σχέση tips

Thinkstock

Για πλουσιότερους ή φτωχότερους, για ασθένεια και για υγεία – οι όρκοι του γάμου σας υπονοούσαν ότι θα αντιμετωπίζατε εμπόδια στην πορεία σας, αλλά η επιτυχής πλοήγησή τους ως ζευγάρι μπορεί να είναι πιο δύσκολη από ό, τι φαίνεται. Είτε πρόκειται για το γεγονός ότι κάποιος από εσάς γίνεται συντηρητής ενός γηράσκοντος γονέα, είτε επειδή πρέπει να ξεριζώσετε την οικογένειά σας και να μετακομίσετε σε μια χώρα, οι μείζονες μεταβάσεις της ζωής μπορούν να ασκήσουν πίεση σε οποιαδήποτε σχέση. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πόσο άγχος ή την αναταραχή της ζωής περνάτε, «Δεν έχει σημασία πόσο είναι το πρόβλημα και πώς θα το αντιμετωπίζετε», λέει ο Samantha Litzinger, PhD, κλινικός διευθυντής προγράμματος του προγράμματος Υγιεινές Σχέσεις Υποστήριξης στο Ιατρικό Κέντρο Montefiore στο Bronx της Νέας Υόρκης. Έχοντας αυτό κατά νου, μιλήσαμε με εμπειρογνώμονες για να ανακαλύψουμε τρόπους να περιηγούμε εννέα κοινές μεταβάσεις της ζωής μαζί – και να βγαίνουμε σαν ισχυρότερο ζευγάρι από την άλλη πλευρά.

1. Έχετε το πρώτο σας παιδί.

εικόνα

Όποιος έχει παιδιά μπορεί να σας πει ότι έχοντας ένα μωρό αλλάζει τα πάντα. Αλλά τα ζευγάρια εξακολουθούν να τυφλώνονται από τη μετάβαση. “Ένα νέο μωρό μετατοπίζει τη δυναμική της οικογένειας”, λέει ο Δρ Litzinger. “Ενώ κάποτε εστιάσατε αποκλειστικά σε ένα άλλο, τώρα είναι το μωρό”. Για να αποφευχθεί η απώλεια της ορατότητας της σχέσης σας ένα προς ένα, μην περιμένετε μέχρι να νιώσετε σαν εσάς έχω χρόνο να επικεντρωθούμε ο ένας στον άλλο, λέει, γιατί εκείνη τη στιγμή δεν θα έρθει μόνη της. Αντ ‘αυτού, πρέπει δημιουργώ χρόνος. Δεν χρειάζεται να προγραμματίσετε προειδοποιήσεις για το σαββατοκύριακο ή ακόμα και εβδομαδιαίες ημερομηνίες, εάν είστε υπερβολικά κουρασμένοι ή κολλημένοι με μετρητά. “Ακόμα και να ξοδέψετε 10 λεπτά μαζί μετά το δείπνο ή όταν το [μωρό] κοιμάται μπορεί να σας βοηθήσει να συνδεθείτε”, λέει ο Δρ Litzinger. Ακόμα κι αν μόλις μιλήσετε και απλά αγκαλιάσετε τον καναπέ για αυτά τα 10 λεπτά, θα έχετε τη συνήθεια της σύνδεσης και θα αποφύγετε να χάσετε τη σχέση σας. Φωτογραφία: Thinkstock


2. Ένας από εσάς χάνει τη δουλειά σας.

εικόνα

Το σοκ της απώλειας μιας εργασίας μπορεί να είναι άμεσο και να διαταράσσει. “Η ισορροπία σας είναι τρυπημένη”, λέει ο James Cordova, PhD, του Κέντρου Ζευγαριών και Οικογενειακής Έρευνας στο Πανεπιστήμιο Clark και συγγραφέας Ο έλεγχος του γάμου. “Η προβλεψιμότητα και η σταθερότητά σας τώρα λείπουν”. Ο άνεργος σύζυγος μπορεί να αισθάνεται ένα χτύπημα στο εγώ του και να ανησυχεί για την ικανότητά του να στηρίζει την οικογένεια. Εν τω μεταξύ, λέει ο Δρ Cordova, “ο άλλος σύζυγος, ενώ προσπαθεί να υποστηρίξει, μπορεί να έχει έναν σκληρό χρόνο εκφράζοντας αισθήματα φόβου και ανησυχίας”. Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι και οι δύο εταίροι να κρύβουν τα αληθινά συναισθήματά τους και να αποσύρονται το ένα από το άλλο. Εδώ, ο Δρ Cordova τονίζει τη σημασία της ανοικτής επικοινωνίας. “Τα ζευγάρια που είναι το καλύτερο είναι εκείνοι που υπογραμμίζουν την” ετερότητα “της σχέσης τους.” Αλλά, προσθέτει, προσπαθήστε να αποφύγετε την παροχή συμβουλών αναζήτησης εργασίας, εκτός αν το ζητήσει ο άνεργος εταίρος – η συναισθηματική υποστήριξη είναι πολύ πιο χρήσιμη από τις πρακτικές συμβουλές, οι οποίες μπορεί να συναντηθούν ως αποτυχημένες. Όταν μιλάτε για τις μεταβαλλόμενες συνθήκες, ο Δρ. Litzinger συνιστά να συζητήσουμε μαζί τις προσδοκίες και να επεξεργαστούμε μαζί έναν νέο προϋπολογισμό των νοικοκυριών. Η διάθεση των σκέψεών σας καθώς και η αντιμετώπιση της πραγματικότητας της κατάστασης είναι αυτό που θα σας οδηγήσει. Φωτογραφία: Shutterstock


3. Γίνεστε φροντιστής για έναν ηλικιωμένο γονέα.

εικόνα

Εάν είστε συμπιεσμένοι σε ένα σάντουιτς γενιάς, με τα παιδιά που είναι ακόμα στο σπίτι και οι γονείς γερνούν (και ίσως πιο άρρωστοι), μπορεί να βρεθείτε στο ρόλο του επιστάτη. “Το πρόβλημα που μπορεί να προκύψει είναι ότι με τόσο πολύ στο πιάτο σας, είναι πολύ εύκολο να τεθεί ο σύντροφός σας τελευταίος όσον αφορά την προσοχή”, λέει ο Δρ Litzinger. Εάν είστε ο κύριος υπεύθυνος για έναν γονέα – είτε αυτό σημαίνει να μεταφέρετε τους γονείς σας σε ιατρικούς διορισμούς, να αναλάβετε τα οικονομικά τους ή ακόμα και να βρείτε χώρο στο σπίτι σας γι ‘αυτούς – βεβαιωθείτε ότι φροντίζετε επίσης τον εαυτό σας. Ο καλύτερος τρόπος να είστε προσεκτικοί στον σύζυγό σας είναι να κάνετε τον εαυτό σας προτεραιότητα. “Αν βάλεις τον σύζυγό σου σε μια λίστα με πράγματα και τους ανθρώπους που θα φροντίσει, θα καταλήξεις να τον προσβάλεις και αυτός”, λέει ο Δρ Litzinger. Εάν είστε εξαντλημένοι, δεν μπορείτε να δώσετε προσοχή σε κανέναν – αλλά αν ασκείτε αυτο-φροντίδα, είναι λιγότερο πιθανό να αισθανθείτε ανυπότακτος. Αφού ξοδέψετε λίγο χρόνο για να φροντίσετε τον εαυτό σας, καθίστε μαζί με τον σύντροφό σας και συζητήστε πώς αισθάνεστε και οι δύο για τις αλλαγές που έχετε. Φωτογραφία: Thinkstock


4. Χάνετε έναν γονέα.

εικόνα

Όταν υπάρχει ένας θάνατος στην οικογένεια, φροντίστε να δώσετε στον σύζυγό σας χρόνο και ελευθερία να θρηνήσετε. “Συχνά, δεν δίνεται αρκετή προσοχή στη διαδικασία θλίψης”, σημειώνει ο Δρ Litzinger. Ακόμα κι αν ο σύζυγός σας είναι πίσω στην εργασία και ασχολείται με την τακτική ζωή, ξέρετε ότι μπορεί να χρειαστεί ακόμα κάποια TLC. “Ρωτήστε τον τι χρειάζεται”, προτείνει ο Δρ Cordova, “που θα εξαρτηθεί από το πώς έχει να αντιμετωπίσει την απώλεια.” Για μερικούς, η βοήθεια γύρω από το σπίτι είναι χρήσιμη. άλλοι μπορεί να υποδεχτούν την απόσπαση της προσοχής, ενώ κάποιοι θέλουν να μιλάνε για τον γονέα που έχασαν. Το να προσφέρετε στον σύζυγό σας υποστήριξη χωρίς προσδοκίες είναι το κλειδί για να εργαστείτε σε μια δύσκολη εποχή όπως αυτή, λέει ο Δρ Cordova. Φωτογραφία: Thinkstock


5. Ένας από σας αρρωσταίνει.

εικόνα

Όταν ένας σύζυγος αρρωσταίνει σοβαρά, και οι δύο υποφέρουν, λέει ο Δρ Cordova. Ο υγιής εταίρος προφανώς ανησυχεί για τον άλλον και είναι πιθανό να ασχολείται με πρακτικά ζητήματα όπως οι ασφαλιστικοί και ιατρικοί λογαριασμοί. Αλλά υπάρχει επίσης το γεγονός ότι αυτός ή αυτή λείπει από την οικειότητα και την υποστήριξη που πήραν κάποτε από το σύζυγό τους. “Αν το πρόσωπο αυτό πέσει πάρα πολύ μακριά στον ρόλο που διαδραματίζει, η δυναμική μεταξύ των ζευγαριών μετατοπίζεται, κάτι που μπορεί να είναι επικίνδυνο”, λέει ο Δρ Κόρδοβα. Αν βρίσκεστε στον ρόλο που διαδραματίζει, μην κρύβετε τα συναισθήματά σας. “Αν ένας από σας υποφέρει, ο άλλος πιθανός είναι επίσης”, λέει. Κατά πάσα πιθανότητα θα διαπιστώσετε ότι αν και ο / η σύζυγός σας είναι άρρωστος, αυτός / αυτή ανησυχεί για εσάς και τη σχέση σας επίσης. Η αμοιβαία υποστήριξη θα σας βοηθήσει να τραβήξετε. Φωτογραφία: Thinkstock


6. Ένας από εσάς αναζητά μια μεγάλη αλλαγή ζωής.

εικόνα

Όταν ένας από εσάς αποφασίσει να αλλάξει τη σταδιοδρομία ή να επιστρέψει στο σχολείο, μπορεί να διαταράξει την ισορροπία της ζωής σας μαζί. Πιστεύετε ότι έχετε καταλάβει τα σχέδια ζωής σας, αλλά ξαφνικά ανεβαίνουν και οι ανησυχίες αρχίζουν να τραγουδούν για το τι σημαίνουν αυτές οι αλλαγές για τα οικονομικά σας, τα μελλοντικά σας σχέδια και τα παιδιά σας. Εάν είστε αυτός που θέλει να κάνει μια αλλαγή, είναι σημαντικό να μιλήσετε εκ των προτέρων για τα προτεινόμενα σχέδιά σας. ποτέ δεν είναι καλή ιδέα να ξεκινήσετε μια μεγάλη απόφαση για το σύντροφό σας. Και αν βρίσκεστε στην άλλη πλευρά της συζήτησης, μπορεί να είναι πολύ εύκολο να αισθανθείτε δυσαρέσκεια. Αποφύγετε τη σύγκρουση χρησιμοποιώντας την τεχνική του ακροατή-ακροατή, προτείνει ο Δρ Litzinger. “Είναι σημαντικό να εκφράζετε έκαστος τι αισθάνεστε, σκέπτεστε και σχεδιάζετε, ακούστε πραγματικά τι λέει ο συνεργάτης σας”, λέει. Θα χρειαστεί να διαπραγματευτείτε πολλές αλλαγές, τις οποίες δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς να καταλάβετε πρώτα την άποψη του άλλου. Αντί να πετάξουμε σε συμπεράσματα – “Αυτό δεν θα λειτουργήσει ποτέ”. “Δεν μπορούμε να το αντέξουμε”. «Είναι εγωιστικό και άδικο» – ακούστε τα σχέδια του συνεργάτη σας και εργάζονται μαζί για την εφοδιαστική. Για παράδειγμα, μπορείτε να δημιουργήσετε λίστες πλεονεκτημάτων και μειονεκτημάτων και να αναδιοργανώσετε δημιουργικά τον προϋπολογισμό σας από κοινού, ώστε και οι δύο εταίροι να αισθάνονται ότι ξεκινούν το ταξίδι μαζί. Φωτογραφία: iStock


7. Η κατάσταση της ζωής σας αλλάζει.

εικόνα

Είτε μετακομίζετε στο πρώτο σας σπίτι μαζί είτε μεταβαίνετε ολόκληρη την οικογένειά σας σε άλλη πόλη, πολιτεία ή χώρα, η μετεγκατάσταση είναι ένας σημαντικός παράγοντας άγχους. Εκτός από τις οικονομικές ανησυχίες και τη συσκευασία, έχετε επίσης την πιθανή απώλεια της παλιάς κοινότητας σας για να αντιμετωπίσετε, λέει ο Δρ Litzinger. Προκειμένου να περάσετε από αυτές τις σημαντικές αλλαγές, τονίζει τη σημασία της ομιλίας για τα συναισθήματά σας και την προσέγγιση όλων ως ομάδας. Το χιούμορ μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμο. “Αντί να χρησιμοποιήσετε τη σύζυγό σας ως χώμα αποθέματος για το κοινό σας άγχος, προσπαθήστε να το γελάσετε μαζί”. αυτή λέει. Ενώ είστε σε κίνηση, παραμείνετε στην ίδια σελίδα μεταξύ τους σχετικά με τον προϋπολογισμό σας. Και μόλις μετακομίσετε, αναζητήστε νέες συνδέσεις το συντομότερο δυνατόν, για να αποφύγετε να στηρίζεστε αποκλειστικά μεταξύ τους για υποστήριξη και συντροφικότητα, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια – ειδικά εάν κάποιος από σας μετακόμισε λόγω της δουλειάς του άλλου, για παράδειγμα, λέει Δρ Litzinger. Φωτογραφία: Thinkstock


8. Ένας από σας έχει μια υπόθεση.

εικόνα

«Η απιστία αποτελεί παραβίαση της εμπιστοσύνης» λέει ο Δρ Κόρδοβα. “Εσείς εισάγετε μια σχέση δίνοντας ο ένας στον άλλο το δώρο της εμπιστοσύνης σας, έτσι όταν ανακαλύπτεται μια υπόθεση είναι συνήθως το ψέμα και η εξαπάτηση που είναι περισσότερο επιζήμια για τη σχέση”. Εάν επιλέξετε να παραμείνετε μαζί, ξέρετε ότι ο δρόμος για ανάκαμψη θα είναι μακρύς και ότι δεν μπορείτε να περιμένετε μια γρήγορη επισκευή. “Η εμπιστοσύνη είναι πολύ δύσκολο να ξαναχτιστεί, μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να φτάσουμε στο σημείο όπου είναι εύκολο”, προειδοποιεί ο Δρ Κόρδοβα. Συμπληρώστε την κοινωνική υποστήριξη από την οικογένεια και τους φίλους σας που είναι φιλικοί προς τις δύο πλευρές. Η συμβουλευτική είναι επίσης σημαντική. «Η καλή θεραπεία μπορεί να κάνει μια σημαντική διαφορά · όσο νωρίτερα πηγαίνετε, τόσο μεγαλύτερη πιθανότητα έχετε να εργαστείτε μέσα από τα πρώτα συναισθήματα θυμού», προσθέτει. Ένας θεραπευτής γάμου μπορεί να σας βοηθήσει να ταξινομήσετε τα θέματα που μπορεί να έχουν οδηγήσει στην υπόθεση, και να σας μετακινήσετε αργά προς την κατεύθυνση της συγχώρεσης. Φωτογραφία: iStock


9. Τα παιδιά σας μετακινούνται έξω από το σπίτι.

εικόνα

Ακριβώς όπως τα παιδιά αλλάζουν τη δυναμική του γάμου σας, όταν αυτά τα παιδιά τελικά εγκαταλείπουν το σπίτι, η σχέση σας θα συνεχίσει να εξελίσσεται. “Εκτός αν έχετε προπονήσει τον γάμο σας καθ ‘όλη τη διάρκεια της ζωής σας, ίσως να διαπιστώσετε ότι πρέπει να γνωρίσετε ο ένας τον άλλον ξανά», λέει ο Δρ Litzinger. Μην υποθέτετε ότι γνωρίζετε το σύζυγό σας καθώς και ότι κάνατε την ημέρα του γάμου σας. οι άνθρωποι αλλάζουν, και αυτό που απολαμβάνετε ξεχωριστά και ως ζευγάρι μπορεί να είναι διαφορετικό τώρα. “Μιλήστε ο ένας στον άλλο για το τι σας αρέσει να κάνετε και τι θέλετε να βρείτε χρόνο ξεχωριστά, καθώς και μαζί”, λέει ο Δρ Litzinger. Στη συνέχεια, κάντε τα σχέδια μαζί, κατά προτίμηση ένα μείγμα ζευγαριών με επίκεντρο τις δραστηριότητες και ξεχωριστές αναζητήσεις που τροφοδοτούν τα ατομικά σας συμφέροντα. “Όταν κάνετε χρόνο για να μάθετε τι σας αρέσει – από κοινού και ξεχωριστά – μπορεί να βρείτε να επανασυνδέσετε και να ανακαλύψετε ξανά τον λόγο για τον οποίο συγκεντρώσατε την πρώτη θέση”, λέει.