ईमानदारी से माफी माँगने के लिए कैसे करें – मुझे कैसे कहना है क्षमा करें

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गलत होने के लिए शायद ही कभी मजा आता है, और क्षमा मांगना बेहद दर्दनाक हो सकता है। यही कारण है कि हममें से बहुत से लोग इसे सही तरीके से करते हैं-अगर हम इसे भी करते हैं। खराब माफी इतनी आम है कि हैरियट लेर्नर, पीएचडी, क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक जिन्होंने क्लासिक बेस्ट-विक्रेता लिखा था क्रोध का नृत्य और कई अन्य स्वयं सहायता किताबों ने उन्हें अपने नए विषय का मुख्य विषय बना दिया, आप क्षमा क्यों नहीं करेंगे ?: बड़े विश्वासघात और हर रोज दर्द होता है (साइमन और शूस्टर)। इसलिए हमने उनसे कहा कि हमें माफ करने की बात आने पर मुख्य प्रकार की असफल माफी मांगने में एक झलक देने के लिए कहा गया है, और जब हम क्षमा करने की बात करते हैं तो हम सभी कैसे बेहतर कर सकते हैं। “एक असफल माफी के सबसे आम अवयवों से अवगत होने से आपको उचित एक देने में मदद मिलेगी,” वह कहती हैं.

1. आप “क्षमा” शब्द के साथ अपनी माफी का पालन करते हैं।

यह एक समझ में आता है जब आपके गलतियों के कारण पूरी तरह कानूनी लगते हैं। आप इस प्रकार के प्रकार को जानते हैं: “मुझे खेद है कि मैं आपका जन्मदिन भूल गया, लेकिन मुझे काम के साथ बर्फबारी हुई,” या “मैं अपना वजन फिर से लाने के लिए क्षमा चाहता हूं, लेकिन मैं आपके स्वास्थ्य के बारे में चिंतित हूं।” लेकिन क्या आपके “लेकिन” के बाद का बयान सत्य है या नहीं, यहां पर महत्वहीन नहीं है, क्योंकि माफ़ी में, यह शब्द सिग्नल करता है कि आप अपने व्यवहार का बहाना या तर्कसंगत बना रहे हैं, डॉ। लर्नर के अनुसार। “किसी भी चीज़ से ज्यादा, चोटग्रस्त पार्टी जानना चाहती है कि आपकी माफी ईमानदार है, और शब्द ‘लेकिन’ एक चुस्त छोटी ऐड-ऑन है जो किसी भी माफी के ईमानदारी को कम करता है।” बस अपनी जीभ काट लें और इसे पूर्व-“लेकिन” उन बयानों का हिस्सा छोड़ दें.

2. आपने जो भी गलत किया है उसके बजाए आप दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया पर ध्यान केंद्रित करते हैं.

स्पॉटलाइट को दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया पर बदलना-जैसा कि “मुझे खेद है कि आप इस तरह महसूस करते हैं” या “मुझे खेद है कि मैंने जो कहा है, वह आपको परेशान करता है” – आप अपनी गलती के लिए सीधी ज़िम्मेदारी लेने से बचते हैं। डॉ। लर्नर कहते हैं, “इस दृष्टिकोण का अर्थ है कि दूसरे व्यक्ति ने आपकी पूरी तरह से उचित टिप्पणी पर प्रतिक्रिया व्यक्त की है- माफी मांगने के दौरान समस्या का सामना करने से बचने का यह एक तरीका है।” वह सलाह देती है कि कहने के बजाय, “मुझे खेद है कि आप रात्रिभोज पार्टी में किए गए मजाक से परेशान थे,” कोशिश करें: “मैंने जो मज़ाक बनाया वह असंवेदनशील और अनुचित था, और मैं इसे फिर से नहीं करूँगा।” एक वास्तविक माफी का मतलब है कि दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया को मुद्दा बनाये बिना स्पष्ट ज़िम्मेदारी लेना.

3. आपकी माफी का असली लक्ष्य दूसरे व्यक्ति को चुप करना है.

अगर आपने कुछ ऐसा कहा है, “मैंने पहले ही माफ़ी मांगी है! तुम मुझसे और क्या चाहते हो?” आप (झूठी) इंप्रेशन के तहत हो सकते हैं कि आपको खेद है कि आप फिर से अपराध के बारे में कभी बात नहीं करते हैं। हालांकि, गंभीर गड़बड़ी से पुनर्प्राप्त करने के लिए, विषय को एक बार या दो बार, या तीन या पांच बार फिर से संशोधित करने की आवश्यकता हो सकती है। “एक सच्ची माफी पहचानती है कि ‘मुझे खेद है’ पर्याप्त नहीं है, और गंभीर चोट या विश्वासघात के लिए समय के साथ कई बातचीत की आवश्यकता होती है जिसमें हम चोट लगने वाली पार्टी के बारे में हमें बताए बिना रक्षा के बिना सुनते हैं,” डॉ। लर्नर कहते हैं। “अगर माफी का अर्थ उनके क्रोध और दर्द को ध्यान से नहीं सुना है तो इसका कोई मतलब नहीं है।”

4. आप रक्षा मोड में रहते हैं.

जब वह व्यक्ति जो आपसे माफी मांगना चाहता है, वह अपना मामला बता रहा है, तो आप गलत साबित कर सकते हैं कि आप साबित कर सकते हैं कि आप पूरी तरह से गलत नहीं हैं। डॉ। लर्नर कहते हैं, “आप यह भी जोर दे सकते हैं कि दूसरे व्यक्ति को पहले माफी माँगनी चाहिए क्योंकि आप केवल 37 प्रतिशत दोषी हैं और अच्छी तरह से, उन्होंने इसे शुरू किया।” “रक्षात्मक मोड में रहना आपके लिए स्वाभाविक रूप से आ जाएगा, क्योंकि हम मनुष्यों को रक्षा के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं।” माफी मांगने के लिए, आपको अपनी ब्रिस्टल को थोड़ा नरम करना होगा और बस उस व्यक्ति की बात सुनो जो दूसरे व्यक्ति को पार करने की कोशिश कर रहा है। उन्हें यह जानने की ज़रूरत है कि आप वास्तव में इसे प्राप्त करते हैं, कि उनकी भावनाएं समझ में आती हैं, और आप वास्तव में पश्चाताप महसूस करते हैं.

5. आप क्षमा चाहते हैं लेकिन एक ही गलती दोहराना जारी रखें.

यहां तक ​​कि यदि आपने सही तरीके से माफी माँगने की कला को महारत हासिल कर लिया है, तो यह प्रतिकूल है यदि आप वही सटीक चीज करते हैं जिसे आपने अभी माफी मांगी है, या चीजों को अलग-अलग करने के लिए कोई वास्तविक प्रयास नहीं करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपने दूरदराज के साथी या मित्र होने के लिए माफ़ी मांगी है, तो आपको दूसरे व्यक्ति की ओर बढ़ने और कनेक्शन शुरू करने का प्रयास करना होगा-आपको इसकी आवश्यकता है प्रदर्शन डॉ। लर्नर कहते हैं, “आपकी माफी माँगती है।” यदि आप उस व्यवहार को नहीं बदलते हैं जिसके लिए आपको खेद है, तो आपकी माफी सिर्फ खाली शब्द है। “मरम्मत पर अच्छा करने में असफल होने के लिए भी यही होता है – जैसे कि आप कहते हैं कि आप क्षमा चाहते हैं अपने पैल की कालीन पर लाल शराब फैलाने के लिए लेकिन सफाई बिल को कवर करने पर फ्लेक.

6. आप सब कुछ के लिए क्षमा चाहते हैं.

क्या आप लगातार अपने काम और व्यक्तिगत संबंधों में “मुझे खेद है” कह रहे हैं? बुरा मत मानो-यह एक कंडीशनिंग चीज है। डॉ। लर्नर ने सलाह दी, “कभी-कभी माफी माँगने से मौखिक आदत से ज्यादा कुछ नहीं होता है, एक ‘लड़की’ चीज जिसे हमने बहुत पहले सीखा था और अब एक स्वचालित हिचकी की तरह है-जो भी कारण है, इसे नीचे टोन करें।” अत्यधिक दुःख कार्यस्थल पर आपके अधिकार को कमजोर कर सकते हैं, “अपने दोस्तों को परेशान कर सकते हैं, संचार के सामान्य प्रवाह को बाधित कर सकते हैं, और दूसरे व्यक्ति को रोक सकते हैं और आपको आश्वस्त कर सकते हैं- ‘नहीं, यह ठीक है, चिंता न करें’ – इसके बारे में बात करना जारी रखने के बजाए वे इसके बारे में बात करना चाहते हैं। ” समय के लिए अपनी माफी मांगें जब आपको लगता है कि आपने कुछ गलत किया है जो सचमुच उस स्तर की स्वीकृति के लिए कॉल करता है.

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