εικόνα

Ευγενική προσφορά του Stacey Freeman

Όταν παντρευτείτε το αγαπημένο σας γυμνάσιο και το μόνο άτομο με το οποίο έχετε κάνει σεξ, σε κάποιο σημείο το μυαλό σας μπορεί να αρχίσει να περιπλανηθεί, ανεξάρτητα από το πόσο αθώα. Η δική μου.

Αν και δεν ήμουν παρθένος όταν παντρευόμουν, πάντα αναρωτιόμουν – ακόμα και πίσω στο γυμνάσιο και πολύ πριν την ημέρα του γάμου μου – ποιο θα ήταν το σεξ με κάποιον άλλο. Αλλά αποτίμησα πάρα πολύ τη σχέση μας για να το εκφράσω αυτό, φοβούμενος ότι ο πειραματισμός και η εξερεύνηση θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε διάλυση. Έτσι κατέπνιξα την περιέργειά μου, πιστεύοντας ότι ποτέ δεν θα πήρε το καλύτερο από μένα.

Μετά από 16 χρόνια γάμου, ο σύζυγός μου βρήκε κάποιον άλλο. Σε όλη του τη δικαιοσύνη, δεν νομίζω ότι πήγε στην αναζήτηση του σεξ αλλά, μάλλον, μια συναισθηματική σύνδεση μαζί με σεξ, κάτι που δεν πήρε από μένα.

Εκτός από εμάς που δεν συναντιόμαστε εδώ και χρόνια, εκείνη την εποχή ζούσαμε στις αντίθετες πλευρές του κόσμου μετά την απόφαση του συζύγου μου να μετακομίσει δύο χρόνια νωρίτερα στο Χονγκ Κονγκ – μια κίνηση που δεν είχα ούτε χαρά ούτε στήριξη. Είχα ήδη ζήσει μαζί του εδώ και σχεδόν τρία χρόνια, όταν τα παιδιά μας ήταν μικρά και δεν ήθελαν να επιστρέψουν για πάντα. Αν και ήμουν ενήμερος ότι αισθάνθηκε συναισθηματικά και σεξουαλικά παραμελημένος (όπως και εγώ), ήμουν αφελής να πιστεύω ότι και οι δύο θα παραμείνουν πιστοί υπό τέτοιες συνθήκες – ακόμα και παρά την περιφρόνησή μας για απιστία.

Δεν μπορώ να πω ότι κατηγορώ τον σύζυγό μου για τη συνέχιση, την οποία έκανα αρκετό όταν έμαθα. Ήμουν τρελός. Αρχικά, νόμιζα ότι ήταν επειδή τον αγάπησα ότι πολύ. Το έκανα, αλλά όχι στο “Θέλω να σκίζω τα ρούχα σου”. Όχι από τότε που είχε γίνει τόσο κακή με την καριέρα του και είχα γίνει τόσο καταναλώμενος με την αύξηση των τριών παιδιών μας – ο καθένας από εμάς ξεχνώντας τις συναισθηματικές και σωματικές ανάγκες του άλλου κατά μήκος του τρόπου.

Τέσσερα και ενάμιση χρόνο μετά τον διαχωρισμό μου, καταλαβαίνω ότι ο θυμός μου προήλθε από ένα μώλωπνο εγώ περισσότερο από οτιδήποτε άλλο.

Και ποια είναι αυτή η “άλλη γυναίκα” που με διασώζει από τη σεξουαλική μονοτονία; Σήμερα, είναι η δεύτερη σύζυγος του πρώην συζύγου μου. Χωρίς αυτήν, θα έμενα πιθανότατα στη σεξουαλική μου αϋπνία πολύ περισσότερο, ίσως επ ‘αόριστον, μέχρις ότου ο θάνατος μας έκανε μέρος.

Ο σύζυγός μου και εγώ ονομάσαμε επίσημα ότι κλείνει την Κυριακή. Αφού είχα περάσει τρεις εξαντλητικούς μήνες να παρακαλέσω, να κλαίνε, να εμετούσα, να τον μισώ και να μισώ τον εαυτό μου, ήμουν ανακουφισμένος που τελικά έφτασε τελικά.

Ακριβώς μια εβδομάδα αργότερα, ήμουν στο κρεβάτι ενός άλλου ανθρώπου, κάποιος που γνώρισα ηλεκτρονικά.

Αλλά το σεξ αυτό το απόγευμα δεν ήταν μόνο για να ικανοποιήσω τις φυσικές μου ανάγκες. Ήταν να ικανοποιήσω την επιθυμία μου να συνδεθώ με κάποιον συναισθηματικά, έστω και σύντομα, ενώ έχω σεξ.

Είδαμε ο ένας τον άλλον πολλές φορές μετά, αλλά διαχωρίσαμε τους τρόπους όταν η σχέση δεν προχώρησε όπως ήλπιζα. Καταρχάς, η καταστροφή της αποκλειστικότητας ήταν το δώρο που δεν περίμενα ποτέ.

Προχώρησα σε άλλους άνδρες. Μερικοί έγιναν “φίλοι”, μερικοί δεν το έκαναν. Μερικοί ήταν “καλοί” στο κρεβάτι. Περισσότερα δεν ήταν. Υπήρχε ο τύπος που δεν κράτησε αρκετό καιρό (αναστεναγμός), και ο τύπος που κράτησε πολύ καιρό (διπλός αναστεναγμός). Υπήρχε ο τύπος που ήταν εγωιστής στο κρεβάτι, και ο τύπος που δεν ήταν ένας αρκετά εγωιστικός “τύπος” στο κρεβάτι. Υπήρχε ο τύπος που με έβλαψε φυσικά (κάπου υπάρχει ένας εργοταξιακός χώρος που λαχταρούσε γι ‘αυτόν και τον τσουγκράνα του) και ο άντρας που δεν με έβλαψε αρκετά φυσικά (“Τραβήξτε τα μαλλιά μου, μωρό …”).

Ακόμα, η νεωτεριστικότητα, ο ενθουσιασμός και, πάνω απ ‘όλα, οι δυνατότητες έκαναν το “όχι τόσο καλό” σεξ, το οποίο αξίζει τον κόπο.

Τώρα, ως μεμονωμένη γυναίκα με μεσήλικες ηλικίες, μπορώ να πω ειλικρινά ότι αγαπώ το σεξ.

Και τότε υπήρχε ο τύπος που ήθελα να καταβροχθίζω, ο ίδιος τύπος που με βοήθησε να συνειδητοποιήσω ότι ακόμα δεν το βρήκα ο τύπος μου, ο τύπος που θα μπορούσε να μου δώσει μεγάλο σεξ και την οικειότητα που λαχταρούσα.

Όταν ξεχώρισα για πρώτη φορά, άρχισα αμέσως να ψάχνω για μια μονογαμική σχέση, χωρίς να συνειδητοποιώ ότι δεν μπορεί να είναι αυτό που ήθελα ακόμα ή, κυρίως, αυτό που ήμουν έτοιμος να έχω. Κοιτάζοντας πίσω, δεν ήταν.

Κάνοντας σεξ με διαφορετικούς εταίρους, στο πλαίσιο της δέσμευσης και εκτός αυτής, έχω γνωρίσει περισσότερα για τον εαυτό μου από τους άνδρες με τους οποίους ήμουν με. Είμαι σεξουαλικός άνθρωπος. Αυτό που μου αρέσει περισσότερο από τη φυσική πτυχή αυτής είναι η σχέση που νιώθω όταν έχω σεξουαλική επαφή – ακόμα κι αν η σχέση αυτή είναι νέα ή προσωρινή. Αισθάνομαι άνεση στην ιδέα ότι για τουλάχιστον μερικές φευγαλέες στιγμές μοιραζόμαστε κάτι ξεχωριστό ή μοναδικό μεταξύ μας.

Έχω πάρει να μάθω περισσότερα για τους άνδρες με τους οποίους ήμουν με, επίσης. Πιστεύω πως ο τρόπος με τον οποίο σε φροντίζει ο άνθρωπος στο κρεβάτι είναι παρόμοιο με το πώς θα σας μεταφέρει στη ζωή. Μέχρι στιγμής, δεν έκανα λάθος.

Σήμερα, τρία χρόνια μετά το διαζύγιο, ο πρώην σύζυγός μου και εγώ έχουμε αυτό που μου αρέσει να ονομάζω μια “εργασιακή σχέση”, η οποία επικεντρώνεται σχεδόν αποκλειστικά σε θέματα που αφορούν τα παιδιά μας. Είπα σχεδόν. Οι αλληλεπιδράσεις μας θυμίζουν σε μεγάλο βαθμό τον τρόπο με τον οποίο ο γάμος μας ήταν – αποτελούμενος από εγκάρδιες συνομιλίες με διαμάχες των διαφορών σχετικά με τα μη πιεστικά ζητήματα που έπεσαν γρήγορα. Ζητώ μερικές φορές τη γνώμη του, και μερικές φορές ζητά τη δική μου. Τα παμε καλα.

Ως μεσήλικας, μεμονωμένη γυναίκα, μπορώ να πω ειλικρινά ότι αγαπώ το σεξ. Αυτό που αγαπώ ακόμα περισσότερο είναι ότι, στις 43, είμαι περισσότερο σεξουαλικά έμπειρος, ενδυναμωμένος και άνετος με το σώμα και τα συναισθήματά μου από ό, τι έχω υπάρξει σε όλη μου τη ζωή, καθιστώντας το διαζύγιο την πηγή της ευχαρίστησής μου όπου ήταν κάποτε ο πόνος μου.