גרושה parents with children

תמונות של גטי

לפני שבועיים, בן הזוג שלי ואני התחתנו. היינו מוקפים במשפחה ובחברים, כולל ההורים שלנו. אמא ואבא שלי ישבו זה לצד זה בחדר בית המשפט הקטן, שניהם בבכי וחייכו. זה היה דבר רגיל, אבל אחד הייתי אסיר תודה בכל זאת, כי ההורים שלי גרושים.

כאשר ההורים שלך גרושים, קשה לקחת את כל הרגעים הרגילים האלה כמובנים מאליהם. ויש לי מזל – אחים שלי ואני היו יותר מהם מאשר הרבה “ילדי גירושים”. כי למרות שזה לא היה תמיד קל הרבה פעמים זה היה קשה, גירושי הורי היה הדבר הכי טוב שקרה למשפחה שלנו.

הייתי בן 12 כשההורים שלי נפרדו, למרות שזה היה הרבה זמן לבוא. אמא ואבא שלי הם אנשים מדהימים – חכם, מצחיק, מעניין. אבל ברור שהם לא עבדו היטב. זה באמת היה פשוט. למרות שהם אוהבים ומהירים להתפשר איתנו, היחסים שלהם הוגדרו על ידי שיאים דרסטיים ושפל. הדברים היו גדולים או שהם נלחמו. היו הרבה צעקות, הרבה מתח, והרבה זמן בילה מנסה לעבוד דרך למה יש כל כך הרבה צעקות ומתח.

אבא שלי נסע לעתים קרובות לעבודה, עוזב את אמא שלי לראות אותי ואת שני האחים הצעירים שלי בעיר קטנה שלנו. כך שכשהוא יצא לעיר הסמוכה, ההתאמה היתה קשה אבל ניתנת לניהול. הידיעה שהוא לא היה חוזר אליה היתה קשה – אחרי ניתוק קצר שנים אחדות קודם לכן ושנים של רצון – הם לא נראו – זה נראה כאילו גם זה יכול להיות זמני – אבל אפילו בגיל צעיר כל כך, ידעתי שזאת ההחלטה הנכונה. לאחים הקטנים שלי היתה תקופה קשה יותר, וכמובן, להורים שלי היו כמה שנים שבהן המשיכו העליות והמורדות הדרסטיים ביניהם. אחרי 15 שנות נישואים, היה הרבה מה לעשות, להיות לבד או ביחד.

אבל ההורים שלי עשו הרבה מאוד נכון, גם אם היו כמה צעדים. גדלנו עם כמה פזמונים נפוצים, כמו “תמיד יהיה לי אכפת מאמא שלך”, “אנחנו עדיין משפחה”, “וכמובן שאבא שלך אמר לי שאתה מתגנב החוצה, כן, אתה מקורקע”. הורי היו תמיד יחידה, גם כשלא דיברו.

במובנים רבים, גירושי הורי נתנו לנו יציבות רבה יותר מאשר נישואיהם. חיי הבית שלנו, או ליתר דיוק החיים, לא הוגדרו עוד על ידי מערכת היחסים שלהם, אלא על ידי מערכות היחסים שלנו איתם. הם היו מסוגלים לחקור את האינטרסים שלהם, להכיר אנשים חדשים, ולחיות באופן עצמאי, מה שבסופו של דבר גרם להם להיות מאושרים יותר. ללא צל של מערכת יחסים לא ממש עובדת מעל ראשיהם, כולנו התקרבנו.

זה גם הדגיש עובדה שיש לנו מזל ללמוד בגיל צעיר: המשפחה לא נגמרת כאשר הנישואין עושה. ההורים שלי עשו בחירה להישאר בקשר הדוק בנו ילדים, ולעבוד יחד כדי לוודא שאנחנו מטופלים. הם גם הקפידו להזכיר לנו שלא משנה מה, הם דואגים זה לזה. הם היו פתוחים וכנים על איך הם הרגישו, ומאפשר לנו להיות שותף לניואנסים של יחסים ארוכי טווח גם אחרי שהם מוגדרים מחדש.

עכשיו, כשאני נשואה לעצמי, אני חושבת הרבה על גירושי הורי. וכשאני מזדקנת, הרעיון של נישואים כושלים מצלצל יותר ויותר. אף על פי שהנישואים של הורי לא החזיקו מעמד, הם מצאו איזון המאפשר להם ליהנות מחגים ואבני דרך יחד, לבדוק מדי פעם את המקום כדי לראות איך הכל הולך, ובדרך כלל נשארים באותו תחום. הם מכירים זה את זה, דואגים זה לזה, ועושים כמיטב יכולתם. הגירושין שלהם נתנו לי ולאחים שלי מושג מציאותי על מה שנדרש כדי להפוך את כל היצירות הנעות יחד לנישואים, והבהירות לראות שלפעמים הכוונות הטובות ביותר אינן מספקות כדי להחזיק את הכול ביחד. אבל אתה עדיין יכול להיות משפחה, ולא שבור.