טיפול קשישים – טיפול עבור הזדקנות הורים ב WomansDay.com

אכפתיות for aging parents

D.G. אוסף פולפורד

אני מטופלת על ידי פיליס גרין

תמונה

עדיף לתת מאשר לקבל. שמענו את הקלישאה כל כך הרבה זמן שאנחנו לא ממש שומעים את זה כשאומרים. אבל ברגע שאתה מקבל את העובדה שאתה זקן ונזקק, המילים האלה להכות לך בפנים, איך אתה רוצה אתה עדיין יכול להיות אחד שנותן. אני בן 91, במיטה במשרה מלאה עכשיו, והלב שלי נותן. אני מבורך שלוש פעמים עם ילדים בוגרים שנותנים ונותנים לי: בוב, ד. וטים נותנים לי טיפול ואהבה ומסירות מתמדת. הבנים שלי גרים מחוץ לעיר ומבקרים בכל פעם שהם יכולים; אנחנו תמיד מדברים בטלפון, מדברים על מה שקורה איתם ועליי. הבת שלי ד. שוכן במרחק של 15 דקות נסיעה, והוא פועל על בסיס יומי. היא לא רק “הבת המיועדת” או המטפלת שלי, אלא גם את הסלע שלי ואת ישועתי. בכל פעם שהיא מוצאת ספר חדש בספרייה בשבילי או קונה לי כותנות לילה פלנל או בוחר מתנה לתת לי מישהו חוגג אירוע, היא עושה את זה עם חיוך. יש לנו כיף ביחד הקשר שלנו חזק, עשוי יושר, אמון הערצה הדדית. אבל – ואני יודעת שהיא תמחה על כך – אני מפר את זמנה, את עבודתה, את חייה. ואני מרגיש אשם נורא בקשר לזה.

אני מנסה בדרכים קטנות להקל על האשמה – להיות הקנקן במקום התופס – כמו להירשם לתוכנית הטלפון הנייד של המשפחה עבור ד. ואני עם 500 דקות לדבר, אשר אני משתמש 5. יכול לדבר בטלפון להקל עליה כאשר היא לא יכולה לבקר את בתה, בן-חוק ונכדים בקליפורניה?

היא מבקרת אותי כל יום – על חשבון שארית חייה. נתפס במלחציים, במרכז המשפחה, במרכז הארץ, ד. נוטה לצרכים שלי בקולומבוס, אוהיו, בעוד חסר אלה שני נכדים מקסימים על החוף המערבי. אני מקווה בכל לבי שהיא תעלה על מטוס ותלך לראות אותם לעתים קרובות יותר. אני מבטיחה שלא אפול ולא אהיה חולה (כמו), כפי שעשיתי בעבר כשהיא נעלמה. בבקשה, אני חושבת. אבל מה יקרה אם, למרות כל אמצעי הזהירות, יקרה משהו רע? (שוב.) היא תרגיש יותר גרוע מתמיד. ובאשמה, אפילו באנוכיות, אני מרגיש הקלה כאשר המטוס שלה נוגע למטה והיא חוזרת הביתה, בקרבת מקום.

לחיות לתוך 90s שלך לא כל זה נסדק להיות. יש ימים למטה, כשאני בודד ומשועמם. אבל יש ימים טובים יותר מאשר רעים, ימים כשאני מביט מבעד לחלונות חדרי השינה שלי ורואה שמים כחולים מחייכים אלי. ואני יכול לחייך בחזרה, לחשוב, רק תן לי עוד עונה, או עונה אחרי זה, או עונה אחרי זה …

“כל יום הוא התחלה חדשה, להקשיב, הנשמה שלי, כדי הפזמון שמח”, הולך הציטוט של המשוררת המאה ה -19 שרה Chauncey וולסי. כמה פלא, בגיל 91, עדיין מאמין שאתה יכול להתחיל מחדש. פחות גזע עכשיו, יותר קללה, החיים שלי שומרים על הברק שלהם באהבת חברים ובני משפחה. אהבה אני עדיין יכול לתת בלבביות.

ולקבל בלבביות. צילום: מרשה סמילאק

אני המטפל על ידי ד. ג. Fulford

תמונה

לפני כמה ימים חשבתי על ויליאם בטלר ייטס, וזה היה הלם כי אני בדרך כלל חושב עליו עקרות הבית האמיתיות של מחוז אורנג ‘. שורה מתוך שירו ​​”חג הפסחא 1916″ המשיכה לרוץ בראשי: “הכל השתנה, השתנה לחלוטין: / יופי נורא נולד.”

את כל יש ל השתנה לחלוטין ב -12 השנים האחרונות עבור אמי, בתי ואני. איזה לימבו נורא ויפה שאנחנו בו, הזמן האינטימי והזמני הזה, בוהק בין לפני ואחרי.

במשך שנים חייתי בקליפורניה, ואחר כך בעיר רפאים בנבאדה. לפני שתים-עשרה שנה הרמתי את חיי והעברתי אותו לאוהיו, והשאירתי את בתי, מגי, שהיתה לבדה לבדה, הרחק מערבה. הפכתי לאמא של אמא שלי, ואחר כך למטפל אחרי שאבא שלי מת.

בהתחלה לא הבנתי למה התכוונה אמי כשהיא התקשרה ואמרה שהיא זקוקה לי בזמן מחלתו של אבא. אם היית זקוק לעזרה מסביב לבית, האדם האחרון שתקראי יהיה אני. אני בוהמי יותר מאשר שופע; לא תנור, לא מנקה. “למה היא צריכה אותי? “שאלתי. שאלתי חבר. “אוויר צח, “אמר ידידי.

להיות סופר מותר לי להישאר עם ההורים שלי במהלך החורף הארוך של מותו של אבא. כשהגיע הזמן לעזוב, לא רציתי. עד אז, הייתי צריך אמא כמה שהיא צריכה אותי. אחרי שעברתי גירושין, עסק כושל וחיי התזזית הרגילים של אם עובדת אחת, בהיותי בבית הרגשתי בטוחה וימנית.

בריאותה של אמא היתה טובה בשנים הראשונות, אבל הזמן עלה. לצדה, ייצבתי זרוע כשהלכנו לארוחת צהריים, לבראנץ’ ולסידורים. אט אט נעשו הטיולים שלנו למעין חדרי המתנה, פגישות רופאים ובתי חולים. עד מהרה בחרנו מקלות, אחר-כך הליכון, ולבסוף כיסא גלגלים מתקפל. עכשיו אמא מרותקת למיטה. היא סובלת מאי ספיקת לב מוגברת ורגליה לא עובדות כמו שהן עשו. היא מטופלת בהוספיס.

במיטתה הוורודה, בחדר השינה הוורוד שלה, נשבע שאם היא לובשת חליפה במקום כתונת לילה, היא יכולה לשבת בראש פגישה עם חבר הנאמנים של אוניברסיטת פרנקלין. אבל אם אתה רואה אותה רכון מעל ההליכון שלה, מנסה להסיע לחדר האמבטיה, את האמת לא ניתן להכחיש. “אני שונאת להיות אישה זקנה, “היא אומרת. ומי יכול להאשים אותה?

אנחנו שומרים על השגרה שלנו, אמא ואני. אני מתקשרת אליה כל בוקר בשעה 9:30, ואז רץ לביתה כדי להתחיל את היום. יש לה 24 שעות טיפול עכשיו, מה מקל על hypervigilance שלי. רוב הזמן, אנחנו חופשיים פשוט לשבת ולדבר. אפילו בזמנים קשים אלה, היה לנו פיצוץ. אנחנו צוחקים יותר מכפי שאנחנו בוכים כשאנחנו מתמודדים עם הבלתי-אפשרי יחד.

היא מוכנה.

אני לא.

ב -12 השנים האחרונות, לא היתה לי מחשבה שלא הכילה את אמא שלי. החיים שלה כל כך ממלא שלי כי אני אפילו לא יכול לחשוב על מערכות יחסים אחרות. אני בספק אם זה בריא, ולפעמים לשקול את החוכמה של ההחלטה שלי. אבל ככל שחולפות השנים, אני משוכנע יותר ויותר שהייתי במקום הנכון בזמן הנכון לעשות את הדבר הנכון. כמה פעמים בחיים אנחנו מקבלים להכיר בכך?

החברים שלי שומרים על שפיות – ואני מוקף באנשים גדולים. הם שומעים את הקול שלי נשמע מטורף לבוא להציל אותי. אנחנו נפגשים ואנחנו צוחקים, ואני מרגישה שהעננים הכהים שלי מתפוגגים. אני מבלה הרבה זמן לבד, אשר מרגיע ומקיים אותי. בלילות, התרחקתי מן היום, קניתי עם הכלב החביב שלי, חבורה של ספרים, המחשב הנייד שלי וטלוויזיה הישנה והטובה. למחרת בבוקר, כשאני מדבר עם אמא, אני מוכן ללכת שוב.

בשנים שבהן הייתי כאן, הבת שלי התחתנה והיו לה שני בנים מפוארים – זכרי, 6, נייט, 3. אני לא יכול לבקר אותם לעתים קרובות ככל שאני אוהב, וזה קשה – דחיפה ו למשוך של הולך ו להישאר. אני תמיד מודע למה שיכול לקרות, בעוד לא מאמין מיליון שנה שזה יהיה.

במשך 12 שנים, כמו הישרדות מקדימה, אני קורע בשמש של אמי, סופג את כל האור שאני יכול. כשהיום האחרון שלנו יגיע, אני אהיה בודד; אני אתנדנד ואקח על ברכי. כשאני מוכן, אני אקום. האור של אמי ידריך אותי. החלק הנורא יסתיים. היפה יחיה בתוכו. צילום: ד. ג. אוסף פולפורד

אני התמיכה של מגי שרמן

תמונה

ביום הכי טוב שלי, אני יכול רק לקוות להיות חצי אדם טוב כמו סבתא שלי. כשהייתי קטנה היא התקשרה אלי מוֹתֶק. לא יכולתי לבטא את המילה, אז קראתי לה “ויד”, וזה מה שכל הנכדים והנינים שלה כינו אותה מאז. וידה תמיד הובילה את המשפחה בחן, כבוד והומור טוב. הלוואי שיכולתי להיות איתה עכשיו כדי לטרוף כל מה שיש לה ללמד אותי על כותרת המשפחה, אבל נסיעה שני בנים מתחת לגיל 6 לא לערבב היטב.

עברתי מאוהיו לקליפורניה כשהייתי בת חמש. לפני כן, ביליתי ימים רבים עם וודה – לפעמים רציתי שהיא אמא שלי. עם וודה הייתי משחק בבריכה והולך למוזיאונים ולבקר בחנויות צעצועים. היא תעזור לי לבנות מבצרים משולחנות קלפים וסדינים, והיא תספק את כל גחמותי. כשעברנו, בכיתי ובכיתי כי התגעגעתי אליה כל כך. זה היה 30 שנה ואני עדיין מתגעגע לבלות עם וודה. אני לא בטוח מה אנחנו – במיוחד אמא שלי – יהיה כל בלעדיה.

אמא שלי מטפלת היטב בסבתא שלי. והאמת ידועה, וידה מטפלת היטב באמא. הם צוחקים על התלות שלהם, אבל יש להם מערכת יחסים סימביוטית אמיתית: אמא שלי היא כוח החיים של וידה; ווד היא המעריצה מספר אחת של אמא שלי. יש שם קרבה שלא הייתי רוצה לשנות. אני רק רוצה שהם היו כאן.

אני אוהב לחשוב על עצמי לא רק על יכולת, אלא גם על אמא טובה. הייתי רוצה לחשוב על עצמי כעל אדם חסר נתינה וחסר אנוכיות. אבל זה לא תמיד נכון. לפעמים אני מרחם על עצמי. לפעמים אני זקוק לעזרה. לפעמים אני רוצה את אמא שלי. אני מרגיש קנאה של חברים שלי שיש להם משפחה בקרבת מקום להישען על. אם יש לנו מזל, אמא שלי באה פעמיים בשנה. בפעם האחרונה שהיא באה, וודה התקשתה, ואמא היתה מדברת בטלפון כמעט כל יום. לבסוף נאלצה לעזוב מוקדם. זה היה קורע לב עבור כולנו. אני אף פעם לא רוצה שוודי יתקשה.

אז, עכשיו, אני מקיפה את עצמי עם חברים כדי לעזור לי, ואמא שלי ואני מדברים בטלפון הרבה. אנחנו מדברים על ויד ואיך אמא שלי מטפלת בדברים, אנחנו מדברים על הבנים שלי ועל מה שקורה בחיי. אנחנו גדולים בפייסבוק.

מאז להיות אמא, אני רואה את אמא שלי עם כבוד חדש כפי שאני צופה איך היא עם אמא שלה. הנתינה חסרת האנוכיות שלה אינה מטלה; זה בא מהלב. ואני מבינה שוויד, בעודה חולה במיטה, עדיין דואגת לילדה הקטנה בדרכה. למרות שאנחנו לא ביחד כל יום, אני לומד הן את אמא שלי ואת סבתא שלי. הם עושים מה שצריך לעשות – מעל לכל, הם דואגים למשפחה. אני מקווה שהבנים שלי ילמדו את זה ממני. צילום: דיאנה לונדין

Loading...