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माइकल और मैं पांच साल के लिए दिनांकित। हालांकि यह मेरा सबसे लंबा रिश्ता नहीं था, यह निश्चित रूप से सबसे गहन और अस्थिर था.

आखिरकार, हम टूट गए। यह बदसूरत था, लेकिन आखिरकार हमने फिर से जुड़ लिया, पिछले दर्द के लिए माफ़ी मांगी, और एक नई तरह की दोस्ती बनाई.

अगस्त 2013 में, माइकल ने आत्महत्या की। ऐसा कहने का कोई विनम्र तरीका नहीं है। उसने “पास नहीं किया”। उसने “अपना जीवन खो दिया” नहीं। उसने खुद को मार डाला.

जब उसके चचेरे भाई ने मुझे खबर बताने के लिए बुलाया, तो मुझे लगा जैसे मेरा दिल फट गया था। मैं दोषी महसूस करता हूँ। मुझे जिम्मेदार महसूस हुआ। मुझे अकेला लगा मैं ऐसी दुनिया में नाराज था जो उसके लिए इतनी निर्दयी थी, जिसमें स्वयं भी शामिल था, और सबसे अधिक, मैं जीवन की कुरूपता से डर गया था.

मैं अपने अंतिम संस्कार में जाने के लिए डर गया था। मैंने वर्षों में अपने ज्यादातर परिवार को नहीं देखा था, और मुझे यकीन नहीं था कि मेरा स्वागत होगा। जल्द ही मैं अपनी मां रोज़ ने मुझे देखा, जागने में चले गए, मेरा नाम गाया और मुझे एक गठबंधन गले में कुचल दिया.

रोज़ ने मुझे रहने के लिए एक जगह दी थी जब मेरे पास कहीं और नहीं था। उसने मेरी समस्याओं की बात सुनी और मुझे सलाह दी। उन्होंने परिवार के हिस्से की तरह मुझे विशेष और प्यार महसूस करने के लिए लगातार काम किया। वह मेरे लिए एक मां थी। और माइकल के अंतिम संस्कार के बाद, वह एक बार फिर से थी.

हम दोपहर के भोजन और रात के खाने के लिए बाहर गए। हमने थैंक्सगिविंग को एक साथ बिताया। रोज़ ने मुझे पूरे जीवन में अपने जीवन के सबसे कठिन निर्णयों में से एक बनाने में मदद की। (वह मुझे ऐसा करने के लिए मजबूर करने में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई थी।) हमने माइकल और अतीत के बारे में बहुत कुछ बताया, लेकिन वर्तमान भी। वह अभी भी अपने जीवन जीने की कोशिश कर रही थी। वह मुझे उन चीजों के बारे में बताएगी जो वह करने की उम्मीद कर रही थीं, जैसे कि उनकी बेटी के साथ शिकागो में समय बिताना, अपनी भतीजी के खेत में जाना, और दिसंबर में फिर से क्रिसमस में माइकल की मौत के बाद क्रिसमस.

उसने महीनों की योजना बनाई। वह बहुत सारी सजावट और खेल के साथ एक बड़ा, विस्तृत उत्सव रखना पसंद करती थी, और बहुत अधिक भोजन और बहुत सारे उपहार, और परिवार में हर कोई हँस रहा था और मज़ा कर रहा था.

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रोज़ 27 दिसंबर को रोज़ का बड़ा क्रिसमस बहिष्कार था। यह पहली बार था जब उसने इसे अपने घर में एक दशक में रखा था। काउंटर स्पेस के प्रत्येक इंच को कुकीज़ और कैंडीज, और ब्रेड और पाई, सलाद और पास्ता, और मीट और सब्जियों के प्लेटर्स से ढका हुआ था। उपहार हर कोने में ढेर किया गया था। वह थक गई, लेकिन परिचारिका होने से ब्रेक नहीं ले पाएगी। यह क्रिसमस सही होना था। और वो यह था.

दो दिन बाद, वेगास में लैंडिंग के एक घंटे बाद, मुझे एक और फोन मिला। रोज़ की मृत्यु 28 दिसंबर को हुई थी। उसके बाद दो दिन डेट्रोइट में वापस आ गया था.

हम सब एक बार फिर इकट्ठे हुए थे, हम सभी एक ही अंतिम संस्कार घर पर, हम सभी एक ही चर्च में, हम सभी एक ही कब्रिस्तान में थे। हम सभी एक लेकिन एक.

इस बार यह अलग था। इस बार यह महसूस किया … सही। वह कभी माइकल की मौत पर कभी नहीं मिली और कभी नहीं। क्या मां हो सकती है? क्रिसमस उसकी खुशी विदाई थी। जहां तक ​​मौत जाती है, वहां एक प्रकार की बिटरसवीट सौंदर्य थी.

एक झुकाव भी था – हमने अभी एक साल पहले ऐसा किया था, और यहां हम सब फिर से थे। हम वास्तव में नहीं जानते थे कि कैसे या क्या महसूस किया जाए। हम सभी के माध्यम से इस तरह के शफल, चौंकाने वाली और unblinking.

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मैं उसे याद करता हूँ। काश मैं उसे बुला सकता हूँ। काश मैं उससे पहले उसे बुलाता था, जब मैं कर सकता था। लेकिन मुझे एक साल से थोड़ा सा समय तक अपने जीवन में वापस लेना पड़ा, और यह अद्भुत था। मुझे उसका समर्थन और उसका प्रोत्साहन, एक मां का प्यार महसूस हुआ, और यहां तक ​​कि सिर्फ एक पल के लिए यह बिल्कुल बेहतर नहीं है। मैं अपने अतीत के साथ भी बात करने में सक्षम था और जिन चीजों को मैं खेद करता था, और बाकी परिवार के साथ फिर से जुड़ता हूं, जिन तरीकों से मैं कभी नहीं चाहता था। ये लोग अब मेरे विस्तारित परिवार का भी हिस्सा हैं, और हमेशा होंगे। और इसके लिए मैं हमेशा रोज़ और माइकल दोनों के लिए आभारी रहूंगा.