50 דברים שאתה אף פעם לא צריך, פעם לומר לילדים שלך

תמונה

גטי + עיצוב על ידי בטסי פארל

כמה משפטים נפוצים – חיובי ו שלילי – אתה מסתמך על כאשר להתמודד עם הילדים שלך יכולה להיות השפעה מתמשכת על התפתחותם. צפה במה שאתה אומר!

1

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“ראשית, זה פשוט לא נכון, שנית, אחד הדברים המזיקים ביותר לילד הוא החיים הלא-חיים של הורה, ולבסוף, זה משאיר את הילד ללא מקום לשים את הפגיעה והכעס שלהם, “אם אמא ואבא הם חסרי אנוכיות ועושים הכל בשבילי אז איך אני יכול לכעוס עליהם? הבעיה צריכה להיות לי”, אומר בראד מ ‘רידי, דוקטור, שותף ומנהל קליני של Evake Therapy Programs and Author שֶׁל המסע של ההורה הגבורה: מאבקו של הילד והדרך הביתה.

קשורים: 17 משחק שינוי עצות הורות כל אמא צריכה לדעת

2

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“כאשר מחמאה מיד אחרי” אבל “, היא ממקדת את ההתמקדות שלילי במקום חיובי.כל חיזוק חיובי, דחיפה עצמית הערכה, ואת המוטיבציה שנרכשו מן המחמאה הולכים לאיבוד ברגע” אבל “הוא “, מסבירה אדל קדיוקס, פסיכולוגית ילדים בבית החולים לילדים הלן דבוס.

3

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

כל הורה רוצה להאמין שילדם הוא גאון בהתהוות, ויש להם ציפיות אקדמיות גבוהות מהם יכול לעזור להם לעשות טוב יותר – עד לנקודה מסוימת. לשים את כל הדגש על ציונים והישגים וזה יהיה backfire, מה שהופך אותם לעשות יותר גרוע בבית הספר, על פי מחקר שפורסם ב כתב העת של אישיות ופסיכולוגיה חברתית.

4

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“התפקיד מספר אחת של הורה הוא להישאר רגוע, לא משנה מה קורה, מלבד העובדה שאנחנו בדרך כלל אומרים דברים שאנחנו מתחרטים מאוחר יותר כאשר אנו כועסים או מתוסכלים, להישאר רגוע גם מודלים לילדים שלנו איך אנחנו רוצים אוֹתָם להתנהג. זה נכון במיוחד עבור הורים לילדים נוטים לקבל בקלות נסער “, מסביר טימותי גאן, פסיכולוג קליני מורשה.

5

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

כאשר מדובר בהשגת ילדים לאכול דיאטה בריאה, המדע ברור: דגש על היתרונות הטעם הטעים של מזון בריא, לא על תפיסות שליליות של המשקל שלהם. תגובה על כל משקל רק מדאיגה ילדים פוגעת ההערכה העצמית שלהם, על פי מחקר שפורסם ב מחקר שפורסם ב הפרעות אכילה ומשקל.

6

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“ילדים הסובלים מעודף משקל או מהשמנת יתר יכולים להפיק תועלת משינויים תזונתיים, אך קריאה לשומן של ילד פוגעת ואינה עושה דבר במתן הנחיות כיצד לרדת במשקל”, אומר קימבר שלטון, פסיכולוג ובעל שירותי ייעוץ וייעוץ של KLS בדאלאס, טקסס . “תיוג הגוף השלילי והבושה להאכיל לתוך תרבות של אכילה מופרעת ותמונות גוף בריא.”

7

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

לספר לילדים אוכל בריא backfires בגדול, אומרים חוקרים מאוניברסיטת שיקגו. במקום להתמקד בתזונה, ילדים מניחים שכל דבר בריא יטעם רע ודוחה אותו. רוצה את הילדים שלך ללטש את הברוקולי שלהם? תגיד להם כמה טעים זה טעים וכמה כיף זה לאכול את זה.

קשורים: 5 טעויות הורות כל אמא צריכה לעשות

8

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

ביום רע, אתה עשוי לראות את עצמך כמו slob שמן מכוער, אבל הילד שלך רואה אותך כמו האדם היפה, מדהים ביותר שחיו אי פעם – והם רוצים לגדול להיות בדיוק כמוך. אז כאשר אתה מבקר את הגוף שלך, לא רק שאתה מתעלל מישהו שהם אוהבים, אתה מלמד אותם להרגיש את אותו הדבר על הגוף שלהם, אומרים חוקרים נוטרדאם.

9

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“אמרת שהשתמשת בסמים כילד מאמת את השימוש בסמים לילדים שלך, גם אם הילד שלך לא מגיב באומרו,” ואתה בסדר עכשיו “, זה כנראה מה שהם חושבים. מדגמים את התנהגותם בהתאם לשלך – אם אתה לא משכיל מספיק כדי להסביר לילדים שלך למה לקחת תרופות הוא מסוכן, אל תתן להם רישיון שבשתיקה להשתמש כי עשית זאת “, אומר דניס פונצ’ר, מחבר ומייסד קבוצת התמיכה רשת כי אני אוהב אותך /.

10

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“חשוב לתת לילדים לבכות ולהראות את הרגשות והתסכולים שלהם, הם צריכים לדעת שזה בסדר להרגיש מאושר, עצוב, כועס או מה שלא יהיה, חוץ מזה, לא היינו אומרים למבוגר להפסיק לבכות, אז למה אנחנו צריכים להגיד זה לילדים? ” אומר ריצ’רד פיטרסון, סגן נשיא החינוך לאקדמיה לקולנוע.

11

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“גם אם זה לא עניין גדול בשבילך, זה יכול להיות עניין גדול לילד שלך, להגיד להם שזה לא מפסול ומבייש אותם על הרגשות שלהם, לא רק שהם כועסים על הנושא המקורי, אבל הם מתביישים או מתביישים עד כמה הם כועסים על זה.ההערות האלה אף פעם לא עוזרות לאף אחד – ילדים או מבוגרים – ממש מרגישים טוב יותר או מרגיעים “, מסבירה רבקה שרג הרשברג, מנהלת אימונים לגיל הרך ברמפו ילדים ומייסדים של שיחות בית קטן.

12

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“אם הם יעשו את זה, הם יכולים … אתה לעולם לא יכול לעבור לילד כשהם זורקים התקף זעם, אבל הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להישאר רגוע בעצמך, לא לקחת את הפיתיון, ולהיות סבלניים תוך אימות רגשותיהם , “אומרת דניס דניאלס, הורות ופיתוח הילד מומחה וממציא של Moodsters.

13

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“מה שנראה לך כדבר קטן – גרוטאות, עפרון שבור, צעצוע אבוד – באמת J דבר גדול לילדך. זה קל להתרגז ולהבריש אותו, אבל אתה צריך לקחת את זה ברצינות “, אומר דניאלס.

קשורים: 11 סגנונות הורות, הסביר

14

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“ילדים אינם עצלנים, לעתים קרובות יש סיבה בסיסית לכך שהם אינם מסוגלים להשיג את מה שמבקשים מהם, הורים תוקפים את ההערכה העצמית של הילד ואת הערך העצמי שלו עם ההצהרה הזאת, ובואו נודה בכך, לנו אי פעם היה מוטיבציה לעשות טוב יותר על ידי כך נקרא עצלן “, אומר סטייסי היינס, פסיכולוג ילדים.

15

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“הביטוי הזה אופייני ברוב משקי הבית, אבל בדרך כלל זה לא עושה משהו מהר יותר, חוץ מהפיכת הילדים לחוצים יותר”, אומר אריאל קורנבלום, פסיכולוג ילדים בניו יורק. “עדיף להיות ספציפי לגבי מה צריך לקרות הבא.”

16

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“אם אתה צריך לחזור על עצמך בלי סוף, אז אתה צריך לחשוב מחדש על אסטרטגיית התקשורת שלך.נגינג אף פעם לא עובד, לילדים יש הקשבה סלקטיבית מאוד והם לכוון אותך ישר החוצה.למקום זאת, נסה לשאול שאלות פתוחות להגיע לשורש מה קורה “, אומר דניאלס.

17

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“כל הילדים מפוחדים, בלי קשר לגיל”, אומר דניאלס. “להגיד להם את זה פוגע ברגשותיהם ומבטל אותם, מה שהופך את הילד מרגיש כאילו הם לא שמעו”.

18

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“אתה לא יכול לצפות שילדים יפעלו כמו מבוגרים כי הם לא מבוגרים, אם ילד עושה התנהגות שנראית תינוקת, תראה את המצב”, אומר דניאלס. “לעתים קרובות הם חוזרים להתנהגויות ישנות כשהם עצבניים, חרדים או מפוחדים, במקום לבייש אותם, להקשיב לרגשות שלהם”.

– המשך קריאה למטה
19

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“ילדים מסתכלים למבוגרים כדי לאמת את רגשותיהם וחוויותיהם, כך שכשאתם משחררים אותם זה גורם להם להרגיש שהם לא חשובים, אם אתם לא מבינים למה הילד שלכם עושה משהו, שואלים אותם, ואז מנסים לזכור כאשר היית במצב דומה “, אומר דניאלס.

קשורים: 10 הורות פריצות אתה זקוק נואשות לעבור את שנות פעוטות

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
20

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“זה כואב כי הילד לומד להתכחש לצרכיו ולעצמם, רוב האנשים מאבדים את עצמם בילדות ומבלים את שארית חייהם בניסיון למצוא אותה”, אומר רידי. “מה שבאמת קורה כאן זה הורים היכולת מוגבלת, והם מבקשים מהילד להיות קטן יותר כדי שיתאים לצרכים שלהם “.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
21

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“המלים האלה מדברות לעיתים קרובות על ילדים בזמן שהם כבר מרגישים רע, מנסה לגרום להם להיות אחראים לאכזבתכם רק מוסיף לכאב שלהם”, אומרת ליסה קוואלארו, מחברת אין דרמה יותר: איך לעשות שלום עם ילד מתריס שלך.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
22

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“ילדים אינם אחראים לרווחתם הנפשית של הוריהם, ההורים אחראים לרווחתם של ילדיהם, ולא להיפך”, אומר הרשברג. “למרות שחשוב לילדים להבין שההתנהגות שלהם משפיעה על אנשים אחרים, זה בלתי הולם מבחינה התפתחותית לבקש מהם לפעול בצורה מסוימת מתוך תחושת אחריות לרגשות הוריהם”.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
23

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“לצערי, הביטוי ‘אל תעשה’ לא מלמד את ההתנהגות הרצויה,זה תמיד מועיל להתמקד בהוראת התנהגות מתאימה המשמשת אותה מטרה. למשל, במקום לומר ‘אל תכה את אחיך’, נסה להגיד ‘ככה אנחנו משתמשים בידיים שלנו בעדינות’ ומדגים טפיחה או חיבוק “, אומר קורנבלום.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
24

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“אתה צריך תמיד לקחת את הזמן כדי להסביר את ההיגיון מאחורי לשאול את הילד לעשות את מה שאתה מבקש מהם לעשות או לא לעשות,” אומר פיטרסון. “זה לוקח רק דקה, והם יהיו יותר סביר לציית אם הם יודעים למה.”

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
25

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“פסק זמן, לוקח דברים, אומר להורה השני, ואיומים אחרים הם בדרך כלל טכניקות משמעת ברירת מחדל, אבל כאשר הורה מגדיר גבול, הם תמיד צריכים להיות מוכנים ללכת דרך, אז לא מאיימים על משהו שאתה לא בעצם לעשות, כמו להפוך את המכונית בחופשה “, אומר קורנבלום,” ואכן, הגדרת גבול ולא מעקב אחר עשויה למעשה לשמור על ההתנהגות האתגרית ולא להקטין אותה “.

קשורים: GIG אמא

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
26

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

תחשבו שהנחת החוק תהפוך את ילדיכם לאזרחים מושלמים? זה יכול להיות השפעה הפוכה, על פי מחקר שפורסם ב יומן ההתבגרות. המחקר מצא כי הורים סמכותיים נוטים יותר לגדל ילדים חסרי כבוד, עבריינים שאינם רואים בהם דמויות סמכותיות לגיטימיות מאשר הורים המקשיבים לילדיהם וזוכים לאמון ולכבוד.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
27

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“איום לזרוק את הילד שלך מהבית הוא רעיון נורא ברמות רבות”, אומר פונצ’ר. “עושה את זה יהיה גם להפחיד את הילד שלך להפריע להם רגשית, או הילד שלך יגיד ‘טוב!’ ומברכים על ההזדמנות לעזוב, ההורים מתנערים למעשה מאחריותם כשהם אומרים דברים כאלה, ולניסיוני, אמירה זו היא לעתים קרובות איום ריק שהוריהם מוכנים לעתים רחוקות להמשיך בו – אז למה אומרים משהו כזה להתחיל עם?”

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
28

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

סגנון ההורות של ההורה שלך הוא המדריך שקיבלת עבור ההורה – אבל זה לא אומר שכל מה שהם עשו היה נכון. כאשר מדובר בהורות, חשוב יותר להבין את הצרכים של הילד שלך אז זה להעלות אותם בדיוק באותו אופן גויסו, על פי מחקר שפורסם ב כתב העת של פסיכולוגיה משפחתית.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
29

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“זה קורה לעיתים קרובות כאשר ההורים נמצאים בסוף שלהם, ההורים עשויים לחשוב שהביקורת הזו היא שפירה, אבל מה שהילד מתגעגע אליו לעתים קרובות, ופשוט שומע ‘אני שונאת’. “ולא נעשה מטושטש מדי”, אומרת קריסטל רייס, עובדת סוציאלית מורשית, מטפלת בילדים, ויועצת בחברת Insieme Consulting.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
30

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

בושה היא מושג שילדים צעירים עוד לא מבינים. כאשר אתה אומר להם שהם צריכים להתבייש בעצמם, כל מה שהם שומעים הוא כי אמא או אבא כועס עליהם והם לא יודעים למה. גרוע מכך, הבושה עלולה להוביל ילדים גדולים יותר להיות מתריסים יותר תוקפניים, על פי מחקר שנעשה על ידי אוניברסיטת מישיגן.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
31

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“זה יהיה דבר טוב אם יבוא על ידי משהו חיובי, אבל לעתים קרובות מדי זה נאמר כאשר הילד מציג התנהגות אחד ההורים מוצא שלילי בהורה השני”, אומרת רייס. “זה לא רק שולח את המסר כי הילד נדחה, אבל כי ההורה השני הוא, גם, יצירת מחלוקת שבה הילד הוא נאלץ להזדהות עם או לבחור צד כדי לרצות הורה מסוים.”

קשורים: 12 הורות וידאו זה פשוט נכון מדי

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
32

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“להתרברב על מה שאנחנו יודעים הוא לא מועיל לילדים, הם מקבלים ללמוד מן הטעויות שלהם בדיוק כמו שעשינו”, אומר Cavallaro.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
33

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“כן, הם כועסים, כשאנחנו מכים את האדם שאנחנו כועסים עליו, זה יכול להיות תגובה אינסטינקטיבית ויכולים להרגיש טוב ברגע זה”, אומר הרשברג. “כהורים, אנחנו צריכים ללמד את הילדים את הכישורים כדי לווסת את התגובות שלהם ולהתמודד עם רגשות חזקים בדרכים פרודוקטיביות יותר, בעוד גם ההכרה הרגשות האלה הם אמיתיים.”

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
34

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“כל האנשים מרגישים מה הם מרגישים ובדרך כלל זה לא בחירה, מה J בחירה היא כיצד אנו מתמודדים עם הרגשות שלנו. כאשר ההורים מבלבלים רגשות עם התנהגויות (כלומר “אל תכעס על אחיך” לעומת “אל תכה את אחיך”), לא רק שזה לא יעיל (אף ילד לעולם לא יגיד, “בסדר, אני לא אהיה! “), אך הוא מעיד על כך שרגשותיו של הילד מוטעים איכשהו, בשליטה של ​​הורה. אף אחד מהדברים האלה לא כך, אז הילדים בסופו של דבר מבולבלים ובטוחים פחות בעצמם “, אומר הרשברג.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
35

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“לכל ילד יש כוחות ואתגרים ייחודיים להם, אין להשוות ילדים לאחרים, אך הזכיר כי ההבדלים ביניהם הם רק חלק מהיותם אנושיים”, אומר קורנבלום.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
36

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“זה עלול להיות הרסני מאוד לתא המשפחתי שלך, ולעיתים קרובות ירחיק את הילד מאחיו”, אומר פונצ’ר. “הורים צריכים להכיר ולאמץ את הרעיון שכל ילד ביחידה המשפחתית שלהם שונה, גם אם מגדלים אותם באותו אופן ובאותה סביבה”.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
37

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

כאשר הילדים אומרים כי משהו שהם עשו הוא לא מספיק טוב, מה שהם באמת שומעים הוא ‘אתה לא מספיק טוב “, על פי מחקר שפורסם ב כתב עת לענייני משפחה. אתה עשוי לחשוב כי על ידי כך להיות קריטי ותובעני אתה הגדרת סטנדרטים גבוהים עבור הילדים שלך, אבל החוקרים אומרים שזה פשוט גורם להם להרגיש כי נעים לך הוא בלתי אפשרי.

קשורים: מדוע ההורות היתה גרועה הרבה יותר בשנות ה -80

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
38

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

הגדרת הציפיות לשלמות, גם אם אתה לא רציני לגמרי, עלולה להזיק להערכה העצמית של ילדך ולהפוך את הסיכון פחות לקחת סיכונים ולנסות דברים חדשים מחשש להיכשל, על פי מחקר שפורסם ב מדעי הפסיכולוגיה.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
39

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“על פני השטח, זה נראה כמו דרך טובה להחמיא לילדים שלנו, אבל כאשר overused או בשימוש בלעדי, זה מלמד ילדים כי יש להם מתנה טבעית כי הוא נפרד מהעבודה הקשה.כמה ילדים יתחילו אז למנוע מצבים שהם לא בטוח שהם יצליחו כי הם מודאגים להיות נתפס לא כל כך חכם אחרי הכל “, אומר גאן. “המסר האלטרנטיבי הטוב יותר הוא לעודד ילדים לומר,” עבדתם כל כך קשה והבנתם את זה! ” או “ידעתי שאתה יכול לעשות את זה אם תמשיך לנסות!”

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
40

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“ילדים שהוריהם חושבים שהם מתנה של אלוהים לעולם נוטים להערים על עמיתיהם – ב נרקיסיזם “, אומר בראד בושמן, ממחברי המחקר על התפתחות הילד ופרופסור לתקשורת ופסיכולוגיה באוניברסיטת אוהיו.” ילדים מאמינים בכך כאשר ההורים מספרים להם שהם מיוחדים יותר מאחרים. זה אולי לא טוב להם או לחברה “.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
41

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“ביטוי זה הפך להיות overused כך, אפילו כאשר הילד עושה עבודה בינונית, כי הוא איבד את משמעותו עושה ילד להיות תלוי בהצהרה של ההורה.להיות נוכח באמת התבוננות בילד יעשה הרבה יותר כדי לבנות את הילד של הילד, עצמית יותר מאשר לחזור על ביטוי ריק כמו “עבודה נהדרת” או “דרך ללכת שוב ושוב”, אומרת שרה בולדווין, מחנך בגיל הרך ומחבר הספר טיפוח ילדים ומשפחות.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
42

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

שום חוקים לא נשמעים כמו חלום של ילד, אבל ילדים זקוקים לגבולות מסוימים כדי ללמוד ולגדול, אומרים חוקרים מאוניברסיטת ניו המפשייר. לספר את הילדים “לא” יכול להיות קשה לפעמים, אבל ההורים “מתירני” נוטים לייצר ילדים שהם פחות עצמאיים, הסתמכות עצמית, בשליטה עצמית, הם מצאו.

קשורים: 7 דרכים לגדל ילדים “טוב”, על פי הרווארד פסיכולוגים

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
43

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

הורים שמנסים לשלוט על הילדים שלהם, גם אם הם רק מנסים לעזור, לערער את ההערכה העצמית של הילד שלהם ואת תהליך הלמידה. “הפעולה התוקפנית אינה גלויה, כמו בהורה מכה או צועקת, אבל תמרונים שליליים קטנים יכולים להגיד כל כך הרבה לילד”, אומר סטיבן וילסון, פרופסור לתקשורת המתמחה בנושאי משפחה ומחבר מחקר. – הורים שולטים. “זה מתקשר לילד שמה שהם רוצים לעשות לא משנה”.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
44

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“למידה של צרכים ורצונות היא אחד הכישורים הקריטיים ביותר שנלמדו על ידי ילדים צעירים, כאשר ההורים מקדימים את צרכיהם של הילדים, הם לוקחים את ההזדמנות עבור ילדיהם ללמוד ולתרגל לבקש עזרה”, אומר קורנבלום.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
45

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

הורים חסרי הגנה עשויים להצליח לשמור על ביטחונם של הילדים מפני כל נזק, אך על ידי ניחוש מתמיד של בחירת ילדכם, אתם מרמזים שאתם לא חושבים שהם חכמים או מסוגלים מספיק כדי לנסות משהו חדש, אומר מחקר שנעשה על ידי אוניברסיטת גרנדה. עשה את זה לעתים קרובות מספיק והילד שלך עשוי לפתח “פיטר פן תסמונת”, שם הם מרגישים פחד או לא מסוגל לגדול.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
52

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“כשאנו אומרים לילדים שלנו הם לא יכולים לעשות משהו, אנחנו אומרים שאנחנו לא מאמינים בהם או חושבים שהם טובים כמו אחרים, אבל כל ילד צריך לדעת שהוריהם אוהבים אותם ויש להם אמון בהם”. היינס אומר. “אנחנו צריכים לחפש מה הילדים שלנו יכולים לעשות, לא מה שהם לא יכולים.”

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
47

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“כאשר הורה קורא לילד שלו שם גנאי, זה קורה לעתים קרובות ברגע של תסכול – אבל ברגע שהשם שם בחוץ, הילד נוטה לחסום את כל מה שנאמר ויזכור רק את השם שהוא נקרא” אומרת בריטני נ ‘ברבר גרסיה, פסיכולוגית ילדים בבית החולים לילדים הלן דבוס. “זה לא יכול להשפיע לרעה רק על מצב הרוח של הילד, על הביטחון העצמי ועל הביטחון העצמי, אבל זה יכול גם לערער את הקשר שלך ולהפוך את הילד פחות סביר לעשות מה שאתה רוצה מלכתחילה.”

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
48

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

“לעתים קרובות אנחנו לא חושבים על האופן שבו העמדות שלנו חשובות בקביעת ההישגים הלימודיים של הילדים”, אומר סיאן בילוק, פרופסור לפסיכולוגיה ומחבר משותף של מחקר על ילדים ומתמטיקה. “אבל מצאנו שאם ההורה מסתובב ואומר ‘אה, אני לא אוהב מתמטיקה’ או ‘הדבר הזה עושה אותי עצבני’, ילדים קולטים את המסר הזה וזה משפיע על ההצלחה שלהם”.

קשורים: 7 שנה ראשונה הורות פריצות עבור New Initiated

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
49

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

כשמדובר בסרקזם או שקרים לבנים, הילדים פשוט לא מבינים את זה – השימוש בהם בשיחה יבלבל אותם או יגרום להם לבטוח בך, כך עולה ממחקר שנערך על ידי האגודה למדע הפסיכולוגי. “ילדים פיתחו הטיה מסוימת כדי להאמין מה הם אמרו”, אומר המחבר הראשי Vikram K. Jaswal. “זה סוג של קיצור כדי למנוע מהם להעריך מה אנשים אומרים, וזה שימושי, כי רוב הזמן ההורים וההורים מספרים לילדים דברים שהם מאמינים שהם נכונים”. לא לבלגן את זה בשבילם.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
50

תמונה

עוצב על ידי בטסי פארל

אתה עשוי לחשוב כי על ידי לשים על הפנים מאושר כאשר אתה משהו אבל מאושר הוא להגן על הילד שלך. אבל ילדים יכולים לראות דרך מסכה זו וזה מפחיד אותם, אומר מחקר שפורסם ב אישיות ופסיכולוגיה חברתית. הסתרת רגשות שליליים מזויפים אלה לא רק גורם לך להרגיש גרוע יותר בפנים אבל זה גם כואב את הקשר שלך עם הילד שלך. אתה לא צריך לספר להם כל דבר לא בסדר, אבל להכיר את הרגשות שלך מראה להם שזה בסדר שהם ירגישו באותה דרך.

– המשך קריאה למטה
– המשך קריאה למטה
Loading...