איך הפסקתי לנסות להיראות צעיר ולמד לאהוב את עצמי – עצות להזדקנות בחינניות

תמונה

תמונות של גטי

כשהייתי בן 12, דחפתי את החזייה שלי עם גרביים כדי לגרום לעצמי להיראות מבוגר יותר. כשהייתי בת 19, אידלתי באיפור כבד והרכבתי את שערותי תוך כדי עקיפת עקבים כדי להיראות מבוגרת מספיק כדי להיכנס לסורגים. כשהייתי בן 29 הייתי מבועת מלהגיע לגיל 30 וכך, כשראיתי את השיער האפור הראשון שלי, התחלתי לרוקן את ראשי בצביעת שיער, לשרבט את הפנים שלי עם קונסילר ולדאוג לשמור על הדמות שלי שמא הנישואין והאמהות יהרסו אותי.

עכשיו אני מסתכל 40 מרובע בעין ואחרי כמעט עשור של שמירה על שגרת מתיש ולא נגמרת כדי לשחזר את עצמי הצעיר, אני מוכן לתת את האצבע שלי האצבע. למה? כי אני מפסיק לנסות להיראות צעיר יותר. אני מוכן לאמץ את הגיל שלי ואת עצמי בדיוק כמוני, בדיוק עכשיו. כמה זן עלי, מה??

נשים מקוללות מלידה כדי להגיע לאיזו מידה אידיאלית מטורפת של הנוער, כדי להיחשב בעל ערך על ידי השוליים הדקים של יופי שנבנה מבחינה חברתית. תמיד הרגשתי בבהלה להיות מבוגר יותר, וכשהגעתי לקיר של רק זקן מספיק (בשביל מה?) טרקתי את הבלמים וניסיתי להחזיר את השנים שלי כדי להערים על אחרים כשאני חושבת שאני צעירה.

בעשור האחרון הייתי על כל דיאטה אופנה של סופגניות ללא גלוטן, דרום ביץ ‘לים התיכון, בצום כדי binging. ייבשתי את עורי, צבעתי את שערותי, שעווה, קיטפתי, צבטתי, התגלחתי, גליתי, מוצללת, מסודרת וסדוקה. רקדתי, התמתחתי, התרוממתי, רץתי, שחה, הלכתי, זיעזעתי והערבתי את תכולת השומן שלי לסחרחורת מעלה ומטה בין גדלים 8 ו -12, תן וקח נישואין ושתי לידות.

הסגנון שלי כלל מבול מחריד של מגמות אופנה שלא נועדו לגברת מבושמת כמעט בת ארבעים וחמש, אבל הרגשתי נואשת וצורך למצוא שוב את החריץ הסקסי שלי. שום כמות של מכנסי יוגה או שמלות מקסי לא ירפא את הבעיה האמיתית שלי, וזה היה פשוט לא נוח עם ההזדקנות.

למעשה, מעולם לא למדתי איך להתבגר בחן. זוכרות את אותן שנים של חזייה, שזינקו את דרכן אל הטרקטוריות על הבלמים? נראה כי כל זה ממהר עד להאט את הייסורים למטה היה שיעור ארוך ומענה ללמוד לאהוב את מה שיש לי למרות חוסר השלמות ובזבז זמן.

בימים אלה אני לובש להקות אלסטיות במכנסיים. אתה יכול אפילו לדמיין? צבע השיער הבתולי שלי מראה אפור. פני הלא-סמויות מראות סימני צחוק ורגלי עורב. יש לי למעלה מאפין. ציפורני הרגליים שלי יש צלקת בצבע אזוביון. אני לא הון ‘O’ הישן עדיין, ומפתיע, עוזב מנסה להיראות צעיר גרם לי להרגיש רגוע יותר, מסוגל להתמקד לחיות את הרגע.

תמונה

המחבר מציג תמונה.
באדיבות שרה קוטלר

יש משהו סקסי וחידתי באמת על היותי אישה והזדקנות בחן עם תחושת הבעלות המוסמכת על הנשיות שלי. הם אומרים שגברים מבחינים יותר בגילים, ואני חושבת שזה נכון גם לגבי נשים, עלי. זה פשוט לקח להשתחרר מנסה להיות שוב 20 כאשר אני צריך להיות חובק 40.

רעיון היופי שלי התפתח כדי לכלול את המנטרה ש”פחות פחות “. אני לובש פחות איפור, פחות קישוטים; הבגדים שלי קצת מאופק יותר ממה שהיה פעם אבל לא בדיוק משעמם. יש אלמנט של חופש לא להיות שוקל על ידי העסק של מנסה להיות צעיר. כאשר ניסיתי לשמור על מראה הנעורים שלי לא הייתי ממש מקבל את זה נכון ואת הלבוש שלי, היציבה שלי, הגישה שלי, הכל שלי נראה מוטה לעבר תחושה של ייאוש.

אני רוצה להכות את גיל 40 עם ברואדו אנרגטי שרק אישה עם ביטחון יכול לגייס. אני מדבר על זה סוג של חיוניות חצופה הוא סקסי בהחלט אינטליגנטי, מכוון ומשמעותי. אני רוצה באמת להחזיק גוונים של קווים אפורים וקנס. כאשר בעלי מסתכל בעיניים אני רוצה שהוא יתרשם מהיכולת שלי לגדול יותר עם הגיל. בדיוק כמו שהוא עושה.

וכך אני מפסיק לנסות להיראות צעיר. שנות “הצעירים” שלי מאחורי. שנים באמצע מברכים אותי ואני רוצה להיות מסוגל לומר שאני נכנס 40 עם סוג של כבוד וחסד כי אני מדמיין נשים קלאסי כמו אודרי הפבורן עשה. בטח, אני עדיין מנסה לרסן את קו המותניים שלי, וכמובן אני אוהב גוון מפואר של שפתון אדום עמוק כאשר האירוע מכה, אבל הוא נעלם מעל שטויות מעובד יותר של נראה כמו בן 40 בן עשרים.

Loading...