γάμος advice

iStockphoto

Φαίνεται ότι δεν μπορείτε να ανοίξετε μια εφημερίδα, να κάνετε κλικ σε ένα online άρθρο ή να παρακολουθήσετε μια τηλεοπτική εκπομπή το πρωί χωρίς να ακούσετε τα αποτελέσματα μιας νέας μελέτης σχετικά με τις σχέσεις, το γάμο και το διαζύγιο. Αλλά τι πρέπει να κάνετε με όλες αυτές τις πληροφορίες; Παρόλο που μπορείτε σίγουρα να συλλέξετε καλές συμβουλές από τα ευρήματα, δεν είναι ένα μέγεθος-fits-όλα, λέει ο Sherry Amatenstein, ένας θεραπευτής γάμου και συγγραφέας Ο πλήρης σύμβουλος γάμου: Συμβουλές για τη σωτηρία σχέσεων από τους Top 50+ θεραπευτές ζευγών της Αμερικής. Ωστόσο, εάν ένα κομμάτι της έρευνας αντηχεί μαζί σας, υπάρχουν τρόποι συναίνεσης που μπορείτε να εφαρμόσετε τα μηνύματα στη σχέση σας. Εδώ, οκτώ πρόσφατες μελέτες, και τα μαθήματα γάμου μπορείτε να μάθετε από αυτά.

1. Η οικονομική αναστάτωση μπορεί να σας φέρει πιο κοντά ή να σας απομακρύνει. Σύμφωνα με νέα έρευνα που διεξήγαγε το Εθνικό Σχέδιο Γάμου στο Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια, η σημερινή ύφεση έχει διπλή επίδραση στους αμερικανικούς γάμους. Από τη μία πλευρά, τα ζευγάρια που βρίσκονται κάτω από οικονομικό άγχος αναφέρουν ότι βλάπτουν τους γάμους τους. Για άλλους, η ανησυχία για την απασχόληση, τα χρήματα και τα στεγαστικά δάνεια έχει ενθαρρύνει μια ισχυρότερη σύζυγο.

Το μάθημα: «Έχω δει ζευγάρια που έχουν πάει και οι δύο τρόποι σε περιόδους οικονομικού άγχους», λέει ο Amatenstein. Όταν οι ώρες γίνονται σκληρές, “προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι βρίσκεστε σε αυτό μαζί.” Ο εξωτερικός κόσμος είναι ο κοινός σας αντίπαλος και κάτι που μπορείτε να αντιμετωπίσετε ως ομάδα.

2. Τα παντρεμένα ζευγάρια δεν είναι σχεδόν τόσο καλά στην επικοινωνία όσο νομίζουν ότι είναι. Μια μελέτη του Πανεπιστημίου του Σικάγου αποκάλυψε ότι μερικοί από εμάς είναι τόσο ανάρμοστο να μιλάμε (και να ακούμε!) Στον σύζυγό μας ότι μπορούμε επίσης να μιλάμε σε έναν τέλειο ξένο. Οι ερευνητές προτείνουν ότι η καθημερινή εγγύτητα μπορεί να δημιουργήσει εφησυχασμό. εμείς νομίζω καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον, όταν στην πραγματικότητα παίρνουμε τεμπέλης να επεξεργαζόμαστε τα μηνύματά μας ο ένας στον άλλο και να ακούμε πραγματικά τους συζύγους μας.

Το μάθημα: Είναι πιο σημαντικό να κατανοήσουμε παρά να κατανοήσουμε, λέει ο Michele Weiner-Davis, συγγραφέας Διαζύγιο. “Προσπαθήστε να βελτιώσετε την επικοινωνία επαναλαμβάνοντας πίσω την ουσία του τι λέει ο συνεργάτης σας σε μια προσπάθεια να υποδείξετε ότι το έχετε”. Αυτό ενσταλάζει την κατανόηση και την ενσυναίσθηση ».

3. Μακροπρόθεσμα παντρεμένα ζευγάρια και νεογέννητα ζευγάρια έχουν παρόμοια εγκεφαλική χημεία. Σε μια μελέτη που δείχνει ότι δείχνει πραγματικά την αγάπη μπορώ Τέλος, οι ερευνητές του Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης στο Stony Brook έλαβαν λειτουργικές σαρώσεις μαγνητικής τομογραφίας των ζευγαριών μακράς παντρεμένης και νεότερων ζευγαριών. Καθώς οι συμμετέχοντες εξέτασαν τις φωτογραφίες των σημαντικών τους άλλων, οι βασικές περιοχές ανταμοιβής και κινήτρων του εγκεφάλου “φωτίστηκαν” στις σαρώσεις, παρουσιάζοντας μια παρόμοια χημεία ανάμεσα σε μακροχρόνια και πρόσφατα συζευγμένα ζεύγη.

Το μάθημα: Αντί για το πένθος που έμοιαζε πολύ καιρό, νέο συναίσθημα σχέσης, κοιτάξτε προς τα εμπρός στην εμβάθυνση της δέσμευσής σας καθώς περνούν τα χρόνια, λέει ο Amatenstein. “Πρόκειται για την εμπιστοσύνη, τη φροντίδα και τη φροντίδα και την ευαισθησία. Εάν μπορείτε να φτάσετε εκεί, θα είναι καλύτερα από το νέο συναίσθημα”.

4. Οι άνδρες που υποστηρίζονται οικονομικά από τις συζύγους τους είναι πιο πιθανό να εξαπατήσουν. Οι κοινωνιολόγοι στο Πανεπιστήμιο Cornell έχουν διαπιστώσει ότι οι άνδρες που εξαρτώνται οικονομικά από τις συζύγους τους είναι πιο πιθανό να είναι άπιστοι, ίσως επειδή αισθάνονται ανίσχυροι. Είναι ενδιαφέρον το αντίθετο ισχύει για τις γυναίκες. οικονομικά εξαρτώμενες γυναίκες είναι πιο πιστές από ό, τι δεν είναι.

Το μάθημα: Αυτό θα μπορούσε συμβεί, προειδοποιεί Amatenstein, αλλά δεν συμβαίνει πάντα. Ο λόγος για τον οποίο μπορεί να εξαπατήσει είναι ότι το εγώ του είναι μισητό από την αναντιστοιχία στα εισοδήματά σου που θέλει να πάρει μια ώθηση με άλλο τρόπο. Ωστόσο, εάν ο σύζυγός σας αισθάνεται ότι χρειάζεται και θέλει και είναι σαφές ότι και οι δύο συμβάλλετε στην οικογενειακή σας ζωή, είναι πολύ λιγότερο πιθανό να απομακρυνθεί.

5. Οι σύζυγοι δεν μεγαλώνουν περισσότερο – ξεκίνησαν με αυτόν τον τρόπο. Στο κρατικό πανεπιστήμιο του Μίτσιγκαν, οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι η παλιά τροπαλάδα για τους συζύγους και τις συζύγους που γίνονται περισσότερο ομοειδή με τα χρόνια είναι πιθανώς ψευδής. Είναι πιο πιθανό ότι αρχικά προσελκύουμε έναν συνεργάτη παρόμοιο με τον εαυτό μας και ότι αυτές οι κοινές προοπτικές και αξίες γίνονται πιο έντονες με την πάροδο του χρόνου.

Το μάθημα: Στην επιφάνεια φαίνεται ότι τα αντίθετα προσελκύουν – ίσως έχετε τραβηχτεί από το γεγονός ότι ο εξωστρεφής σύζυγός σας αντλεί εσείς από το κέλυφος σας, για παράδειγμα. Αλλά “τα πράγματα που κρατούν έναν γάμο μαζί μακροπρόθεσμα είναι κοινές αξίες, στόχοι, αίσθηση του χιούμορ και προοπτικές για τη ζωή”, λέει ο Amatenstein.

6. Οι σύζυγοι που υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον είναι πιο ευτυχισμένοι … σε ένα σημείο. Μια σειρά σπουδών στο Πανεπιστήμιο της Αϊόβα διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που ήταν καλοί στο να μαζορέψουν μεταξύ τους ανέφεραν ότι είχαν πιο ευτυχισμένους, πιο σταθερούς γάμους. Και όμως, υπάρχει καλή υποστήριξη και όχι τόσο χρήσιμη υποστήριξη. Για παράδειγμα, τα ζευγάρια δεν φαίνεται να έχουν αρκετή “υποστήριξη αυτοεκτίμησης” (αν υποθέσουμε ότι είναι αυθεντικά), που είναι όταν προσφέρετε μία άλλη συναισθηματική ενθάρρυνση. Αλλά πάρα πολύ “ενημερωτική υποστήριξη”, που ορίζεται ως υπερφόρτωση μη γνωρισμένων συμβουλών, μπορεί να αντιστραφεί.

Το μάθημα: Πάντα να είστε σίγουροι ότι η υποστήριξη που προσφέρετε στον σύζυγό σας είναι αυθεντική (πραγματικά πιστεύετε ότι πρέπει να πάει για αυτή τη δουλειά ή να ρωτήσει τον προϊστάμενό του για αύξηση). “Εάν ο σύντροφός σας μπορεί να αισθανθεί ότι τον τσιμπίζετε απλά, θα καταλήξει να το μετανιώσετε” λέει ο Amatenstein. Θυμηθείτε: Κανένας δεν θέλει να γλιτώσει! Και στην περίπτωση της ενημερωτικής υποστήριξης, να είστε προσεκτικοί ώστε εσείς (ή αυτός) να μην συσσωρεύονται σε ανεπιθύμητες συμβουλές, αλλά είναι αντ ‘αυτού ιδέες για ιδέες.

7. Οι αναντιστοιχίες στυλ μάχης μπορεί να οδηγήσουν σε διαζύγιο. Κανείς δεν χρειάζεται μια ερευνητική μελέτη για να προβλέψει το πιθανό τέλος ενός γάμου στον οποίο και οι δύο σύζυγοι διαφωνούν συνεχώς. Αλλά τι γίνεται αν το μισό ζευγάρι θέλει να υποστηρίξει παραγωγικά και το άλλο να αποσυρθεί; Έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Michigan λέει ότι αυτό το στυλ μάχης μπορεί να αποτελεί πρόβλεψη για κακές μέρες μπροστά. Εδώ τι συμβαίνει: Υπάρχει σύγκρουση και ένας σύζυγος είναι πρόθυμος να το συζητήσει, ενώ ο άλλος μάλλον θα περιμένει και θα κρυώσει πρώτα. Μπορεί να είναι, λένε οι ερευνητές, ότι ο σύντροφος έτοιμος να ακούσει και να μιλήσει βλέπει την ανάγκη του συζύγου του να κρυώσει σαν αδιαφορία ή απόσυρση.

Το μάθημα: “Πρώτον, πρέπει να καταλάβετε ότι είναι σπάνιο και για τους δύο εταίρους να έχουν το ίδιο στυλ επίλυσης συγκρούσεων. Εάν ένας σύζυγος θέλει να επιτεθεί άμεσα στο πρόβλημα και ο άλλος χρειάζεται συνήθως κάποιο χρόνο, πρέπει να επιτύχει συμβιβασμό”, λέει ο Weiner -Δάβις. “Κάποιες φορές, ο εταίρος που χρειάζεται χώρο πρέπει να πιέσει τον εαυτό του για να αντιμετωπίσει το πρόβλημα αμέσως, και άλλες φορές, ο σύντροφός που θέλει να βάλει τα πράγματα να ξεκουραστούν πρέπει να σέβεται την επιθυμία του συντρόφου του να κρυώσει και να περιμένει λίγο”.

8. Η ανταλλαγή θρησκευτικών πεποιθήσεων και πρακτικών είναι ένα επίδομα καλού γάμου. Αυτό μπορεί να είναι ένα ζευγάρι που δεν έχει νόημα να μοιράζεται την πίστη τους, και την πρακτική της από κοινού, τείνουν να έχουν ισχυρούς γάμους, λέει έρευνα από το Εθνικό Σχέδιο Γάμου στο Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια. Αυτό που προέκυψε ως ενδιαφέρουσα σημείωση ήταν ότι ενώ τα αφρικανικο-αμερικανικά ζευγάρια έτειναν να έχουν χαμηλότερα συνολικά επίπεδα ικανοποίησης των συζύγων, τα ζευγάρια με κοινή θρησκευτική θεώρηση σημείωσαν πολύ καλύτερα. Μπορεί να είναι ότι ο χρόνος που περάσαμε μαζί (σε θρησκευτικές υπηρεσίες, στην προσευχή) καθώς και οι κοινές αξίες και οι προοπτικές των γάμων.

Το μάθημα: “Ένα ζευγάρι χρειάζεται πάντα κάτι πέρα ​​από τους δύο μόνο που μοιράζονται”, λέει ο Amatenstein. Αν, για τους δυο σας, η πίστη ταιριάζει με το νομοσχέδιο, μεγάλη. Αν είναι πηγή έντασης – ένας από σας είναι πιο αφοσιωμένος από τον άλλο – να είστε προσεκτικοί για να το κρατήσετε ξεχωριστό και να βρείτε κάτι άλλο που μπορείτε να μοιραστείτε.