

मैं अपने पुराने बचपन के कमरे में, अपने पुराने बचपन के बिस्तर में, और मेरी मां द्वारा बच्चे के रूप में रहने के लिए घर वापस आ गया था। मैं तकनीकी रूप से वयस्क हो सकता हूं, लेकिन मैं उस समय के दौरान भावनात्मक रूप से सक्षम नहीं था.

जब मैं अगले सप्ताह अपने पिता की स्मारक सेवा के लिए चर्च पहुंचे, तो मैंने उस पुजारी को घेर लिया जिसे मैं जानता था क्योंकि मैं छोटी लड़की थी और उसने मेरी कबुली सुनने के लिए आग्रह किया। जैसे-जैसे रहस्य मुझसे निकलते थे – मैं अपने पिता के लिए कैसे नहीं था, मैं कैसे भाग गया था, और यहां तक ​​कि सभी दवाओं के बारे में भी – उसने मुझे कसकर गले लगा लिया और मुझे खुद को माफ करने के लिए कहा.

और वह तब होता है जब आँसू आए थे.

मैंने खुद को जो कुछ किया था, उसके लिए जिम्मेदारी स्वीकार करने की अनुमति दी और नहीं किया। इससे इस तथ्य को ध्यान में लाया गया कि मां बिल्कुल सही नहीं थी। जिस अपराध का मैं अनुभव कर रहा था वह पूरी तरह से सहन करने वाला नहीं था – यह सिर्फ इतना था कि मैं इसे सहन करने वाला एकमात्र जीवित था.

जिस दिन उसने मुझे रात से अलग कर दिया, वह हर दिन हमारे खोए हुए रिश्तों पर अपने खेद को सुलझाने के लिए एक संघर्ष का प्रतिनिधित्व करता था,.

उसके बाद के महीनों में, मेरी मां और परिवार ने मुझे शारीरिक और भावनात्मक स्वास्थ्य की देखभाल की। मैं मजबूत हो गया। मेरा शरीर एक स्वस्थ आकार में लौट आया। मैं आसानी से लोगों से भरे कमरे में जगह पर कब्जा करने में सक्षम था, अब यह नहीं पता था कि वे केवल दुःखग्रस्त भूत के लिए खेद महसूस करते थे, जिसे मैं अस्थायी रूप से बन गया था। मुझे एक नौकरी मिली जिसमें मैंने नए लोगों के साथ आनंद लिया, जिन्हें मैंने हाल ही में अनुभव किए गए आघात का कोई अंदाजा नहीं था, जिसने मुझे सामान्य होने का अभ्यास करने की अनुमति दी.

जब तक मेरे पिता की मृत्यु के बाद से एक पूर्ण वर्ष बीत चुका था, मैं दो दोस्तों के साथ एक अपार्टमेंट में चले गए थे। जिस दिन उसने मुझे रात से अलग कर दिया, वह हर दिन हमारे खोए हुए रिश्तों पर अपने खेद को सुलझाने के लिए एक संघर्ष का प्रतिनिधित्व करता था,.

मेरे पिता की मृत्यु के बाद से, मुझे अनिवार्य रूप से अन्य नुकसान का सामना करना पड़ा: मेरी दादी, एक दोस्त, अन्य लोग दोनों मेरे करीब और नजदीक हैं। मैंने जो सीखा है वह यह है कि जब मुझे प्यार करने वाले किसी व्यक्ति की ज़रूरत होती है, तो कोई दायित्व नहीं होता है, कोई घटना नहीं – कुछ भी नहीं – उस व्यक्ति के लिए वहां होने पर प्राथमिकता होती है.

यह मेरे पास आखिरी कनेक्शन हो सकता है, और कभी और मौका नहीं हो सकता है.

Loading...