εικόνα

Ήμουν στο κρεβάτι με τον πρώην σύζυγό μου, με έξι χρόνια υποπαραγωγής σεξ που παίζουν στο μυαλό μου σαν μια σιωπηλή ταινία.

Η αρχή της σχέσης μας ήταν όλα τα τριαντάφυλλα και οι βόλτες στην παραλία. Κυριολεκτικά. Με το πέρασμα του χρόνου, το είχαμε φτάσει μέχρι την 30ή μας ημερομηνία, όταν αγοράσαμε ένα στρώμα μαζί. Φέρσαμε το νέο διπλό στρώμα επάνω σε τρεις στενές σκάλες και έσκαψε με ιδρώτα και με κόκκινο πρόσωπο προς τα πίσω. Τον φανταζόμουν να φτάνει σε με με πάθος – και το έκανε. Αλλά αντί να σπάσει στο κρεβάτι, με έριξε προς αυτόν με έναν τρόπο που μπορεί να περιγραφεί μόνο ως γκρίζος.

“Αυτό θα είναι πολύ πιο άνετο”, μου είπε. Ήταν σαν το σεξ δεν ήταν καν το ενδιαφέρον.

Γρήγορα τα επόμενα χρόνια, και η συζήτηση που τερμάτισε τον γάμο μας ξεκίνησε έτσι:

“Υπάρχει κάτι που πρέπει να σας πω – κάτι που δεν είχα πει ποτέ σε κανέναν πριν,” είπε.

Ήμασταν ακόμα στη φάση του μήνα του μέλιτος σε αυτό το σημείο, κυριολεκτικά και εικαστικά. Βρισκόμασταν δίπλα δίπλα στο βλέποντας το ανώτατο όριο μετά από μια άλλη γρήγορη και μη ικανοποιητική παρεμβολή – την οποία κατάλαβα.

“Τι είναι το μωρό;” Ρώτησα. Θα μπορούσα μόλις να βγάλω τα λόγια πάνω από το κομμάτι στο λαιμό μου.

Ήταν σιωπηλός. Ο χρόνος τεντώθηκε και επιβραδύνθηκε. Και τότε ο απλός είπε: «Μπορώ να γυρίσω μόνο αν είμαι σε γυναικεία ρούχα».

Ο χρόνος τεντώθηκε και επιβραδύνθηκε. Και τότε ο απλός είπε: «Μπορώ να γυρίσω μόνο αν είμαι σε γυναικεία ρούχα».

Παραδόξως, το πρώτο μου ένστικτο ήταν να τον ανακουφίσω. Ήμουν ενθουσιασμένος που με εμπιστεύτηκε αρκετά για να μοιραστώ μαζί μου το πιο σκοτεινό μυστικό του και νόμιζα ότι υπήρχε με τιποτα αυτό θα έθετε τέλος στη σχέση μας. Ακόμα και γιόρτασα πόσο ανοιχτή και αποδεχόμενη ήμουν. Παρόλο που ήξερα ότι το cross-dressing δεν ήταν κακό, τα νέα μου έμοιαζαν με μια διάγνωση καρκίνου ή κατάθλιψης. Δεν θα μπορούσα ποτέ να περπατήσω γιατί ο σύντροφός μου αγωνιζόταν με κάτι σαν ότι.

Αλλά αποδείχθηκε ότι η θετική μου απάντηση ήταν σύντομη.

Το επόμενο πρωί ξύπνησα νωρίς και έφτασα γι ‘αυτόν. Μέχρι τώρα ανησυχούσα ότι το σεξ δεν ήταν στην εικόνα καθόλου. Έτσι πήρα τον έλεγχο.

Πέρασα λίγες μέρες στο διαδίκτυο, καθησυχάζοντας τον εαυτό μου ότι οι cross-dressers ήταν συχνά ετεροφυλόφιλοι. Έχω ερευνήσει μεγέθους 12 ψηλά τακούνια. Όταν το τεράστιο κουτί έφτασε στο ταχυδρομείο, ήταν επιπλωμένο. Δεν είχε αισθανθεί ποτέ τόσο υποστηριγμένος και τόσο άνετος.

Παρ ‘όλα αυτά, καθώς πλησίαζε πιο κοντά, έσυρα.

Στην επιφάνεια, εμπλέκονταν περισσότερο από ποτέ. Οι γονείς μου είχαν ένα σπίτι στην Provincetown, MA που ήταν ένα mecca για τη σεξουαλική ελευθερία και τα αξεσουάρ που υποστήριζαν την προσωπική επιλογή. Μαζί πήγαμε ακόμη και σε ένα κατάστημα που ειδικεύτηκε στη γυναικεία φθορά για άνδρες. Αγοράσαμε ένα κορσέ και ένα δεύτερο ζευγάρι τακούνια. Επιλέγει ένα φόρεμα και ένα κραγιόν. Στο σπίτι, κρέμασε απαλά κάθε στοιχείο στο κοινόχρηστο ντουλάπι μας. Κοίταξα τις πούλιες και τις αντλίες ευρεσιτεχνίας και συνειδητοποίησα ότι ήταν καλύτερα εξοπλισμένος από ότι ήμουν. Έμεινα πεπεισμένος ότι οι εταιρικές σχέσεις είναι τόσο πολύ περισσότερο από το φύλο. Ήμασταν καλύτεροι φίλοι και αποφάσισα ότι δεν χρειάζομαι περισσότερα.

Την πρώτη φορά που ντυνόταν για ύπνο στο φινέτσα του, φαινόταν έτοιμος για μια γκαλά μαύρης γραβάτας. Ήμουν σε λεκιασμένο πυθμένα PJ και μια κορυφή δεξαμενή. Καθώς έφτασε για μένα, τράβηξα – αβέβαιος για το πώς να νιώθω. Αλλά στη συνέχεια διορθώσαμε προσεκτικά τον εαυτό μου και τον αγκάλιασα.

Ήταν φρικτό.

Το λείο μυϊκό στήθος του ήταν καλυμμένο με κορσέ δαντέλα. Οι ανοιχτοί αθλητικοί ώμοι του έτρεχαν πάνω από τη συσφιγμένη μέση του. Όλα τα μέρη που τον κράτησα ήταν καλυμμένα και τσακισμένα. Δεν είχα συνειδητοποιήσει πόσο πολύ αγάπησα το αρσενικό σώμα του μέχρι που στριμώχτηκε σε κάτι διαφορετικό.

Όλα τα μέρη που τον κράτησα ήταν καλυμμένα και τσακισμένα. Δεν είχα συνειδητοποιήσει πόσο πολύ αγάπησα το αρσενικό σώμα του μέχρι που στριμώχτηκε σε κάτι διαφορετικό.

Δεν ανησυχούσα ότι ήταν ομοφυλόφιλος. Ανησυχούσα ότι η σεξουαλική μου ζωή είχε αλλάξει – έκανα τώρα σεξ με μια γυναίκα, για όλους τους λόγους και τους σκοπούς. Ήταν ακόμα αυτός. Αλλά δεν ήταν αυτός. Καθώς άρχισε να ξυρίζει και να πιέζει, ήθελα να είναι μακριά από μένα. Δεν ήθελα να αγαπά το δικό του γυναικείο σώμα – ήθελα να τον αγαπάει. Άρχισα να φοβάμαι τι θα βρω κάτω από τα ρούχα του και ανάμεσα στα φύλλα. Ήθελα τα τριχωτά πόδια του πίσω.

Ήμουν απλά όπως είχαμε σεξ. Αυτός ήταν Έτσι ενθουσιασμένος από το κορσέ του και τα δίχτυα που το σεξ ήταν, γρήγορα, γρήγορα. Ξαπλωμένος ο ένας δίπλα στον άλλο, κοιτώντας ψηλά στο ίδιο ανώτατο όριο, κουνούσε με ευχαρίστηση και σύνδεση και βρήκα τον εαυτό μου να σκοντάφτει από αυτόν.

Στη συνέχεια, θα βρισκόμασταν στο κρεβάτι μισομυθισμένο – σε ένα κοφτερό μπλουζάκι, ο σύζυγός μου σε μια δαντέλα στη δαντέλα. Είχε ένα χέρι στο στήθος του και ένα στο δικό μου. Καθώς άγγιξε το σώμα μου, συνειδητοποίησα ότι φαντάζεσαι ότι ήταν δική του.

Μου ντρεπόταν να συνειδητοποιήσω ότι με απέκρουσε.

Κατά τη διάρκεια της ημέρας προσπάθησα να μιλήσω από αυτή τη νέα νοοτροπία. Έδωσα τον εαυτό μου συνομιλίες: “Τον αγαπάς, τον θέλεις να είναι χαρούμενος και ήδη αποφάσισες ότι το σεξ δεν ήταν το καθοριστικό χαρακτηριστικό της σχέσης σου”.

Για παράδειγμα, σκέφτηκα, αγαπούσε ταινίες sci-fi … δεν το έκανα. Αυτό ποτέ δεν θα μας κόψει. Γιατί ένα σεξουαλικό φετίχ θα ήταν πιο διχαστικό από αυτό; Η αποξένωση που ένιωσα με ενοχλεί. Ήθελα τόσο άσχημα να τον αγαπώ άνευ όρων. Ήθελα να αποδεχτώ τις διαφορές του. Αλλά αυτό που ήθελα περισσότερο ήταν να επιστρέψω εγκαίρως στη ζωή μας με τη ζοφερή σεξ – πριν παίξει το ντύσιμο.

Κατά ειρωνικό τρόπο, έγινε εμμονή με το σεξ. Είχε περάσει μια φανταστική ζωή γι ‘αυτό – και τελικά ήταν πραγματική. Θα φορούσε εσώρουχα κάτω από τα ρούχα του και ήταν έτοιμος να πάει ανά πάσα στιγμή. Αλλά με κάθε πράξη φύλου, απέσυρα περισσότερο.

Ήθελα να αποδεχτώ τις διαφορές του. Αλλά αυτό που ήθελα περισσότερο ήταν να επιστρέψω εγκαίρως στη ζωή μας με τη ζοφερή σεξ – πριν παίξει το ντύσιμο.

Τότε συνειδητοποίησα ότι δεν είδε ότι είχα ένα πρόβλημα που δεν μπορούσα να το διορθώσω μόνο του. Μία μέρα του είπα, “Πρέπει να μιλήσουμε για το σταυρό σου.” Άρχισε αμέσως το χέρι από το δικό μου.

“Εσείς είπε ήσαστε εντάξει με αυτό “, είπε οξεία.” Ποτέ δεν θα το έκανα αν δεν ήταν εντάξει. “

“Έχω περισσότερες πληροφορίες τώρα, συνειδητοποιώ ότι τόσο πολύ όσο σας κάνει να σβήνει”, παραδέχθηκα.

Ήταν σιωπηλός.

Ρώτησα αν μπορούσε μόνο να διασχίσει μόνη της. Σε αυτό, δεν είπε τίποτα. Αυτό που είπε μετά ήταν το τέλος. Ήθελε αυτό που ήθελε και ήμουν ένα εξάρτημα στη ζωή του – καθώς και σεξουαλική ζωή. Ήμουν λιγότερο χρήσιμη από τα κορσέδες του.

«Δεν θα γυρίσω πίσω στο σεξ σε βανίλια», μου είπε. Θα βρει κάποιον άλλο αν έπρεπε, είπε.

Σε μερικές εβδομάδες, άφησα τα πάντα – το σπίτι, το αυτοκίνητο και τα παπούτσια χρυσού μεγέθους 12.

Δεν ήταν μέχρι που διακοσμούσα το διαμέρισμά μου με όσο το δυνατόν περισσότερα girly πράγματα που επέτρεψα να συνειδητοποιήσω πόσο αναστατωμένος ήμουν. Στην αρχή ένιωθα άπιαστη και μη ελκυστική. Τότε ένιωσα θυμωμένος. Τα έξι ολόκληρα χρόνια έχασαν το νόημά τους. Είχα τον παντρευτεί παρά το γεγονός ότι δεν ήταν ικανοποιημένος από τη σεξουαλική ζωή, αλλά με έδωσε όταν συνειδητοποίησε πόσο δυσαρεστημένος αυτός ήταν.

Αφού έφυγα, συναντήσαμε μόνο δύο φορές. Μόλις επέστρεψα το δαχτυλίδι αρραβώνων μου και μια φορά στο δικαστήριο. Μετά από τον ήχο των κριτών γκρέβελ αγκάλιασα αντίο, και σκέφτηκα ότι ένιωσα το ραβδωτό σύρμα του κορσέ κάτω από το μανίκι του.