תמונה

גטי

בפעם הראשונה שאבא שלי ניסה להגיד לי שהוא הומו, זה לא הלך טוב.

הוא בא לבקר אותי בקולג’, וכשעזבתי את שדה-התעופה ועברתי לכביש המהיר, הוא החל לשאת נאום מעורפל וחסר מטרה על דת, מיניות וטבע מול טיפוח. מה שלמדתי מהשתוללות שלו היה שהוא האמין שהמיניות האנושית היא רצף ושאם הוא לא נולדו וגדלו באמונה דתית שנעלמה מהומוסקסואליות, הוא אולי יש לי נמשכה יותר לכיוון צד זה של הספקטרום.

“בטח, “אמרתי. “זה הגיוני.” ואז הורדנו את הנושא. את שארית היום בילינו בחוץ ודיברנו על דברים ממוצעים, ארציים. אף על פי שאבא שלי חש הקלה, כי הוא חשב שהוא “יצא” אלי, לא לקבל ההודעה. במוחי בן ה -21, הוא הציב מצב היפותטי שלא היה לו ולא כלום עם המציאות של חיינו. זה לא חשב. לא הבנתי שזו הדרך של אבא שלי להגיד שהוא הומו.

היא לא שקעה עד כמה חודשים לאחר מכן, כאשר קיבלתי טלפון מאחותי בת ה -13. היא היתה נסערת ובוכה כל כך שבקושי הצלחתי להבין את דבריה. “מה קורה?” היא התייפחה. “אבא אמר לי שהוא הומו, על מה הוא מדבר?”

אז זה הכה אותי. אחזתי בטלפון כשדמעות החלו לזלוג על לחיי. ניסיתי להישאר רגוע למען אחותי, אבל לא היו לי שום מילים מנחמות לחלוק כי הבנתי סוף סוף מה אבא שלי היה מנסה לספר לי לפני חודשים. הוא היה עליז. לֹא אולי הומו ביקום מקביל. אבא שלי היה עליז עַכשָׁיו, בשלנו החיים בפועל. אבא שלי היה עליז אמיתי.

אף על פי שמעולם לא עלה על דעתי שאבי עלול להיות הומו, גם זה לא היה הלם מוחלט. אולי, במישור תת-מודע כלשהו, ​​תמיד ידעתי שהוא שונה מאבות אחרים. זה אולי נשמע רדוקטיבי, אבל הוא לא היה אוהד כדורגל, היתה לו עין של מעצבים לאסתטיקה, ומעולם לא תפסתי אותו מגלגל את אימהות של ידידי.

באותו לילה, בטלפון עם אחותי, כשסוף סוף הבנתי מה הוא מנסה לומר, לא חוויתי רגע של חוסר אמון – רק את גודל האמת.

שני ההורים שלי גדלו בכנסייה המורמונית. הם נפגשו כבתולות בקולג ‘והתחתנו זמן קצר לאחר מכן. הם היו לי כמה חודשים ביישן של יום הנישואים הראשון שלהם בילה את 20 השנים הבאות לגדל את ארבעת הילדים שלהם הבניין עסק וחיים יחד. אף על פי שבני משפחתי עזבו את הדת בסופו של דבר, הבית שלנו היה בית שמרני למדי.

בילדותי ובגיל ההתבגרות, ההורים שלי לא שתו ולא עישנו או דיברו על מין אלא אם כן היה מזהיר אותי בלהט על הסכנה של קופיטוס לפני הנישואים. מאחר שכל סוג של ביטוי מיני (מלבד ההתהוות בתוך הנישואים) היה מזועזע, היה קל להסדיר את חוסר ההתלהבות הטרוסקסואלית של אבי כשפע של מסירות נפשית. סביבה זו הסוותה את הזהות המינית האמיתית של אבא, הן מעצמו והן מכולנו.

אבא שלי היה בתחילת שנות ה -40 כשהוא הבין שהוא הומו. הוא שמר אותו לעצמו לזמן מה ואז רק אמר לאמי. אמא שלי קצת מודחקת בכלל, אז היא היתה עצובה, אבל איכשהו היא המשיכה לתפקד. הדת שלה ואישיותה לא חינכו אותה בכוח ליצור דרישות או בחירות קשות. מצד שני, אני חושבת שהיא הקריבה הרבה כדי לוודא שלילדים שלה חסכו כמה כיעור.

אבא שלי ניהל את המופע בזמן שהם התחתנו והמשיכו לעשות זאת באמצעות הגירושים שלהם. רק אחרי שהבינו שהיחסים המתוחים שלהם משפיעים על הילדים, הם החליטו למלא אותנו.

הורי נראו מלאי תקווה לפתור דברים, אבל הייתי ספקני. הם חשבו ש”להיות הומו “אולי יעבור, אבל הם גם בחנו את הרעיון של” הסדר “בנישואיהם. בסופו של דבר, עם זאת, הם החליטו להיפרד. הם התחילו להתייעץ עם זוגות תוך כדי עבודה עם המטפלים הנפרדים שלהם. אבא שלי חיפש גם משפחות שעברו חוויות דומות במאמץ להבין איך אנשים אחרים טיפלו בטריטוריה הזאת שלא נודעה. אבל אחרי שנה של ניסיון “לעבד את זה”, ההורים שלי נפרדו רשמית אבא שלי עבר לדירה ברחבי העיר.

באותו זמן הייתי בן 25 והתעסקתי באמת להתחתן. זה היה מלחיץ במיוחד מנסה לתכנן את החתונה שלי תוך גם להיות תמיכה של הורי בזמן שהם hammered את הגירושין ההתנחלות. מלבד הקשיים המעשיים של ניסיון לשכנע שני אנשים שנלחמים על חלוקת נכסים כדי לדרוש את הצעת החוק עבור קייטרינג ופרחים, זה היה גם מצמרר מבחינה רגשית לראות את ההורים שלי לפרק את הנישואים שלהם בעוד ארוסי ואני ניסינו לבנות שלנו. בסופו של דבר, הוריי משכו אותו יחד ליום הגדול שלנו.

זמן קצר לאחר מכן, הגירושין שלהם היה רשמי לבסוף. הרגשתי הקלה, אמרתי לעצמי, “יופי, עכשיו כולנו יכולים להמשיך הלאה”. בתמימותי ציפיתי שהורי ימצאו כעת כל אחד מבני הזוג החדשים וימשיכו את זהותם כמבוגרים אחראים בראש המשפחה שלנו. בטח, יהיו שותפים חדשים להתרגל, אבל זה לא יכול להיות זה רע, ימין?

הייתי תמים מספיק לחשוב שהכי גרוע. לא היה לי מושג איך הגירושין שלהם ישנו את היחסים ביני לבין אחי. לא הבנתי איך הדינמיקה המשפחתית תהיה שונה באופן דרסטי. לא הבנתי איך גירושין מייצרים מיד שתי סירות, בעוד הילדים מתרוצצים כדי לצוף עם רגל בכל רגל.

ראשית, שותפים תואמים חדשים לא הופיעו מיד. Newsflash: זה לוקח קצת זמן לפגוש את האדם הנכון. הוסף זהות מינית חדשה למשוואה וזה נעשה די מסובך. אבא שלי, שהיה חי באופן מזויף כאדם ישר במשך 40 שנה, חווה סוג שני של “התבגרות”. הוא תיאר שורה של גברים שונים, בטוח בהחלט שזו היתה אהבה אמיתית בכל פעם שפגש מישהו חדש. והוא הציג כל בחור חדש למשפחה. הוא אפילו הביא תאריכים להלוויה של סבתי, לחג ההודיה, ללוויה של דודתי, לסיום הלימודים של אחותי, ולמקלחת התינוק שלי שהציג אותם בגאווה כ”נפשית” שלו.

ראיתי את עצמי כאופטימיסט, אבל עדיין התקשיתי לגייס עניין אמיתי להכיר את בן הזוג החמישי של אבא שלי. במקום לקבל את המצב על מה שהיה (אבי בגיל העמידה, שניסה לנווט בעולם חדש כמיטב יכולתו) נאחזתי אנוכי בציפיות שלי לגבי האופן שבו “אבא” היה אמור לפעול ולהתמקד בשאלה איך זהותו החדשה היתה אי-נוחות בחיי.

אמא שלי, בקצה השני של הספקטרום, לא הלכה לפגישה אחת. במקום זאת, היא החלה לכתוב לחבר קולג’ ישן. המכתבים שלהם הפכו למערכת יחסים ארוכת טווח, והוא טס על פני האוקיינוס ​​השקט מדי חודשיים לבקר. בין הביקורים האלה הם היו מבלים כמה שעות בטלפון כל יום, שקועים בספירת כל מה שהתרחש או חשב והרגיש ב -24 השעות האחרונות. לאחר שהתאהבתי לאחרונה בעצמי, הייתי צריך להיות יותר הבנה של תקופת ירח הדבש הנורמלית הזאת, אבל עדיין לא הייתי בוגר מספיק כדי להתרגז מהסחרחורת של אמי ברומן שלה.

זה כבר 12 שנה מאז הגירושין. שני הורי התיישבו. אבא שלי פגש את בת זוגו האמיתית לנצח ובתודה שהם חיים במדינה מתקדמת ויכולים לחגוג את נישואיהם באופן חוקי. היחסים ארוכי המרחק של אמי הפכו לנישואין גם, עם בעלה זז על פני האוקיינוס ​​כדי שיוכלו להמשיך את שיחות המרתון שלהם פנים אל פנים.

היחסים שלי עם אבא שלי עכשיו מאוד שונה ממה שהיה. דברים שנאמרו במהלך הגירושין היו פוגעים מאוד. כיום, יש לנו יחסים ידידותיים (אם כי רדודים למדי), שאני מקווה שימשיכו.

אף על פי שעקומת הלמידה של הגירושים של ההורים שלי היתה תלולה וכואבת, אני אסיר תודה על החוויה. זה הפך אותי לאדם יותר ריאליסטי ורחום יותר, וזה לימד אותי הרבה על עצמי ועל איזה סוג של הורה אני רוצה להיות בשביל הילדים שלי. והכי חשוב, זה גרם לי להבין כמה יקר הנישואים שלי הוא וכמה מזל יש לי את זה.