תמונה

נניח שאתה שומע על שני בני נוער בעיר שלך אחיות. אחד מבלה שבועות במוסד פסיכיאטרי לחיתוך ושרפה. השני מאושפז עם אנורקסיה נרבוזה. היא מרעיבה את עצמה. מה היית חושב? אולי: הנערות המסכנות האלה!

אני לא גאה בזה, אבל לפני עשור, המחשבה הבאה שלי תהיה על אמם. ללא שם: נערה אחת עשויות להיות בעיות, ללא שם: בטוח, חשבתי. אבל שניים? אתה צריך לתהות מה קורה שם. האם גם אמם שולטת? היא בטח עשתה כמה טעויות קשות אם לילדיה יש כל כך הרבה בעיות.

אני כבר לא חושב ככה.

איך זה “נכון”
הבנות שלי, ואלרי ואלנה, נמצאות במרחק של שנתיים. הם גדלו כחברים קרובים: ואלרי, חכמה ועליזה, ואלנה, מנהיגה וסטודנטית מסורה. רציתי לעזור להם להצליח ולהיות מאושרים, להיות אמא הטובה ביותר שיכולתי להיות.

אבל עם כל כך הרבה אפשרויות (כמה שינה הם צריכים? איזה צעצועים הם באמת חינוכית?), אני מודאג לגבי כמה טוב אני עושה. הרגשתי חוסר ביטחון, אז שמתי עין על אמהות אחרות, משווה את ההורות שלנו.

האשה המסכנה הזאת! חשבתי שאמא עייפה משכה את הילדה הצועקת שלה ממגרש המשחקים. אבל היא לא חולקת את הציפיות שלה עם הילד שלה! אני נותן לילדים שלי לדעת 5 דקות לפני שהגיע הזמן לעזוב, אז אין לי את הבעיה.

לא הרגשתי כמו אדם רע כששפטתי את הנשים האלה. חשבתי שאני אמא פעילה ואחראית, מוודא שהבחירות שלי טובות. אבל העובדה היא שבדרך כלל הרגעתי את עצמי על חשבון מישהו אחר. ובאמת, מה אני יודע על האתגרים שאמהות אחרות מתמודדות? שום דבר. אבל בצורך שלי להרגיש טוב יותר, שפטתי ואישרתי את הערך של ההחלטות שלי.

דרך קשה

כשהבנות שלי היו בבית הספר התיכון, הרגשתי די טוב על האימהות שלי. לאלנה ולואלרי לא היו חללים. (חטיפים נבונים.) הם קוראים כל הזמן. (הרבה נסיעות בספרייה). הם דיברו בשתי שפות בשטף. (עזרתי להם אחרי הלימודים). הם היו מאושרים ובטוחים, היו להם הרבה חברים ואהבו את בית הספר שלהם. כל מה שנדמה היה שהם היו צריכים לעודד אותם – מה שעשיתי, כמובן. הייתי כל כך גאה בהם!

אבל ממש לפני שאלנה היתה בת 14, הכל התמוטט. הבנות התרגזו, עצבניות ועצבניות. עקבתי אחריהם, שאלתי בטעות מה לא בסדר, אבל הם התחמקו. שבועות חלפו, ואז חודשים, אבל זה רק החמיר. אלנה נעשתה רזה. תפסתי את ולרי מעשנת. ואז היא התחילה להזיק.

חשתי מבוכה ומבוהלת – וגם מתביישת. ידעתי מה הייתי אומר על אמא כמוני אילו הסתכלתי מבחוץ: האשה המסכנה הזאת! ובכל זאת, ילדים לא מסתדרים ככה במקרה, נכון?

האם עשיתי משהו לא בסדר?

לא ידעתי, ולא ידעתי שזה נורא. אבל הדבר היחיד שידעתי הוא שהניחוש השני שלי עכשיו לא יעשה דבר בשביל הבנות שלי. אז הנחתי בצד את דאגותי והכפלתי את מאמצי למצוא להם עזרה.

לקחתי את ולרי לרופאים ולפסיכולוגים וביליתי שעות בטלפון כדי לסדר את סבכי הביטוח. ואלרי בילתה שישה שבועות במתקן נפשי, ועם הזמן היא יצאה מהדיכאון שלה. אלנה נזקקה להתערבות רצינית יותר. במשך כל שנות התיכון שלה, הלכנו מבית החולים לבית החולים כמו הראשון שלה הלב הראה נזק אנורקסיה, אז בלוטת התריס שלה ואת עמוד השדרה. כשהייתה בת 20, עברתי איתה מרחק 900 ק”מ כדי שתוכל לקבל את הטיפול מסביב לשעון שהיא זקוקה לו.

הבנות שלי נעלמו מאושרים כמעט בן לילה, ובמהלך הטיפול שלהם, למדתי סוף סוף למה: רק ימים לפני יום ההולדת ה -14 שלה, נאנסה אלנה. היא היתה גאה מכדי לספר לאיש והיא האשימה את עצמה, ולכן פנתה לרעב כדי לשלוט ברגשותיה האלימים.

אשר לוולרי, רוב הביטחון היפה והשטוף שלה בא מאהבתה ואישורה של משפחתה, והיא היתה הכי קרובה לאלנה. אבל אלנה, מלאת זעם, פנתה פתאום אל אחותה ונעשתה אכזרית. זה ריסק את תחושת הערך העצמי של ואלרי. עם דיכאון וחרדה משני עברי עץ המשפחה שלהם, הבנות שלי היו חשופות ללחץ.

זה היה כאב לחשוב על מה שהם סבלו, ולעתים קרובות שכבתי ער בלילה, תוהה מה יכולתי לשנות, או מה יכולתי לעשות אחרת. אבל בפעם הראשונה לא מדדתי את הבחירות שלי נגד אמהות אחרות. המשבר היה גדול מדי בשביל זה. כל מה שחששתי היה לעזור למשפחה שלי להחלים.

תמונה

אלנה (משמאל) ואלרי, שוב חברים.

עקומת למידה

עם הזמן והטיפול, ואלרי ואלנה חזרו לשמחה. היום, הם מאושרים, נשים צעירות עם משפחות משלהן. הם קרובים יותר מתמיד בגלל מה שהם עברו.

גם אני גדלתי. סיימתי להשוות את עצמי. אני הייתי האם שילדה בוגרת בהצטיינות, ואלה שילדיה זועמים בציבור. היות ששתי האמהות הללו לימדו אותי ששופטת הורים אחרים היא מלכודת. זה לא גורם לנו לעשות את העבודה שלנו טוב יותר. אנחנו פשוט בסופו של דבר לדאוג, וזה לא עוזר כאשר המשפחות שלנו פגע משבר. האמת היא, לאף אחד מאיתנו אין מושג מה האתגרים עוד אמא פרצופים. לכולנו יש שנים טובות ושנים רעות. לכולנו יש עול לשאת.

למדתי גם שאנחנו אמהות לא צריך להיות צודק כל הזמן. אנחנו פשוט צריכים להיות מוכנים לגדול. בסופו של דבר, אמא טובה היא אחת שעוזרת לילדים שלה יש סיכוי לאושר. זה באמת כל מה שחשוב.

קלייר ב’דאנקל הוא המחבר של תקווה ועוד לוקסורות. היא ו אלנה cowrote אלנה נעלמת, גם החודש.