פִּתגָם no

ג’סי פורד / יום האישה

לא. זהו אחד המילים הקצרות ביותר באוצר המילים באנגלית, אבל זה גם אחד הקשים ביותר עבור רבים מאיתנו לומר.

כולנו יודעים כי קביעת גבולות יקטין את רמת הלחץ שלנו לשמור על השפיות שלנו, אבל לפעמים אנחנו נתפסים על ידי אנשים פשוט לא ייקח לא עבור תשובה. המשך לקרוא כדי ללמוד איך לשים את הרגל שלך למטה עם אלה manipulators הורים.

החנופה
בין אם זה החבר שאומר לך כמה אתה חכם וכמה היא תעריך את העזרה שלך על פרויקט התנדבות שהיא עובדת על, או אמא הספר אשר מתעקש כי התלמידים יהיו מאוכזבים כל כך אם לא עושים את עוגות מיוחדות שלך עבור מסיבת החגים בכיתה, מחמיא משחק את הבלגן שלך על ידי גורם לך להרגיש חיוני.

בדיקת מציאות: אם אתה רוצה לעזור כי זה נותן לך הנאה, בסדר, אבל אף אחד לא חסר תחליף. “אם זה לא ניתוח מוח, אחרים יכולים לעשות את זה – אולי לא עם הפיצוץ שלך, אבל זה יסתדר והקוסמוס לא יתפוצץ בתהליך”, אומרת סוזן ניומן, ספר לא: 250 דרכים לומר את זה – ואת מתכוון לזה ולהפסיק אנשים – לשמוח לנצח.

תגובתך: להפוך את השולחנות – חנופה הולך בשני הכיוונים. במקום להיכנע, לשים את הכדור בחצר של החניף. תגידי משהו כמו, “אתה כזה אופה נהדר – אני יכול לתת לך את המתכון י למה שלא תנסה את היד שלך בזה, אני בטוח שהילדים יאהבו את זה”.

איש האשמה
אמא שלך מתעקשת שלעולם לא תתקשר –לעולם לא כלומר שלוש שיחות בשבוע שלך לא מספיק. או שחברתך נאנחת שנדמה שיש לך זמן לכולם מלבד לה – ועושה את זה בזמן ששניכם יחד אוכלים צהריים.

בדיקת מציאות: צעד אחורה וקבל פרספקטיבה. אם זה היה זר מושלם בתפקיד שלך, מה היית חושב? אם הילדים הבוגרים שלך התנהגו כך כלפיך, איך היית מרגיש? שאל חבר על כמה תובנה. אם זה נראה כמו שדה מוקשים גדול יותר ממה שאתה יודע איך לטפל, שקול לדבר עם פסיכותרפיסט כדי לעזור לך למיין את זה. (אתר אחד בכתובת locator.apa.org).

תגובתך: “אתה לא יכול לעשות מספיק עבור אנשים מסוימים, אז אל תנסה”, אומר ד”ר ניומן. הוויכוח הוא חסר תועלת – לעולם לא תנצח – אז פשוט תספר לשלווה איך זה הולך להיות. “אמא, אני מעדיף שלא יהיה לנו אותו ויכוח שוב ושוב, אם לא נוכל לדבר על משהו אחר, בואי נתלה ונתקשר שוב כשאנחנו יכולים”. או לספר לחבר “מוזנח” שלך, “אני מצטער שאתה מרגיש ככה, אבל אני מנסה לראות אותך ככל שאני יכול.”

הסבוטור
אתה מחויב לאבד אותם קילוגרמים עודפים, אבל בכל פעם שאתה יוצא עם חברה מסוימת, היא מנסה להביא לך להזמין קינוח. “רק פעם אחת זה לא יכול להזיק!” היא אומרת. “אבל אתה לא יכול לבוא ולא לקבל את עוגת השוקולד!” המחבל מנסה לאמת את הבחירות שלה על ידי כך שאתה מתנהג כפי שהיא עושה.

בדיקת מציאות: להיות מנהיג, לא חסיד, ולחשוב על כמה אתה כועס כאשר מספר על הסולם מטפס אחרי כל העבודה הקשה. “לא אומר לא על אנוכיות אלא על כבוד עצמי, אתה עומד על מה שמתאים לך”, אומר ויליאם אורי, דוקטורנט, ממייסדי התוכנית למשא ומתן באוניברסיטת הרווארד ומחבר הספר. כוחו של מספר חיובי: איך לומר לא & עדיין להגיע כן.

תגובתך: לעמוד איתן ולאחר מכן לנתב מחדש את השיחה. אתה לא צריך הרבה תירוצים או הסברים. “לא, תודה, תה זה בסדר גמור בשבילי אמריקן איידול העונה? אני תוהה איך המארחים החדשים יהיו “. הוינגר בכל פעם שהעמית שלך מקבל משימה קשה, היא מתחילה על איך זה לא הוגן, שהיא זו שתמיד מקבל את החומר הקשה.היא ממשיכה ללכת עד שאתה סוף סוף להציע ל לעזור רק כדי לגרום לה להפסיק להתלונן.

ווינר
בכל פעם שהעמית שלך מקבל משימה קשה, היא מתחילה באיזו מידה לא הוגנת היא, שהיא זו שתמיד מקבלת את החומר הקשה. היא ממשיכה ללכת עד שאתה סוף סוף להציע לעזור רק כדי לגרום לה להפסיק להתלונן.

בדיקת מציאות: גם אם יש לה נקודה – הבוס שלך נותן לה עבודה קשה יותר – אין לזה שום קשר אליך. זה בינה לבין הבוס, וזה תלוי בה כדי להתמודד עם זה.

תגובתך: לחתוך אותה על המעבר לפני שהיא באמת מתגלגל. “אתה יודע, אולי יש לך נקודה, זה נראה דפוס, למה אתה לא מקיים פגישה עם ראש המחלקה כדי לראות אם אתה יכול לסדר את זה?”

הבריון
בריונות בקרב מבוגרים הוא נפוץ יותר ממה שאתה עשוי לחשוב. מחקר שנערך ב -2007 בקרב קרוב ל -8,000 עובדים שערכו מכון ברילינג במקום העבודה, מצא כי 37% מהעובדים נפגעו. מבוגרים בריונות יכול לקחת צורות רבות, אבל בריון תמיד משתמש הכעס שלו והתנהגות מאיימת כדי לגרום לך לעשות יותר ממה שאתה רוצה.

בדיקת מציאות: לא משנה מה עשית או לא נעשה, אף אחד לא ראוי להתייחסו אליו בחוסר כבוד או בצורה מאיימת.

תגובתך: בריון רוצה להיכנס מתחת לעור שלך, אז אל תיתן לו לראות אותך מזיע. אל תגיב בכעס (הוא מזין רגשות שליליים) ואל תאפשר לעצמך להיות browbeaten לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות. “קול רגוע, שקט, יציב, נייטרלי חזק יותר מרעש לא. זה מעביר יותר שליטה עצמית וכוח “, אומר ד”ר אורי,” דבר באסרטיביות ותהיה מאוד ברור לגבי מה שאתה רוצה שיקרה. תגידי,’אני לא מעריך את זה שמתייחסים אלי ככה. תחזור כאשר תירגע, ‘או’ אני חושב שהבהרתי את עצמי – אני לא אדון בזה יותר ‘”.