בְּלוֹנדִינִית girl sitting on dock with mother and grandmother

חשיבה

אם אתה מכיר אמא או אבא של ילד בעל צרכים מיוחדים, אתה בטח רוצה לתת להם לדעת שיש להם את התמיכה שלך. אבל הרבה הצהרות טוב כוונות יכול לבוא בדרך הלא נכונה. המשך לקרוא תשע שורות – כולם נשמעים על ידי אמהות אמיתיות – כי הם עלולים לפגוע, ועוד רעיונות למה לומר במקום.

1. “וואו, אתה חייב להיות כך עסוק.”

אתה כנראה מנסה empathize על ידי רומז כי אמא זו היא maxed עם אחריות. אבל זה בא כמו מתנשא. “אולי נצטרך לתזמן ביקורים טיפוליים סביב נוהלי כדורגל ואולי אפילו להכיר את פקידת הקבלה בבית החולים בשמה, אבל אנחנו עושים מה שאנחנו חייבים כדי לשרוד – בדיוק כמו הורים של ילדים מתפתחים בדרך כלל”, אומרת אמילי ואנק, שכותבת הצרכים המיוחדים של בנה ב- ColoradoMoms.com. הדבר הטוב ביותר ששמע Vank מהחבר? “אתה עושה עבודה נהדרת.” זה גרם לי להרגיש כאילו אני שומר את זה מספיק כדי שאנשים ישימו לב. ” ובמקום להעיר על רמות הלחץ של החבר שלך, להציע תמיכה. ג’וני ארקסון טאדה, חסיד דוגל ומייסד מרכז “ג’וני וחברים”, מציע לנסות: “יש לך קבוצה של חברים – כולל אותי – שלא יתנו לך לעבור את זה לבד, אנחנו כאן בשבילך! “

2. “אני מצטער”.

בעוד הצהרה אוהדת כמו זה נראה מזיק, זה יכול לשים את האדם שאתה אומר את זה במקום קשה. כפי שוונק מסביר, “איך אני אמור לענות על זה? “”אל תדאגי” “תודה לך”. תחשוב על הילד שלהם כמו כל האחרים. “אני רוצה את הילד שלי בהשוואה לכל הילדים של אחרים וטיפל כמו אחיו ואחיות שאין להם צרכים מיוחדים”, אומרת מרי אן Ehlert, מייסד ונשיא Protected Tomorrows, ארגון המספק תמיכה למשפחות עם ילדים בעלי צרכים מיוחדים. “תשאל על החברים של הילד או על התחביבים שלה, או שאל אותם למשחק.”

3. “יש לך מזל שיש לך גם ילד רגיל.”

יחד עם “אבל הוא נראה כל כך נורמלי!” זה מרמז כי יש משהו לא בסדר עם הילד של החבר שלך. לדברי מארי הארטוול, ווקר, פסיכולוג שעובד עבור מחלקת מסצ ‘וסטס של שירותים התפתחותיים ומחבר הספר האלקטרוני הקרובה טיפול בלב המשפחה כאשר לילדים יש צרכים מיוחדים, קו זה שולל את ערכו של ילד עם מוגבלות. “רוב ההורים אוהבים את כל של ילדיהם. הם לא צריכים להגן על האהבה הזאת “. אז תמשיכו להקשיב, אבל אל תנסו לפתור את מה שאתם רואים כבעיה.” רוב המשפחות מחבקות את ילדן ומוצאים משמעות ביחסים ובניסיון שלהן. בדרך כלל הם מקדמים בברכה תמיכה, אבל הם לא צריכים להתווכח על בני משפחה וחברים שיש להם מושג על הדרך ה’נכונה ‘לחשוב על זה “.

4. “הוא יתעדכן.”

“כהורה של ילד בן 4 עם אוצר המילים של בן 9 – 12 חודשים, לשמוע את זה דומה מסמרים על הלוח”, אומר Vanek. אני בהחלט מקווה שהוא יוכל יום אחד, לשמוע שהוא יתעדכן לא עוזר, במיוחד כשקיבלנו אותו בטיפול בדיבור בשלוש השנים האחרונות “. ילדים עם מוגבלויות שכליות יהיו בעלי הישגים רבים, אומר הארטוול-ווקר, אבל לא סביר שכולם “יתעדכו” לעמיתיהם הטיפוסיים. “כשעומדים מול ההצהרה הזאת, הורה צריך להסביר מה יכול להיות אמת כואבת”. במקום זאת, מציע Ehlert, לשאול על היכולות הייחודיות של הילד ואת האינטרסים שלהם. “מה התחביבים שלה, מה הספר האהוב עליה?”

5. “אתה צריך לדאוג לעצמך כדי שתוכל לטפל בו.”

אמנם זה נכון שכל אמא צריכה לדאוג לעצמה, כמו גם למשפחתה, מה שמרמז על מילוט לא מציאותי או “זמן” שלי יכול להיות יומרני – פוגע. “הייתי אוהבת טיול לספא או שבוע שבו אני לא צריך לתאם שעות של טיפול סביב לוח הזמנים של המשפחה שלי”, אומר ואנק. “אבל זה לא מציאותי, ואני לא חושב שאני פחות הורה לשים את הצרכים של הילד שלי לפני הרצון שלי לפדיקור”. אם אתה מרגיש את החבר שלך לא יכול לברוח, להציע להרים כמה רפיון בשבילה. Hartwell- ווקר מציע כי חברים לקחת על עצמו carpool חובות, לעשות ארוחות פה ושם או בייביסיט, כך שההורים יכולים ליהנות לילה תאריך. “זה קלישאה, אבל זה באמת לוקח כפר, עזרה ללא ציפייה של הדדיות מספק משפחה עם הפוגה נחוצה מאוד.”

6. “אנחנו מקבלים רק את מה שאנחנו יכולים לטפל.”

מה שאתה יכול מתכוון כמחמאה יכול להתקל ככישרון חסר משמעות. בנוסף, “זה מרמז כי אתה אמור להיות מסוגל להתמודד עם זה,” אומר Ehlert. “אבל כמה ימים אתה לא יכול להתמודד עם זה, כמה ימים אתה מרגיש שאתה לא יכול להמשיך הלאה.” להגיד משהו כזה אולי אפילו לגרום לחבר שלך להרגיש כאילו היא לא יכולה לדון על דאגותיה ורגשותיה איתך כי היא “אמורה” להיות איזון הכל טוב. שוב, עדיף להשאיל אוזן – או לתת לה הפסקה. הצעה לעזור לחבר שלך למצוא קבוצת תמיכה להורים לילדים בעלי צרכים מיוחדים יכול להיות מועיל גם, אומר Ehlert, כל עוד החבר שלך נראה פתוח לרעיון.

7. “האם ניסית …”

למרות שאתה אולי מנסה לעזור או להראות לחבר שלך התעניינת בנושא, מציע טיפולים או תרופות יכול לפגוע. “לא אכפת לי מה שקראת במגזין או מה סיפרה לך בת הספר שלך, אלא אם כן אתה גר בבית שלי, מתבונן בילד שלי 24 שעות ביממה, מתייעץ עם המומחים שאנחנו מתייעצים, נאלצת לעשות, אין לך מושג על מה אתה מדבר “, אומרת טרי מאורו, מדריך About.com לילדים עם צרכים מיוחדים ואם לשני ילדים עם צרכים מיוחדים. טאדה מציע לומר משהו כמו, “כל מוגבלות היא דבר מפחיד, אבל אני רוצה לעבוד לצדך כדי למצוא את המשאבים הטובים ביותר הזמינים.”

8. “ילדים לא באמת אוטיסטים – הם פשוט צריכים משמעת”.

“ילדים אוטיסטיים אינם יכולים לשלוט ברגשותיהם כמו גם אצל אחרים, ולילדים עם הפרעות חושיות יש לפעמים תגובות גדולות לשינויים או לקולות קטנים”, אומר ואנק. “הם לא יכולים לעזור, ורוב הפעמים ההורים לא יכולים לשלוט בזה”. במקום להאשים אמהות ואבות, לזהות את נקודות החוזק שלהם, מייעצת הארטוול ווקר. “הורים לילדים עם צרכים מיוחדים לפעמים מרגישים חרדים, לא בטוחים ומלאי תשוקה, מכירים כמה טוב הם הורים לילד עם התנהגויות מאתגרות”.

9. “מה לא בסדר איתו?”

מישל טרנר, אם לשני ילדים עם צרכים מיוחדים, העבירה את כולם מחנויות למכולת לחנויות של זרים בספרייה ושאלה זאת לפני ילדיה. “אני יודע שאנשים רוצים לדעת הכל, אבל לפעמים אפילו להורים אין את כל התשובות, לקח לנו את המשפחה שלוש שנים כדי לקבל תמונה מלאה על רווחתו של בני”. כפי שמורו מציינת, “אני צריך לשמור על הפרטיות של הילד שלי, יש מקומות ומטעמים מתאימים לדבר על הצרכים המיוחדים שלו, אבל ‘בפומבי’ ו ‘כי אתה סקרן’ לא ביניהם”. גישה טובה יותר: הדגש את החיובים. תגיד, “וואו, יש לו חיוך גדול כזה!” או “איזה תלבושת חמודה!” “הצהרות כאלו יאפשרו להורה רגע להיות גאים ולדבר על משהו מיוחד שהם עושים עבור הילד שלהם”, אומר טרנר.