εικόνα

Το τρίτο παιδί μου και εγώ μόλις επέστρεψα από το νοσοκομείο όταν ο σύζυγός μου και εγώ κάθισαμε με μια δέσμη των μορφών από τον νέο εργοδότη του για να μιλήσουμε για τα οφέλη μας. Καθισμένοι στο τραπέζι ο ένας από τον άλλο, κάνοντας ελάχιστη επαφή με τα μάτια, αρχίσαμε να μιλάμε για ασφάλεια ζωής.

Συγκεκριμένα, πόση κάλυψη χρειαζόμασταν και τι έπρεπε να καλύψουμε.

Για πολλούς ανθρώπους, αυτό μπορεί να είναι αμήχανο. Δεν είναι άνετο να καθίσετε και να συζητήσετε με κάποιον που αγαπάτε τι θα συμβεί όταν πεθάνει, αλλά πραγματικά να δοκιμάσετε και να δώσετε χρηματική αξία στο ρόλο που διαδραματίζουν στη ζωή σας και στην οικογένειά σας; Αυτό είναι κάτι ιδιαίτερα δύσκολο.

Και ειδικά αν κάποιος από σας έχει ήδη μια τερματική ασθένεια.

Ο σύζυγός μου είχε διαγνωστεί με καρκίνο του εγκεφάλου σταδίου 4 πριν από οκτώ χρόνια και παρόλο που η επιβίωσή του έχει ξεπεράσει τις πιο άγριες προσδοκίες οποιουδήποτε ιατρού, δεν γνωρίζουμε πόσο περισσότερο έχει. Και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να έχουμε αυτές τις δυσάρεστες συνομιλίες. Πρέπει να δούμε ρεαλιστικά το τι συμβαίνει όταν – αν όχι-περάσει μακριά.

Η εστίαση στην πρακτική πλευρά των πραγμάτων είναι ζωτικής σημασίας. Πόσα χρήματα κάνει, ετησίως; Μετά το κόστος των δαπανών στο τέλος του κύκλου ζωής και των πιθανών ιατρικών λογαριασμών, πόσο καιρό θα μου χρειαστεί να βρω απασχόληση που καλύπτει τα έξοδα διαβίωσής μας; Θα πρέπει να επικεντρωθώ στην πώληση του σπιτιού μας και να μετακομίσω κάπου; Εάν δεν το κάνω, πρέπει να πληρώσουμε για περισσότερη ασφαλιστική κάλυψη ζωής, για να μπορέσω να μείνω στο σημερινό σπίτι μας; Τι γίνεται με τα έξοδα παιδικής μέριμνας; Τι γίνεται με το κόστος της ενδεχόμενης απόκτησης ενός νέου πτυχίου για να με βοηθήσω να ικανοποιήσω μόνο τις ανάγκες της οικογένειάς μου?

Δεν μιλάμε για πόσα χρήματα θα χρειαστεί για μένα να τον ξεπεράσω. Γνωρίζουμε ότι δεν υπάρχει ποσό χρημάτων που θα μπορούσε να βοηθήσει σε αυτό το θέμα. Πρέπει απλά να προσποιούμαστε ότι είναι μια μαθηματική ερώτηση, όχι περισσότερο.

Στη συνέχεια επαναλάβαμε την εξίσωση σε περίπτωση πρόωρου θανάτου μου.

Όταν είστε παντρεμένοι και αλληλοευθύνονται όχι μόνο για ένα μέρος της ευημερίας και των παιδιών σας, αλλά και νομικά υπεύθυνες για εσάς σε διάφορες δυνατότητες, η διαφάνεια είναι απαραίτητη. Πρέπει να ξέρετε τι συμβαίνει στην οικογένειά σας, εάν υπάρχει καταστροφή.

Αυτό ισχύει περισσότερο για την ασφάλεια ζωής, φυσικά. Μην αναζωογονείτε τις παραγγελίες, τις διαθήκες, την κηδεμονία για τα παιδιά σας … Κανένας από αυτούς δεν είναι άνθρωποι συνομιλιών θέλω να έχω. Μπορεί να νιώθει σαν να καλέσει κακή τύχη να μιλήσει για αυτά τα χειρότερα σενάρια. Μπορεί να αισθάνεστε σαν μια συναισθηματική προδοσία να συζητήσετε τη ζωή σας προχωράω χωρίς το ένα το άλλο. Μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα πανικού ή τρόμου ή θλίψης. Αλλά πρέπει να γίνει.

Απλά να απομακρύνετε το πρακτικό από το συναισθηματικό, συνεχίστε να εστιάζετε στο τι θα κάνετε χρειάζομαι σε σχέση με αυτό που θα μπορούσατε θέλω. Επειδή σε αυτά τα χειρότερα σενάρια, τι εσύ θέλω είναι κατά πάσα πιθανότητα το αδύνατο, όπως η εξεύρεση μιας θεραπείας θαύματος ή μιας μηχανής χρόνου.

Όταν έρθει η στιγμή που ο σύζυγός μου δεν είναι πλέον μαζί μου, ξέρω ότι θα καταστραφεί. Αλλά γνωρίζω επίσης ότι θα έχουμε τακτοποιήσει τα πράγματα έτσι ώστε μια καταστροφή να μην προκαλέσει άλλη. Γνωρίζουμε ότι αν τον χάσουμε, δεν θα χάσουμε τα παντα.

Σε έναν τέλειο κόσμο, δεν θα χρειαζόμασταν διαθήκες, ασφάλειες ζωής, πληρεξούσιο, κεφάλαια έκτακτης ανάγκης ή ακόμα και ασφάλιση υγείας. Αλλά δεν ζούμε σε έναν τέλειο κόσμο. Ζούμε σε μια πραγματικότητα όπου οι άνθρωποι αρρωσταίνουν, τραυματίζονται, πέφτουν θύματα φυσικών καταστροφών και πεθαίνουν απροσδόκητα. Για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας, μερικές φορές πρέπει να περάσουμε μια ώρα χωρίς να δούμε επαφή με τα μάτια πάνω από το τραπέζι της τραπεζαρίας.

Στη συνέχεια, σηκώνουμε, αγκαλιάζουμε ο ένας τον άλλο τόσο σφιχτά ότι δεν μπορούμε να αναπνεύσουμε και επιστρέψουμε για να αναλάβουμε το καλύτερο, γνωρίζοντας ότι είμαστε προετοιμασμένοι για το χειρότερο.