תמונה

תמונות של גטי

מייקל ואני יצאנו חמש שנים. אמנם זה לא היה הקשר הארוך ביותר שלי, זה בהחלט היה אינטנסיבי ביותר, תנודתי.

בסופו של דבר, נפרדנו. זה היה מכוער, אבל בסופו של דבר התחברנו מחדש, התנצלנו על כאבי העבר, ויצרנו סוג חדש של ידידות.

באוגוסט 2013 התאבד מיכאל. אין דרך עדינה יותר לומר זאת. הוא לא “עזב”. הוא לא “איבד את חייו”. הוא הרג את עצמו.

כאשר בן דודו התקשר אלי כדי לספר לי את החדשות, הרגשתי כאילו הלב שלי נקרע החוצה. הרגשתי אשמה. הרגשתי אחראי. הרגשתי לבד. כעסתי על עולם שהיה לו מרושע כל כך, כולל אני, ויותר מכול, פחדתי מכיעור החיים.

פחדתי ללכת להלוויה שלו. לא ראיתי את רוב משפחתו במשך שנים, ולא היה בטוח שאקבל את פני. מיד כשנכנסתי בעקבותיה מאשר אמו שראתה אותי רוז, התנשמתי בשמי וריסקה אותי בחיבוק מתקתק.

רוז נתנה לי מקום מגורים שבו לא היה לי לאן ללכת. היא הקשיבה לבעיות שלי ונתנה לי עצות. היא עבדה כל הזמן כדי לגרום לי להרגיש מיוחדת ואהובה, כמו חלק מהמשפחה. היא היתה אם בשבילי. ואחרי ההלוויה של מייקל, היא היתה שוב.

יצאנו לארוחת צהריים ולארוחת ערב. בילינו יחד את חג ההודיה. רוז עזרה לי לעשות את אחת ההחלטות הקשות ביותר של החיים שלי ברחבי הארץ. (היא סייעה לשכנע אותי לעשות את זה). דיברנו הרבה על מייקל והעבר, אבל גם על ההווה. היא ניסתה עדיין לחיות את חייה. היא היתה מספרת לי על דברים שציפתה לעשות, כמו לבלות זמן בשיקגו עם בתה, לבקר בחווה של אחייניתה, ולחגוג שוב את חג המולד בביתה בדצמבר, שנה אחרי מותו של מייקל.

היא בילתה חודשים בתכנון. היא אהבה להיות חגיגה גדולה, משוכללת עם הרבה קישוטים ומשחקים, ועוד יותר מדי אוכל ומתנות רבות מדי, וכל אחד במשפחה צוחק ונהנה.

קָשׁוּר: אני 99% אמא 1% אשתו – וזה חייב להיות ככה

רוז היתה חגיגת חג המולד הגדולה שלה ב- 27 בדצמבר. זו היתה הפעם הראשונה שהיא החזיקה אותה בבית שלה בתוך עשור. כל סנטימטר של שטח נגדי היה מכוסה במגשים של עוגיות וממתקים, ולחמים ועוגות, וסלטים ופסטות, ובשר וירקות. מתנות נערמו בכל פינה. היא נראתה מותשת, אבל לא היתה מוכנה להפסיק את היותה המארחת. חג המולד הזה היה צריך להיות מושלם. וזה היה.

יומיים לאחר מכן, שעה לאחר הנחיתה חזרה וגאס, קיבלתי טלפון נוסף. רוז נפטרה ב- 28 בדצמבר. יומיים לאחר מכן חזרתי לדטרויט.

שוב התכנסנו כולנו יחד, כולנו באותו בית הלוויה, כולנו באותה כנסייה, כולנו באותו בית קברות. כולנו חוץ מאחד.

הפעם זה היה שונה. הפעם זה הרגיש … נכון. היא מעולם לא השתלטה על מותו של מייקל ולא היתה עושה זאת לעולם. מה אמא ​​יכולה? חג המולד היה פרידה משמחת. בכל הנוגע למוות, היה בזה יופי של מרירות.

היתה גם תחושה של קהות – בדיוק עשינו את זה לפני שנה, והנה כולנו שוב. לא ידענו איך או מה להרגיש. כולנו דישדשנו דרכנו, פעורות לרווחה ולא ממצמצות.

קָשׁוּר: 10 דברים חמות שלך רוצה לספר לך

אני מתגעגע אליה. הלוואי שיכולתי להתקשר אליה. הלוואי שהייתי קורא לה עוד קודם, מתי שיכולתי. אבל הצלחתי להחזיר לה את החיים שלי קצת יותר משנה, וזה היה נפלא. הרגשתי את תמיכתה ואת העידוד שלה, את אהבתה של האם, ואפילו רק את זה לרגע לא יותר מאשר בכלל. יכולתי גם להשלים עם העבר שלי ועם הדברים שהצטערתי, ולהתחבר מחדש עם שאר בני המשפחה בדרכים שמעולם לא הייתי עושה. האנשים האלה הם עכשיו חלק מהמשפחה המורחבת שלי מדי, ותמיד יהיה. ובשביל זה אני אהיה אסיר תודה לנצח על רוז ועל מייקל.