άνδρας and woman talking in bed

Getty Images

Είναι αυτονόητο ότι θα θέλατε να απολαύσετε τον έρωτα με τον σύντροφό σας. ωστόσο, σχεδόν κάθε άλλη πτυχή του σεξ απαιτεί συνομιλία. Γιατί: Τα ζευγάρια που συζητούν αποτελεσματικά τα δύσκολα θέματα είναι 10 φορές πιο πιθανό να έχουν ευτυχισμένη σχέση από όσους αγνοούν δύσκολα θέματα, σύμφωνα με μελέτη του Joseph Grenny, συν-συγγραφέα Βασικές συνομιλίες. «Μια χούφτα συνομιλιών κάνει τη μεγαλύτερη διαφορά στη δύναμη και τη διάρκεια μιας σχέσης», λέει ο Grenny. “Μιλώντας για σεξουαλική οικειότητα κορυφώνεται αυτή η μικρή λίστα.” Διαβάστε παρακάτω για οκτώ τεύχη για να συζητήσετε και πώς να τα προσεγγίσετε, ώστε να μπορείτε να προχωρήσετε σε πιο ενδιαφέροντα πράγματα.

1. Όρια. Εκτός αν θέλετε να καταλήξετε σε μια “50 αποχρώσεις του OMG τι κάνεις;” κατάσταση, συζητήστε τα όρια. “Ενώ είναι δυνατόν να έχετε μια καλή εμπειρία να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο χωρίς επικοινωνία, είναι επίσης δυνατό να έχετε ένα μεγάλο αποτυγχάνουν “, λέει η Carol Queen, PhD, Προσωπικό σεξολόγο για καλές δόσεις, ένα online κατάστημα παιχνιδιών σεξ. Καθορίστε ποιο είδος παιχνιδιού είστε εντάξει πριν κάποιος τραβάει τις χειροπέδες. Επίσης, επιλέξτε μια ασφαλή λέξη, μία που δεν σχετίζεται με το σεξ, είτε μπορείτε να πείτε για να σταματήσετε τι συμβαίνει. Για να ξεκινήσετε τη συνομιλία με τα όρια, ανταλλάξτε μια ιδέα η καθεμία για κάτι που θέλετε να ζήσετε. “Χειρότερη περίπτωση: Η κίνηση σας παραμένει φανταστική. Καλύτερη περίπτωση: Υπάρχουν δύο νέες επιλογές στο σεξουαλικό σας μενού”, λέει ο Δρ Queen.

2. Ruts. Μπορεί να είναι εύκολο να μετακινηθείτε σε μοτίβα σε μια σεξουαλική σχέση “, ειδικά εάν ένα ζευγάρι ξεκινάει με λίγη σεξουαλική πληροφόρηση ή ισχυρές απόψεις για το« φυσιολογικό »φύλο, οδηγώντας τους να απορρίψουν πολλές ερωτικές επιλογές», λέει ο Δρ Queen. Αν το σεξουαλικό σας βιβλίο γίνεται ανυπόφορο, προτείνει να μιλήσετε σε σεξουαλικά ή προπονητή-ή να κάνετε κάποια ανάγνωση. “Ορισμένα βιβλία, όπως Hot Sex! Πάνω από 200 πράγματα που μπορείτε να δοκιμάσετε απόψε, δημιουργούνται για να περιηγηθούν μαζί, δίνοντάς σας πικάντικες ιδέες και πληροφορίες για εκκίνηση “, λέει ο Δρ Queen.

3. Δυσλειτουργία. Η αποτυχία εκτόξευσης και η πρόωρη λήξη του κόμματος είναι θέματα ευαίσθητα. “Οι περισσότεροι δεν θέλουν να μιλάνε για αυτό ενώ βρίσκονται στο κρεβάτι”, λέει ο Joel D. Block, PhD, συγγραφέας Κάνε το δικό μου τρόπο. Έτσι αντ ‘αυτού, “ρωτήστε τον για να σας ευχαριστήσει – παίρνει την ένταση μακριά από τη δυσκολία του.” Αν εσείς έχει το θέμα, ας πούμε, την ξηρότητα, ο Δρ. Μπλοκ προτείνει να λέει: “Λατρεύω όταν πηγαίνετε πιο αργά” ή “Χρειάζομαι πιο ερωτικό παιχνίδι για να με ξεκινήσω”. Εάν η δυσλειτουργία συμβαίνει επανειλημμένα, αναγνωρίστε το πρόβλημα έξω από την κρεβατοκάμαρα. “Θα μπορούσατε να πείτε:” Αν νιώθω πιεσμένη, λειτουργεί ενάντια σε εμένα, αλλά ξέρω ότι είμαι εντάξει. Αν επεξεργαστεί, δροσερό. Αν όχι, ρίξτε το θέμα γνωρίζοντας ότι το αναφέρατε τουλάχιστον με ευαίσθητο και υποστηρικτικό τρόπο.

4. Ασφάλεια. «Δεν έχει σημασία πόσο καθέναν από εσάς είχε,» επισημαίνει ο Δρ Queen. “Το HPV και άλλα σφάλματα αναποδογυρίζουν τα ανθρώπινα γεννητικά όργανα, όπως ακριβώς συμβαίνει και με το κρύο για τη μύτη και το λαιμό σας”. Είναι καλύτερο να μιλήσετε για αυτό το θέμα πραγματικά, πριν κάνετε σεξ για πρώτη φορά. Δοκιμάστε: “Αυτό είναι που κάνω για τον έλεγχο των γεννήσεων” και “Αυτά είναι τα πρότυπα μου για ασφαλές σεξ.” “Είναι το σώμα σας και κάποιες συνθήκες είναι για πάντα – συμπεριλαμβανομένων των απρογραμμάτιστων απογόνων”, προσθέτει ο Δρ Βασίλης.

5. Αποκλειστικότητα. Μην υποθέτετε. “Εάν δεν φτάσετε σε μια σαφή προφορική συμφωνία και σκεφτείτε” δεν θα μπορούσε να είναι με κάποιον άλλο “, είστε ψέματα για τον εαυτό σας”, λέει ο Laurie Puhn, ζευγάρι μεσολαβητής, συγγραφέας και δημιουργός του εθνικού μαθήματος Fight Less , Αγάπα περισσότερο. “Πολλές γυναίκες προτιμούν να αναλάβουν αποκλειστικότητα επειδή φοβούνται ότι ο τύπος δεν θα συμφωνήσει με αυτό”. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να γνωρίζετε και να λαμβάνετε τεκμηριωμένη απόφαση για το εάν θα κάνετε σεξ. Πώς παίρνετε το θέμα με χάρη; “Θα πρέπει να αισθάνεστε άνετα, ίσως σε ένα από τα σπίτια σας ή σε ένα αχνά σαλόνι”, λέει ο Puhn. “Απλά μην μιλάτε γι ‘αυτό όταν καθένας από εσάς είχε περισσότερα από ένα ποτά.”

6. Χρονοδιάγραμμα. Είστε τώρα στη διάθεση; Τι λες για τώρα? “Εάν ένα άτομο είναι σπάνιο να πάει και το άλλο δίνει σεξουαλική συμμόρφωση,” όχι μόνο θα αποτύχει να είναι χαρούμενος φυσικά αλλά και να παράγει συναισθηματική σύνδεση “, λέει ο Grenny. Είναι καλύτερο να μιλάμε για να μην θέλουμε σεξ, αλλά πώς λέτε “όχι” χωρίς να ακούγεται σαν “ποτέ”; “Αγγίξτε το σύντροφό σας, χαμογελάστε και προτείνετε μια άλλη φορά”, λέει ο Puhn. “Αυτό λέει ότι σε αγαπώ και θέλω να είμαι οικεία, αλλά όχι απόψε.” Φροντίστε να ακολουθήσετε το επόμενο ραντεβού.

7. Ανατροφοδότηση. Συζητήστε τι σας μετατρέπει – και τι όχι – τόσο αφύσικο όσο μπορεί να αισθανθεί. «Οι συνεργάτες μας δεν είναι αναγνώστες του μυαλού», εξηγεί ο Δρ. Βασίλης, ο οποίος προτείνει να ξεκινάει από το εξής: «Υπάρχουν πράγματα που σκέφτομαι, σεξουαλικά, που δεν αναφέρω ποτέ». Από εκεί, ένας στρατηγός “Μπορούμε να μιλήσουμε γι ‘αυτό περισσότερο;” συνήθως κάνει το τέχνασμα. Κατά τη διάρκεια της πράξης, “ελιγμός στη θέση και να κάνει τους ήχους της ευχαρίστησης να ενθαρρύνουν τον σύντροφό σας από μια συγκεκριμένη συμπεριφορά”, λέει ο Δρ Block. “Οι άνδρες εκτιμούν αυτές τις μη λεκτικές προτροπές.” Ανταποκρίνονται επίσης καλά σε σχόλια που αφορούν εσάς, αντί για αυτόν. Έτσι, αντί να “το κάνετε αυτό”, δοκιμάστε, “Όταν το κάνετε αυτό, είναι καυτό για μένα.”

8. Σχεδιασμός. Αυτό μπορεί να ακούγεται απολύτως απρογραμμάτιστο, αλλά τα ζευγάρια θα πρέπει να μιλούν για το πώς να ταιριάζουν το σεξ στα πολυάσχολα προγράμματα τους. «Οι Αμερικανοί έχουν συνουσία κατά μέσο όρο λίγο περισσότερο από μία φορά την εβδομάδα», λέει ο Δρ. Block. “Αλλά είναι ποιότητα, όχι ποσότητα που μετράει”. Ο Δρ. Μπλοκ προτείνει να αποφασιστεί πόσο είναι αμοιβαία αποδεκτό και αν αυτό περιλαμβάνει ήρεμο σεξ ενώ επισκέπτεστε συγγενείς και απροσδόκητες συνταγές. Αν ένας από εσάς είναι πρωινό σεξουαλικό πρόσωπο και ο άλλος ένας σεξουαλικός άνθρωπος το βράδυ, “χρονοδιάγραμμα ενός συμβιβασμού: ένα απόγευμα απογευματινού Σαββατοκύριακου ή μετά από εργασία “, λέει ο Δρ Queen.