Άρθρα σχετικά με τα στυλ γονικής μέριμνας – Πειθαρχώντας τα παιδιά των άλλων ανθρώπων στο WomansDay.com

εικόνα

Τζέσι Φορντ

Οι τρόποι διδασκαλίας στον τώρα 18χρονο γιο μου ήταν πάντα σαφής: Πέστε ευχαριστώ, χρησιμοποιήστε την εσωτερική φωνή σας. Αυτό που ήταν και είναι ακόμα πιο δύσκολο να καταλάβουμε ήταν ο σωστός τρόπος αντιμετώπισης με άλλους γονείς και άλλα παιδιά – όπως ο μπαμπάς που έκανε μια ρωγμή για την έλλειψη αθλητισμού του γιου μου στο παιχνίδι ποδοσφαίρου των παιδιών μας. (Θα ήταν εντάξει να τον γυμνούν; Γνωρίζω, ξέρω, δεν θα ήταν.) Ή η μαμά στο κατάστημα την άλλη μέρα που αγνοούσε το κυνήγι του παιδιού της. (Μπορεί ένας άγνωστος να πει κάτι;) Όταν πρόκειται για γονείς, είναι ένα εικονικό μέτρο ναρκοπέδιο. Εδώ λοιπόν τι να κάνετε αν …

… ένας ενήλικας επικρίνει το παιδί σας. Όπως και κάθε γονέας, θα θελήσετε αμέσως να πάτε στο αδίκημα και να έρθετε στη διάσωση του παιδιού σας. Αλλά προτού να πείτε οτιδήποτε στον ενήλικα, πάρτε ένα λεπτό για να πάτε πίσω και να «αξιολογήσετε αν η κριτική έχει κερδίσει», λέει ο Michele Borba, EdD, συγγραφέας Το μεγάλο βιβλίο των λύσεων γονικής μέριμνας. Εάν το σχόλιο αφορά τη συμπεριφορά του παιδιού σας – ας πούμε, ήταν εννοιολογική σε ένα άλλο παιδί και ο ενήλικας την ονόμαζε επιθετική – αυτό πρέπει να γνωρίζετε. Απαντήστε με ένα απλό μήνυμα: “Σας ευχαριστώ που μου είπατε”. Τότε ασχολείστε με το πρόβλημα.

Μερικές φορές, όμως, είστε πολύ απογοητευμένοι για να απαντήσετε καθόλου. Πείτε σε έναν φίλο να κάνει ένα snarky σχόλιο σχετικά με το παιδί σας, όπως καλώντας moody preteen σας ένα “σκυθωμένο μικρό πράγμα.” Είστε πάρα πολύ αναισθητοποιημένοι για να πείτε τίποτα αυτή τη στιγμή, αλλά μετά από να το σκεφτείτε, θα αναστατωθείτε. Τι πρέπει να κάνεις? “Ποτέ μην προσπαθήσετε να δώσετε όσα καλά έχετε,” λέει ο Δρ Borba. Αντί να εμπλακείτε σε μια αντιπαράθεση, υπενθυμίστε στον φίλο σας το σχόλιό της και ρωτήστε επισταμένως, “Γιατί θα το λέγατε αυτό;” συμβουλεύει τη Sue Fox, συγγραφέα της Εθιμοτυπία για Ανδρείκελα. Αυτό το ερώτημα και η αίσθηση του κακού σας, φωτίζει την ακατάλληλη φύση του σχολίου της και μπορεί να σας ζητήσει συγγνώμη.

Αν το παιδί σας ακούσει την σκάψιμο, την καθησυχάζει, προσθέτει ο Δρ Borba, λέγοντας: «Μερικοί άνθρωποι ξεχνούν ότι οι λέξεις βλάπτουν και πρέπει να σκεφτούν πριν μιλούν».

… βλέπετε ένα παιδί να κακομεταχειρίζεται. Όταν είναι παιδί ενός φίλου, το πρώτο σας ένστικτο είναι πιθανό να εμπλακεί. Αλλά αν η μαμά είναι εκεί και βλέπει την κακή συμπεριφορά, μην το κάνετε. “Επιτρέψτε την να πειθαρχήσει με τον τρόπο της”, λέει ο Jodi R.R Smith, πρόεδρος της Mannersmith Etiquette Consulting στη Βοστώνη. Ωστόσο, εάν δεν γνωρίζει τι συμβαίνει – και η κακή συμπεριφορά του παιδιού σας επηρεάζει το παιδί σας – τότε με κάθε τρόπο, να αναλάβει δράση. Απλά φροντίστε να εμπλακείτε και ο φίλος σας. Για παράδειγμα, πες της: “Φαίνεται ότι η Tiffany και το Madison αγωνίζονται πάνω από το slide. Ας τις μετακινήσουμε στις κούνιες”.

Αν ο φίλος σας δεν είναι γύρω, πάρτε το προβάδισμα, προσθέτει ο Σμιθ. Πέστε, “Tiffany, δεν χτυπάμε. Αν χτυπήσει ξανά θα πάρετε ένα χρόνο-έξω.” Επωφεληθείτε από τις συνέπειες, εάν είναι απαραίτητο. Αν ο φίλος σας ζητήσει αργότερα γιατί πειθαρχήσατε το παιδί της, πείτε: “Ξέρετε ότι την αγαπώ, αλλά δεν με άκουγε”.

Τι γίνεται αν δεν γνωρίζετε τον γονέα; Εάν ένα παιδί είναι έτοιμο να τραυματιστεί, πρέπει να παρέμβετε αν είναι εκεί ή όχι, λέει ο Laurence Steinberg, PhD, καθηγητής ψυχολογίας στο Temple University και συγγραφέας Εσείς και ο έφηβός σας. “Ο ίδιος ο επιτιθέμενος μπορεί να τραυματιστεί, οπότε παρεμβαίνει και για το παιδί αυτό.” Αν τα πράγματα δεν έχουν γίνει φυσικά, παρακολουθήστε την κατάσταση και προχωρήστε εάν κλιμακωθεί.

Τι συμβαίνει αν είναι μόνο ένα παιδί που ενεργεί επάνω – κανείς δεν τραυματίζεται, αλλά όλοι ενοχλούνται από το θάρρος του; “Δεν είναι δική σας δουλειά να αντιμετωπίζετε το παιδί ή τον γονέα”, λέει ο Smith. “Μπορείς να της πεις τι συνέβη αν δεν το είδε, αλλά ας τη χειριστεί.

… το στυλ γονικής μέριμνας κάποιου συγκρούεται με το δικό σας. Ο γιος σας πηγαίνει στο σπίτι του μπουμπουκιού του για να παίξει το Wii. Νομίζεις ότι η μαμά του φίλου θα είναι κατ ‘οίκον καθ’ όλη τη διάρκεια του χρόνου, αλλά ανακαλύπτει αργότερα ότι έφυγε για λίγες ώρες για να τρέξει πράγματα. Προφανώς, δεν έχει κανένα πρόβλημα να αφήσει tweens σπίτι μόνο. Αλλά το κάνετε. Το ερώτημα είναι, ξέρει αυτό?

Για να αποφύγετε αυτό το είδος κολλώδους κατάστασης, λέει ο Σμιθ, πείτε στους γονείς μπροστά από το χρόνο που βρίσκεστε σε θέματα που είναι σημαντικά για εσάς, όπως το εάν επιτρέπετε το πρόχειρο φαγητό, τα βίαια βιντεοπαιχνίδια και τη χρήση του Διαδικτύου. Πείτε: “Δεν επιτρέπουμε x, y και z.” Εάν επιτρέπουν τις συμπεριφορές που δεν έχετε, ζητήστε τους να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας συμμορφώνεται με τους κανόνες σας όταν βρίσκεται στο σπίτι τους. Αν δεν ανταποκριθούν στο αίτημά σας, αφήστε το παιδί σας στο σπίτι σας για μελλοντικές συγκεντρώσεις.

Επίσης, βεβαιωθείτε ότι έχετε εντοπίσει στα παιδιά σας. Να είστε σαφείς και συνεπείς σχετικά με τους κανόνες σας – στο σπίτι και στα σπίτια των φίλων σας – και να εξηγήσετε τις αποφάσεις σας χωρίς να κακολογείτε οποιαδήποτε άλλη οικογένεια. (Ένας καλός τρόπος να το πούμε: «Όλοι κάνουν τα πράγματα διαφορετικά και αυτό είναι που μας δουλεύει»). Διαφορετικά, τα παιδιά πρέπει να καταλάβουν ποιοι κανόνες πρέπει να ακολουθήσουν, λέει ο Joyce Munsch, PhD, καθηγητής παιδικής και εφηβικής ανάπτυξης στο California State Πανεπιστήμιο, Northridge. Πείτε στο παιδί σας ότι αν κάποιος άλλος γονέας του δίνει τον ενθουσιασμό να κάνει πράγματα που δεν επιτρέπουν, θα πρέπει να πει ότι δεν επιτρέπεται. Και αν το κάνει ούτως ή άλλως; “Στη συνέχεια, αποφασίστε για μια κατάλληλη τιμωρία”, λέει ο Δρ Munsch.

… κάποιος επιμένει να αγκαλιάζει και να φιλάει το παιδί σας, που το μισεί σαφώς. “Δώσε κάποια ζάχαρη!” φωνάζει ο φίλος σας Frieda, καθώς πνίγει το γιο σας στα φιλιά ενώ σκαρφαλώνει και κερδίζει. «Δεν θέλεις ποτέ να κάνεις τα παιδιά να νιώθουν ότι οποιοσδήποτε ενήλικος έχει το δικαίωμα να τα αγγίξει, είτε είναι ένα κτύπημα στο κεφάλι είτε ένα φιλί στο μάγουλο» λέει ο Δρ Munsch. Αν ο γιος σας είναι νέος (ηλικίας 10 ετών ή κάτω), είναι δική σας δουλειά να πάρετε το μήνυμά του σε Frieda. Τον πάρτε στην άκρη και λέτε απαλά, “ο Jesse δεν είναι ένας μεγάλος αγκαλιά ή φιλιά, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χαίρομαι που σε βλέπω. Στη συνέχεια, δώστε της μια αγκαλιά ή ένα φιλί στον εαυτό σας – σχεδόν σαν να συμπληρώνετε για το παιδί σας.

Εάν ο γιος σας είναι παλαιότερος, μάθετε ότι είναι εντάξει για να χαμογελάσει και να πάει πίσω – όσο είναι ευγενικός και χαιρετάει τον ενήλικα με κάποιο τρόπο. Εάν είναι δυνατόν, συζητήστε μπροστά του τι θα τον έκανε να αισθάνεται άνετα: λέγοντας “γεια”, ενώ φυσάει επίσης ένα φιλί, κουνώντας, δίνοντας ένα υψηλό πέντε ή προσφέροντας μια χειραψία; Οι περισσότεροι ενήλικες καταλαβαίνουν πόσο περίπλοκες είναι αυτές τις μέρες να διδάσκουν τα παιδιά για το ποιος μπορεί να τους αγγίξει και μπορεί να είναι αρκετά ευγενικοί για να βοηθήσουν να επιβεβαιώσουν τη χαιρετισμό του γιου σας. Αλλά, δυστυχώς, μια χειραψία μπορεί να μην κάνει πάντα το τέχνασμα. “Όλοι οι ενήλικες εκτός οικογένειας που εξακολουθούν να επιμένουν σε αυτό το είδος οικειότητας είναι αγενής και ασέβεια προς το παιδί σας και χρειάζεται να ειπωθεί ότι η συμπεριφορά του / της δεν είναι κατάλληλη”, λέει ο Δρ Munsch. Αν είναι ένας ξένος ή ένας απλός γνωστός, φυσικά θα σταθεί ανάμεσα σε αυτό το άτομο και στο παιδί σου και θα πει, “Η Λίζα δεν αρέσκεται να αγκαλιάζει ή να φιλιέται, είμαι βέβαιος ότι καταλαβαίνεις”. Φυσικά, όταν ο ενήλικας είναι κάποιος όπως η γιαγιά, ο οποίος μπορεί να τραυματιστεί τρομερά όταν το παιδί σας απομακρυνθεί, η κατάσταση μπορεί να γίνει περίπλοκη. Βεβαιωθείτε ότι ο εγγονός της την λατρεύει, αλλά αν θέλει να δημιουργήσει και να διατηρήσει μια καλή σχέση μαζί του, πρέπει να σεβαστεί τα όριά του, προτείνει ο Δρ Munsch.

… το παιδί σας δεν θέλει να καλέσει το γιο του φίλου σας στο πάρτι γενεθλίων (αδέξιος!). Πρώτα, ρωτήστε γιατί. Ίσως το άλλο παιδί να το πήρε πριν, οπότε δεν μπορείς να την κατηγορείς. “Είναι εντάξει να αποκλείσετε κάποιον εάν το παιδί σας θα επηρεαστεί αρνητικά”, λέει ο Δρ Steinberg, ο οποίος προτείνει να καλέσετε τους γονείς να τους εξηγήσουν. Δεν θέλεις να καταστρέψεις τη φιλία σου μαζί τους γι ‘αυτό, όμως, “έτσι λένε κάτι σαν:” Τον τελευταίο καιρό τα παιδιά δεν πήγαιναν πολύ καλά, και ίσως να ήταν αποδιοργανωτικά στο πάρτι. να παίξουν καλύτερα και να προσπαθήσουν ξανά. ”

Όταν είναι απλά μια περίπτωση που το παιδί σας δεν συμπαθεί το άλλο, “χρησιμοποιήστε το ως ευκαιρία για να διδάξετε την καλοσύνη και την αποδοχή του”, προτείνει ο Fox. Πέστε, «καταλαβαίνω τα συναισθήματά σας, αλλά νομίζω ότι ο Τζόναθαν και οι γονείς του θα πληγωθούν αν δεν τον προσκαλέσουμε, οπότε πρέπει να κάνουμε το καλύτερο”. Προσθέτει ο Δρ. Steinberg, “Τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι στη ζωή, συχνά πρέπει να κάνουμε πράγματα που δεν θέλουμε πραγματικά να κάνουμε γιατί είναι ο ευγενικός τρόπος να συμπεριφέρονται”.

Loading...