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गेट्टी + डिज़ाइन बेत्सी फेरेल द्वारा

कुछ सामान्य वाक्यांश – सकारात्मक तथा ऋणात्मक – आप अपने बच्चों से निपटने पर भरोसा करते हैं, उनके विकास पर स्थायी प्रभाव हो सकते हैं। देखो आप क्या कहते हैं!

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“सबसे पहले, यह सच नहीं है। दूसरा, एक बच्चे के लिए सबसे हानिकारक चीजों में से एक माता-पिता का जीवन व्यतीत करना है। आखिरकार, यह बच्चे को चोट और क्रोध देने के लिए कोई जगह नहीं छोड़ता है। वे सोचते हैं, ब्रॉड एम रेडी, पीएचडी, इवोक थेरेपी कार्यक्रमों के लेखक और नैदानिक ​​निदेशक कहते हैं, ‘अगर माँ और पिता निःस्वार्थ हैं और मेरे लिए सबकुछ करते हैं तो मैं उन पर नाराज कैसे हो सकता हूं?’ का द हीरोनिक पेरेंट की यात्रा: आपके चाइल्ड स्ट्रगल और रोड होम.

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“जब एक तारीफ तुरंत ‘लेकिन’ द्वारा पीछा किया जाता है, तो यह सकारात्मक के बजाय नकारात्मक पर ध्यान केंद्रित करता है। सभी सकारात्मक सुदृढीकरण, आत्म-सम्मान बढ़ावा, और प्रशंसा से प्राप्त प्रेरणा जैसे ही ‘लेकिन’ खो जाती है हेल्डेन डेवोस चिल्ड्रेन हॉस्पिटल में एक बाल रोग विशेषज्ञ, एडेल कैडियक्स बताते हैं.

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प्रत्येक माता-पिता विश्वास करना चाहता है कि उनके बच्चे को बनाने में एक प्रतिभा है, और उनमें से उच्च शैक्षिक अपेक्षाएं उन्हें बेहतर करने में मदद कर सकती हैं – एक निश्चित बिंदु तक। ग्रेड और उपलब्धि पर सभी जोर डालें और यह स्कूल में बदतर बनाने के लिए पीछे हट जाएगा, जो कि प्रकाशित एक अध्ययन के मुताबिक व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान का अख़बार.

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“माता-पिता की संख्या एक नौकरी शांत रहना है चाहे कोई भी हो। चाहे इस तथ्य के अलावा कि हम आम तौर पर उन चीजों को कहते हैं जिन्हें हम क्रोधित या निराश होते हैं, फिर भी हमें खेद है कि हमारे बच्चों के लिए मॉडल भी शांत रहें उन्हें व्यवहार करना। यह विशेष रूप से बच्चों के माता-पिता के लिए सच है जो आसानी से परेशान होते हैं, “एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक टिमोथी गुन बताते हैं.

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जब बच्चों को स्वस्थ आहार खाने की बात आती है, तो विज्ञान स्पष्ट होता है: स्वस्थ भोजन के लाभ और स्वादिष्ट स्वाद पर ध्यान केंद्रित करें, न कि उनके वजन की नकारात्मक धारणाओं पर। वजन पर टिप्पणी करने से केवल बच्चों को चिंता होती है और प्रकाशित एक अध्ययन के मुताबिक, उनके आत्म-सम्मान को नुकसान पहुंचाता है भोजन और वजन विकारों में प्रकाशित अध्ययन.

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डलास, TX में केएलएस परामर्श और परामर्श सेवाओं के मनोविज्ञानी और मालिक किम्बर शेल्टन कहते हैं, “अधिक वजन वाले या मोटापे से ग्रस्त बच्चों को पोषक परिवर्तनों से फायदा हो सकता है, लेकिन एक बच्चे की वसा को बुलावा देना हानिकारक है और कैसे कम करना है, इसके लिए मार्गदर्शन प्रदान करने में कुछ भी नहीं है।” । “नकारात्मक शरीर लेबलिंग और शर्मनाक भोजन और अस्वास्थ्यकर शरीर की छवियों की संस्कृति में शर्मनाक फ़ीड।”

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शिकागो विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं का कहना है कि बच्चों को भोजन देना स्वस्थ है। पोषण पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, बच्चे मानते हैं कि स्वस्थ कुछ भी बुरा स्वाद लेगा और इसे अस्वीकार कर देगा। अपने बच्चों को अपने ब्रोकोली को पॉलिश करना चाहते हैं? उन्हें बताएं कि यह कितना स्वादिष्ट है और इसे खाने के लिए कितना मजेदार है.

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एक बुरे दिन, आप खुद को एक बदसूरत वसा स्लॉब के रूप में देख सकते हैं, लेकिन आपका बच्चा आपको सबसे खूबसूरत, अद्भुत इंसान के रूप में देखता है जो कभी रहता है – और वे आपके जैसे ही बनना चाहते हैं। तो जब आप अपने शरीर की आलोचना करते हैं, न केवल आप किसी को प्यार करने वाले व्यक्ति को बदनाम करते हैं, तो आप उन्हें अपने शरीर के बारे में उसी तरह महसूस करने के लिए सिखा रहे हैं, नॉट्रे डेम के शोधकर्ताओं का कहना है.

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“यह कहकर कि आप एक बच्चे के रूप में दवाओं का इस्तेमाल करते हैं, अपने बच्चों के लिए दवाओं के उपयोग को मान्य करते हैं। भले ही आपका बच्चा यह कहकर जवाब न दे,” और अब आप ठीक हैं, “शायद यही वह सोच रहा है जो वे सोच रहे हैं। आपके बच्चे अपने व्यवहार के आधार पर उनके व्यवहार का मॉडल करें – यदि आप अपने बच्चों को समझाने के लिए पर्याप्त शिक्षित नहीं हैं, तो दवाएं क्यों खतरनाक हैं, उन्हें उपयोग करने के लिए उन्हें लाइसेंस देने का लाइसेंस न दें क्योंकि आपने समर्थन समूह के लेखक और संस्थापक डेनिस पोंचर कहते हैं नेटवर्क क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ.

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“बच्चों को रोने और उनकी भावनाओं और निराशाओं को दिखाने की इजाजत देना महत्वपूर्ण है। उन्हें यह जानना आवश्यक है कि खुश, उदास, नाराज, या जो कुछ भी महसूस करना ठीक है। इसके अलावा, हम कभी भी वयस्क को रोने से रोकने के लिए नहीं कहेंगे, तो हमें क्यों कहना चाहिए यह बच्चों के लिए? ” किड्डी अकादमी के लिए शिक्षा के उपाध्यक्ष रिचर्ड पीटरसन कहते हैं.

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“यहां तक ​​कि अगर कुछ आपके लिए बड़ा सौदा नहीं है, तो यह आपके बच्चे के लिए एक बड़ा सौदा हो सकता है। उन्हें बता रहा है कि यह अमान्य नहीं है और उन्हें अपनी भावनाओं के लिए शर्मिंदा करता है। न केवल वे मूल मुद्दे के बारे में परेशान हैं, लेकिन वे इस बारे में शर्मिंदा हैं या शर्मिंदा हैं कि वे उस पर कितने परेशान हैं। इन टिप्पणियों ने कभी भी किसी की मदद नहीं की – बच्चों या वयस्कों – वास्तव में बेहतर या शांत महसूस करते हैं, “रामपा में प्रारंभिक बचपन के प्रशिक्षण के निदेशक रेबेका श्राग हेर्शबर्ग, पीएचडी बताते हैं। लिटिल हाउस कॉल के बच्चे और संस्थापक.

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“अगर वे चाहते थे, तो वे कर सकते थे! जब आप टैंट्रम फेंक रहे हों तो आप कभी भी बच्चे से नहीं जा सकते। इसके बजाय, सबसे अच्छी बात यह है कि आप खुद को शांत रखें, चारा न लें, और अपनी भावनाओं को सत्यापित करते समय धैर्य रखें , “डेनिस डेनियल, पेरेंटिंग और बाल विकास विशेषज्ञ और मूडस्टर्स के आविष्कारक कहते हैं.

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“आप के लिए एक छोटी सी चीज़ की तरह क्या लग सकता है – एक स्क्रैप, टूटा हुआ क्रेयॉन, खोया खिलौना – वास्तव में है आपके बच्चे के लिए एक बड़ी बात है। डेनियल कहते हैं, “परेशान होना और इसे ब्रश करना आसान है, लेकिन आपको इसे गंभीरता से लेना चाहिए।”.

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“बच्चे आलसी नहीं हैं। अक्सर, एक अंतर्निहित कारण है कि वे उनसे क्या पूछ रहे हैं, पूरा करने में सक्षम नहीं हैं। माता-पिता इस कथन के साथ बच्चे के आत्म-सम्मान और आत्म-मूल्य पर हमला करते हैं। और चलो इसका सामना करते हैं, इनमें से कोई भी नहीं एक बच्चे मनोवैज्ञानिक स्टेसी हेनेस कहते हैं, “हमें कभी आलसी कहकर बेहतर करने के लिए प्रेरित किया गया है।”.

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न्यू यॉर्क में एक बाल मनोविज्ञानी एरियल कॉर्नब्लम कहते हैं, “यह वाक्यांश ज्यादातर घरों में विशिष्ट है लेकिन आमतौर पर बच्चों को अधिक तनाव महसूस करने के अलावा, कुछ भी तेजी से नहीं किया जाता है।” “इसके बारे में विशिष्ट होना बेहतर है कि आगे क्या होने की आवश्यकता है।”

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“अगर आपको अंतहीन रूप से दोहराना है, तो आपको अपनी संचार रणनीति पर पुनर्विचार करना होगा। नागिंग कभी काम नहीं करता है; बच्चों के पास बहुत ही चुनिंदा सुनवाई होती है और वे आपको सही तरीके से ट्यून करेंगे। इसके बजाय, खुले अंत प्रश्न पूछने की कोशिश करें क्या चल रहा है, “डेनियल कहते हैं.

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डेनियल कहते हैं, “उम्र के बावजूद सभी बच्चे डरते हैं।” “उन्हें यह कहकर उनकी भावनाओं को अमान्य कर दिया गया है और उन्हें खारिज कर दिया गया है, जिससे आपके बच्चे को ऐसा लगता है कि उन्हें नहीं सुना जा रहा है।”

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डेनियल कहते हैं, “आप वयस्कों की तरह काम करने की उम्मीद नहीं कर सकते क्योंकि वे वयस्क नहीं हैं। अगर कोई बच्चा ऐसा व्यवहार कर रहा है जो बेबी लग रहा है, तो स्थिति को देखें।” “अक्सर वे पुराने व्यवहार में वापस आते हैं जब वे घबराहट, चिंतित, या डरते हैं। उन्हें शर्मिंदा करने के बजाय, उनकी भावनाओं को सुनें।”

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“बच्चे वयस्कों को उनकी भावनाओं और अनुभवों को प्रमाणित करने के लिए देखते हैं, इसलिए जब आप उन्हें खारिज करते हैं तो उन्हें ऐसा लगता है कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। अगर आपको समझ में नहीं आता कि बच्चा कुछ क्यों कर रहा है, तो उनसे पूछें, और फिर कोशिश करें और याद रखें अनुभव जब आप एक समान स्थिति में थे, “डेनियल कहते हैं.

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रेडी का कहना है, “यह दुखद है क्योंकि बच्चा अपनी जरूरतों और स्वयं से इनकार करना सीखता है। ज्यादातर लोग खुद को बचपन में खो देते हैं और अपने बाकी जीवन को खोजने की कोशिश करते हैं।” “वास्तव में क्या हो रहा है यह है कि माता-पिता की क्षमता सीमित है, और वे बच्चे को उनकी जरूरतों के अनुरूप छोटे होने के लिए कह रहे हैं। “

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लिसा कैवलारो कहते हैं, “इन शब्दों को अक्सर बच्चों के साथ अक्सर बात की जाती है जब वे पहले से ही बुरा महसूस करते हैं। उन्हें निराशा के लिए जिम्मेदार बनाने की कोशिश करना केवल उनके दर्द में जोड़ता है।” कोई और नाटक: अपने अपमानजनक बच्चे के साथ शांति कैसे बनाएं.

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“बच्चे अपने माता-पिता के भावनात्मक कल्याण के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं! माता-पिता अपने बच्चों के कल्याण के लिए ज़िम्मेदार हैं, न कि दूसरी तरफ,” हर्षबर्ग कहते हैं। “हालांकि बच्चों के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि उनका व्यवहार अन्य लोगों को प्रभावित करता है, यह विकास करने के लिए यह अनुचित है कि वे अपने माता-पिता की भावनाओं के लिए जिम्मेदारी की भावना से एक निश्चित तरीके से कार्य करते हैं।”

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“दुर्भाग्यवश, वाक्यांश ‘ऐसा मत करो’ वांछित व्यवहार नहीं सिखाता है। यह ‘एक ही उद्देश्य की सेवा करने वाले उपयुक्त व्यवहार को पढ़ाने पर ध्यान केंद्रित करने के लिए हमेशा अधिक फायदेमंद है। उदाहरण के लिए, ‘अपने भाई को मत मारो’ कहने की बजाय ‘यह कहें कि हम अपने हाथों का धीरे-धीरे उपयोग कैसे करते हैं’ और पैटिंग या गले लगाने का प्रदर्शन करते हैं, “कॉर्नब्लम कहते हैं.

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पीटरसन कहते हैं, “आपको हमेशा ऐसा करने के लिए समय लेना चाहिए कि बच्चे को ऐसा करने के लिए कहें जो आप उन्हें करने के लिए कह रहे हैं या नहीं करना चाहते हैं।” “इसमें केवल एक मिनट लगते हैं और यदि वे जानते हैं कि वे क्यों पालन करते हैं तो उनका पालन करने की अधिक संभावना होगी।”

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“समय निकालना, चीजों को दूर करना, अन्य माता-पिता को बता देना, और अन्य खतरे अक्सर डिफ़ॉल्ट अनुशासन तकनीक होते हैं। लेकिन जब कोई माता-पिता एक सीमा निर्धारित करता है, तो उन्हें हमेशा पालन करने के लिए तैयार रहना चाहिए, इसलिए ऐसी किसी भी चीज़ को धमकी न दें जो आप नहीं करेंगे वास्तव में कॉर्नब्लम कहते हैं, “एक छुट्टी पर चारों ओर कार बारी की तरह,” वास्तव में, एक सीमा निर्धारित करना और पालन नहीं करना वास्तव में चुनौतीपूर्ण व्यवहार को कम करने के बजाय बनाए रखने के लिए काम करता है। “

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कानून को बिछाने के बारे में सोचें अपने बच्चों को सही नागरिकों में बदल देंगे? इसमें प्रकाशित अनुसंधान के मुताबिक इसका विपरीत प्रभाव हो सकता है किशोरावस्था की जर्नल. अध्ययन में पाया गया है कि सत्तावादी माता-पिता अपमानजनक, अपराधी बच्चों को उठाने की अधिक संभावना रखते हैं जो उन्हें अपने बच्चों को सुनने और उनके सम्मान और विश्वास प्राप्त करने वाले माता-पिता की तुलना में वैध प्राधिकारी आंकड़े नहीं देखते हैं.

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पोंचर कहते हैं, “घर से बाहर अपने बच्चे को फेंकने की धमकी कई स्तरों पर एक भयानक विचार है।” “ऐसा करने से या तो आपके बच्चे को भयभीत हो जाएगा और उन्हें भावनात्मक रूप से परेशान कर दिया जाएगा, या आपका बच्चा ‘अच्छा’ कहेंगे! और जाने का अवसर स्वागत करते हैं। जब माता-पिता इस तरह की चीजें कहते हैं तो माता-पिता अनिवार्य रूप से अपनी ज़िम्मेदारी को समाप्त कर रहे हैं। और मेरे अनुभव में, यह कथन अक्सर एक खाली खतरा होता है कि माता-पिता शायद ही कभी पालन करने के इच्छुक हैं – तो ऐसा क्यों शुरू करें साथ में?”

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आपके माता-पिता की पेरेंटिंग शैली वह मार्गदर्शिका है जिसे आपको माता-पिता के लिए दिया गया था – लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि उन्होंने जो भी किया वह सही था। जब माता-पिता की बात आती है, तो आपके बच्चे की ज़रूरतों को समझना ज़रूरी है, फिर भी उन्हें उठाए गए एक अध्ययन के मुताबिक, उन्हें उठाए गए वैसे ही उन्हें उठाएं पारिवारिक मनोविज्ञान की जर्नल.

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“यह अक्सर बाहर आता है जब माता-पिता अपने बुद्धि के अंत में होते हैं। माता-पिता सोच सकते हैं कि ये आलोचना सौम्य हैं, लेकिन बच्चे अक्सर ‘कब’ याद करते हैं और सिर्फ ‘मैं आपको नफरत करता हूं’ सुनता है। जब वे ‘पसंद करने योग्य’ होते हैं क्रिस्टल चावल, एक लाइसेंस प्राप्त सामाजिक कार्यकर्ता, बाल चिकित्सक, और इन्सिम परामर्शदाता में परामर्शदाता कहते हैं, ‘और बहुत धुंधला नहीं हो जाता है’.

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शर्म एक अवधारणा है कि छोटे बच्चे अभी तक समझ में नहीं आते हैं। जब आप उन्हें बताते हैं कि उन्हें खुद से शर्मिंदा होना चाहिए, वे सब सुनते हैं कि माँ या पिता उन पर पागल हैं और वे नहीं जानते कि क्यों। मिशिगन विश्वविद्यालय द्वारा किए गए एक अध्ययन के मुताबिक, इससे भी बदतर, शर्मनाक बड़े बच्चों को अधिक अपमानजनक और आक्रामक बना सकता है.

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सुश्री राइस का कहना है, “कुछ सकारात्मक होने के बाद यह एक अच्छी बात होगी, लेकिन अक्सर यह कहा जाता है कि जब बच्चा एक व्यवहार प्रदर्शित कर रहा है तो एक माता-पिता को दूसरे माता-पिता में प्रतिकूल लगता है।” “यह न केवल संदेश भेजता है कि बच्चे को खारिज कर दिया जा रहा है, लेकिन दूसरा माता-पिता भी एक विभाजन बना रहा है जहां एक बच्चे को किसी विशेष माता-पिता को खुश करने के लिए पक्षपात करने या पक्ष लेने के लिए मजबूर होना पड़ता है।”

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कैवलारो का कहना है, “जो कुछ हम जानते हैं उसके बारे में चिंतित बच्चों के लिए कभी भी सहायक नहीं होता है। वे अपनी गलतियों से सीखते हैं जैसे हमने किया था।”.

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“हाँ, उन्होंने किया! जब हम गुस्से में हैं, हम जिस व्यक्ति से नाराज हैं, उसे मारना एक सहज प्रतिक्रिया हो सकता है और इस पल में अच्छा महसूस हो सकता है,” हर्शबर्ग कहते हैं। “माता-पिता होने के नाते, हमें बच्चों को उनकी प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करने और अधिक रचनात्मक तरीकों से मजबूत भावनाओं का सामना करने के लिए कौशल सिखाने की जरूरत है, जबकि इन भावनाओं को स्वीकार करना भी वास्तविक है।”

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“सभी लोग महसूस करते हैं कि वे क्या महसूस करते हैं और आम तौर पर यह कोई विकल्प नहीं है; क्या है एक विकल्प यह है कि हम फिर अपनी भावनाओं का सामना कैसे करते हैं। जब माता-पिता व्यवहार के साथ भावनाओं को भंग करते हैं (यानी “अपने भाई पर नाराज न हों” बनाम “अपने भाई को मत मारो”), न केवल यह अप्रभावी है (कोई भी बच्चा कभी नहीं कहेंगे, “ठीक है, मैं नहीं होगा! “), लेकिन यह सुझाव देता है कि एक बच्चे की भावनाएं किसी भी तरह गलत हैं और माता-पिता के नियंत्रण में हैं। इन चीजों में से कोई भी मामला नहीं है, इसलिए बच्चे भ्रमित हो जाते हैं और खुद को कम यकीन करते हैं, “हर्शबर्ग कहते हैं.

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कॉर्नब्लम कहते हैं, “प्रत्येक बच्चे में ताकत और चुनौतियां होती हैं जो उनके लिए अद्वितीय होती है। बच्चों को दूसरों से तुलना नहीं की जानी चाहिए, लेकिन याद दिलाता है कि उनके अंतर मानव होने का हिस्सा हैं।”.

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पोन्चर कहते हैं, “यह आपके परिवार की इकाई के लिए संभावित रूप से बहुत विनाशकारी है, और अक्सर आपके बच्चे को अपने भाई-बहनों से अलग कर देगा।” “माता-पिता को इस विचार को स्वीकार करने और गले लगाने की आवश्यकता है कि उनके परिवार की इकाई में प्रत्येक बच्चा अलग है, भले ही आप उन्हें उसी तरह और उसी माहौल में उठाएं।”

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जब बच्चों को बताया जाता है कि उन्होंने जो कुछ किया है वह पर्याप्त नहीं है, जो वास्तव में वे सुनते हैं वह ‘आप कर रहे हैं पर्याप्त नहीं है, “में प्रकाशित एक अध्ययन के अनुसार पारिवारिक मुद्दों की जर्नल. आप सोच सकते हैं कि महत्वपूर्ण और सटीक होने से आप अपने बच्चों के लिए उच्च मानकों को स्थापित कर रहे हैं, लेकिन शोधकर्ताओं का कहना है कि यह उन्हें महसूस करता है कि आपको प्रसन्न करना असंभव है.

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पूर्णता की उम्मीद स्थापित करना, भले ही आप पूरी तरह गंभीर नहीं हैं, भले ही आपके बच्चे के आत्म-सम्मान को नुकसान पहुंचाए और उन्हें जोखिम लेने की संभावना कम हो और विफल होने के डर के लिए नई चीजों को आजमाएं, मनोवैज्ञानिक विज्ञान.

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“सतह पर, यह हमारे बच्चों की तारीफ करने का एक अच्छा तरीका प्रतीत होता है, लेकिन जब अत्यधिक उपयोग किया जाता है या विशेष रूप से उपयोग किया जाता है, तो यह बच्चों को सिखाता है कि उनके पास एक प्राकृतिक उपहार है जो कड़ी मेहनत से अलग है। कुछ बच्चे तब परिस्थितियों से बचने लगेंगे जो वे नहीं हैं निश्चित रूप से वे सफल होंगे क्योंकि वे पूरी तरह से इतने स्मार्ट नहीं होने के बारे में चिंता करते हैं, “गुन्न कहते हैं। “बेहतर वैकल्पिक संदेश बच्चों को यह कहने के लिए प्रोत्साहित करना है, ‘आपने उस पर इतना कठिन काम किया और इसे समझ लिया!’ या ‘मुझे पता था कि अगर आप कोशिश करते रहे तो आप इसे कर सकते हैं!’ ”

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“जिन बच्चों के माता-पिता सोचते हैं कि वे दुनिया के लिए भगवान का उपहार हैं, वे अपने साथियों को बाहर निकालने के लिए प्रवृत्त होते हैं – ओहियो स्टेट यूनिवर्सिटी में बाल विकास और संचार और मनोविज्ञान के प्रोफेसर के एक अध्ययन के सह-लेखक ब्रैड बुशमैन कहते हैं, “नरसंहार में।” बच्चे मानते हैं कि जब उनके माता-पिता उन्हें बताते हैं कि वे दूसरों की तुलना में अधिक विशेष हैं। यह उनके लिए या समाज के लिए अच्छा नहीं हो सकता है। “

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“यह वाक्यांश इतना उलझन में आया है, यहां तक ​​कि जब कोई बच्चा एक औसत नौकरी करता है, तब भी उसने इसका अर्थ खो दिया है और एक बच्चे को माता-पिता की पुष्टि पर निर्भर हो जाता है। उपस्थित होने और वास्तव में बच्चे को देखने से बच्चे के निर्माण के लिए और कुछ भी होगा प्रारंभिक बचपन के शिक्षक और लेखक के सारा बाल्डविन कहते हैं, “एक महान वाक्यांश ‘या’ जाने का रास्ता ‘जैसे खाली वाक्यांश को दोहराने से आत्म-सम्मान बच्चों और परिवारों को पोषित करना.

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न्यू हैम्पशायर विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं का कहना है कि कोई नियम बच्चे के सपने की तरह नहीं लग सकता है, लेकिन बच्चों को सीखने और बढ़ने के लिए कुछ सीमाओं की आवश्यकता है। कभी-कभी अपने बच्चों को “नहीं” कहना मुश्किल हो सकता है, लेकिन “अनुमोदित” माता-पिता उन बच्चों का उत्पादन करते हैं जो कम से कम आत्मनिर्भर, अन्वेषणशील और आत्म-नियंत्रित होते हैं, उन्हें मिला.

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माता-पिता जो नियंत्रित करते हैं कि उनके बच्चे कैसे खेलते हैं, भले ही वे केवल सहायक होने की कोशिश कर रहे हों, अपने बच्चे के आत्म-सम्मान और सीखने की प्रक्रिया को कमजोर करें। परिवार के मुद्दों और अध्ययन के लेखक में विशेषज्ञता रखने वाले संचार के प्रोफेसर स्टीवन आर विल्सन कहते हैं, “आक्रामक कार्रवाई खत्म नहीं होती है, जैसे माता-पिता को मारना या चिल्लाना, लेकिन छोटे नकारात्मक चालक बच्चे के लिए इतना कुछ कह सकते हैं।” माता-पिता को नियंत्रित करना “यह बच्चे से संवाद करता है कि वे क्या करना चाहते हैं इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।”

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कॉर्नब्लम कहते हैं, “इच्छाओं और जरूरतों को संवाद करने के लिए सीखना युवा बच्चों द्वारा सीखा जाने वाला सबसे महत्वपूर्ण कौशल है। जब माता-पिता अपने बच्चों की जरूरतों को पसंद करते हैं, तो वे अपने बच्चों को सीखने और मदद मांगने का मौका लेते हैं।”.

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अतिसंवेदनशील माता-पिता का मतलब है कि अपने बच्चों को सभी नुकसान से सुरक्षित रखने की कोशिश में, लेकिन लगातार अपने बच्चे के विकल्पों का अनुमान लगाकर, आप यह कह रहे हैं कि आप नहीं सोचते कि वे कुछ नए प्रयास करने के लिए स्मार्ट या सक्षम हैं, कहते हैं ग्रेनाडा विश्वविद्यालय द्वारा किया गया अध्ययन। यह अक्सर पर्याप्त होता है और आपका बच्चा “पीटर पैन सिंड्रोम” विकसित कर सकता है, जहां वे डरते हैं या बड़े होने में असमर्थ हैं.

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“जब हम अपने बच्चों को बताते हैं कि वे कुछ नहीं कर सकते हैं, तो हम कह रहे हैं कि हम उन पर विश्वास नहीं करते हैं या सोचते हैं कि वे दूसरों के समान अच्छे हैं। लेकिन प्रत्येक बच्चे को यह जानने की ज़रूरत है कि उनके माता-पिता उन्हें प्यार करते हैं और उन्हें विश्वास करते हैं,” हेन्स कहते हैं। “हमें देखना चाहिए कि हमारे बच्चे क्या कर सकते हैं, न कि वे क्या कर सकते हैं।”

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“जब एक माता-पिता अपने बच्चे को अपमानजनक नाम कहते हैं, तो यह अक्सर निराशा के एक पल में होता है – लेकिन एक बार नाम बाहर निकलने के बाद, बच्चा जो कुछ भी कहा गया था उसे अवरुद्ध करता है और उसे केवल उस नाम को याद रखेगा जिसे वह बुलाया गया था,” हेलेन डेवोस चिल्ड्रेन हॉस्पिटल में एक बाल रोग विशेषज्ञ मनोनीत ब्रितानी एन बार्बर गार्सिया कहते हैं. “यह न केवल बच्चे के मनोदशा, आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकता है, बल्कि यह आपके रिश्ते को भी कमजोर कर सकता है और बच्चे को पहले स्थान पर करने की संभावना कम कर सकता है।”

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बच्चों और गणित पर एक अध्ययन के मनोविज्ञान और सह-लेखक सियान बेइलॉक कहते हैं, “हम अक्सर इस बारे में नहीं सोचते कि हमारे [हमारे] दृष्टिकोण बच्चों की अकादमिक उपलब्धि को निर्धारित करने में कितने महत्वपूर्ण हैं।” “लेकिन हमने पाया कि अगर कोई माता-पिता कह रहा है कि ‘ओह, मुझे गणित पसंद नहीं है’ या ‘यह सामान मुझे परेशान करता है,’ बच्चे इस संदेश पर उठाते हैं और इससे उनकी सफलता प्रभावित होती है।”

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Betsy Farrell द्वारा डिज़ाइन किया गया

एसोसिएशन फॉर साइकोलॉजिकल साइंस द्वारा किए गए एक अध्ययन के मुताबिक, कटाक्ष या सफेद झूठ की बात आती है, बच्चों को सिर्फ यह नहीं मिलता है – वार्तालाप में उनका उपयोग करके उन्हें भ्रमित कर दिया जाएगा या उन्हें आप पर भरोसा दिलाया जाएगा। मुख्य लेखक विक्रम के। जसवाल कहते हैं, “बच्चों ने जो कहा है, उन्हें विश्वास करने के लिए एक विशिष्ट पूर्वाग्रह विकसित किया है।” “यह उन लोगों का मूल्यांकन करने के लिए एक शॉर्टकट है जो लोग कहते हैं, और यह उपयोगी है क्योंकि ज्यादातर समय माता-पिता और देखभाल करने वाले बच्चों को उन चीजों को बताते हैं जिन्हें वे सच मानते हैं।” उनके लिए गड़बड़ मत करो.

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आप सोच सकते हैं कि जब आप कुछ भी खुश होते हैं तो खुश चेहरा डालकर आपके बच्चे की सुरक्षा होती है। लेकिन बच्चों ने उस मुखौटा के माध्यम से सही देख सकते हैं और यह उन्हें डराता है, इसमें प्रकाशित एक अध्ययन में कहा गया है पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलाजी बुलेटिन. अपनी नकारात्मक भावनाओं को छिपाने और सकारात्मक लोगों को जागने से न केवल आपको बुरा लगता है बल्कि यह आपके बच्चे के साथ आपके रिश्ते को भी दर्द देता है। आपको उन सभी चीजों को बताने की ज़रूरत नहीं है जो गलत हैं लेकिन आपकी भावनाओं को स्वीकार करते हुए उन्हें दिखाया जाता है कि उनके लिए एक ही तरह से महसूस करना ठीक है.

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