γονέων teenagers

Getty Images

Σκέφτηκα ότι οι πάνες και οι άγρυπνες νύχτες ήταν κακές; Σε σύγκριση με τα έφηβα χρόνια, η παιδική ηλικία ήταν μια βόλτα στο πάρκο. Οι έφηβοι περνούν κάποιες πολύ έντονες σωματικές, συναισθηματικές και πνευματικές αλλαγές – και το στυλ γονικής μέριμνας πρέπει να αλλάξει μαζί τους. Εδώ είναι τι πρέπει να κάνετε για να το πετύχετε (σχεδόν) χωρίς αλλοιώσεις.

εικόνα

1. Να είσαι Γονέας, Όχι Παλ
Ξεχάστε να προσπαθήσετε να είστε BFF. Δεν είναι αυτό που τα παιδιά θέλουν ή χρειάζονται. “Οι έφηβοι συμβουλές μου μου λένε ξανά και ξανά ότι δεν θέλουν να είναι φίλοι με τους γονείς τους”, λέει ο οικογενειακός θεραπευτής Carleton Kendrick, EdM, συγγραφέας Βγάλτε το δαχτυλίδι της μύτης σας, το μέλι, πηγαίνουμε στο γιαγιά.

Φυσικά θέλετε να αισθανθείτε κοντά. Αλλά το να είσαι φίλος δεν είναι ο τρόπος για να οικοδομήσεις αυτόν τον δεσμό. “Οι γονείς θα πουν,” Μπορείτε να μου πείτε τίποτα και δεν θα σας τιμωρήσω “, τότε είναι κολλημένοι αν το παιδί τους τους πει ότι κάνει κάτι που είναι επικίνδυνο”, λέει ο ψυχολόγος Michael Bradley, EdD, συγγραφέας Όταν τα πράγματα γίνονται τρελά με τον έφηβό σας: το γιατί, το πώς και τι να κάνει ΤΩΡΑ!

Η αλήθεια είναι ότι τα περισσότερα παιδιά πρόκειται να πειραματιστούν με διάφορους τρόπους. Υποχρεωτικό για τη βιολογία: Ο προμετωπικός φλοιός ενός έφηβου, το τμήμα του εγκεφάλου που ελέγχει τη λήψη αποφάσεων, είναι ακόμα υπό κατασκευή, ενώ το μέρος που οδηγεί στην παρορμητικότητα είναι υπερβολικό, εξηγεί ο Jay Giedd, MD, επικεφαλής της απεικόνισης του εγκεφάλου στην παιδοψυχιατρική υποκατάστημα του Εθνικού Ινστιτούτου Ψυχικής Υγείας. Απλά, είναι πιο δύσκολο για τους εφήβους να κάνουν καλές επιλογές. Έτσι θα πρέπει να κάνετε το έργο του προμετωπιαίου φλοιού για αυτούς, λέει ο Δρ Giedd.

“Να είστε σαφής για τις αξίες, την ηθική και τα ηθικά σας από το get-go”, λέει ο Δρ Kendrick. Και περιμένετε κάποια ώθηση. Πάρτε το οινόπνευμα-ένας πειρασμός που τα περισσότερα παιδιά θα αντιμετωπίσουν σε κάποιο σημείο. Εγκαταστήστε μια πολιτική μηδενικής ανοχής λέγοντας στον έφηβο σας, Περιμένω να μην πιείτε μέχρι να είστε 21. Αν το κάνετε, θα χάσετε τις ελευθερίες όπως να πηγαίνετε έξω με τους φίλους σας μέχρι να είστε σε θέση να λάβετε καλύτερες αποφάσεις. Αυτό συνδέει περισσότερη αυτονομία με μεγαλύτερη ευθύνη. Μπορεί να το σηκώσει και να πει “Ο, τιδήποτε”. Αλλά να είστε συνεπείς με τους κανόνες σας και να κάνετε καλά τις συνέπειες (θετικές και αρνητικές) και θα πάρετε το μήνυμα: Είστε η μητέρα του, όχι ο οφθαλμός του – αυτό που λέτε. (Φωτογραφία από το iStockphoto.),

2. Πάρτε Tech-savvy για να μείνετε συνδεδεμένοι
Γράφοντας? Tweeting; Facebook? Έχετε καλύτερα πράγματα να κάνετε με το χρόνο σας, έτσι; Λανθασμένος. Αν οι έφηβοι σας είναι σε αυτό (και ξέρετε ότι είναι!), Θα πρέπει να είστε και εγώ – όχι μόνο για να κρατάτε τις καρτέλες στις ψηφιακές τους πράξεις, αλλά και για να παραμένετε συνδεδεμένοι μαζί τους. «Όταν προσφέραμε μια ομάδα 14χρονων με την Black-Berrys, χτυπήσαμε το πόσο συχνά τα χρησιμοποιούσαν για να επικοινωνούν με τους γονείς τους στην εργασία», λέει ο Marion K. Underwood, PhD, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Texas στο Ντάλλας, ο οποίος μελετά το περιεχόμενο της ηλεκτρονικής επικοινωνίας των εφήβων.

Ενθαρρύνετε την ίδια σύνδεση με τον έφηβο σας, στέλνοντάς του σύντομα, αστεία μηνύματα κατά τη διάρκεια της ημέρας, ως έναν τρόπο χαμηλού κλειδιού για να παραμείνετε σε επαφή. Και αν είναι στο Facebook, προσχωρήστε στον ιστότοπο και τον “φίλο” του. Αυτό έκανε η Gale Sterling της McLean, Virginia, με την 15χρονη κόρη της.

“Η Samantha μας ζήτησε μήνες για να την αφήσουμε να γίνει μέλος του Facebook και όταν το κάναμε, της ζητήσαμε να μας δώσει το όνομα και τον κωδικό πρόσβασής της και εγώ επίσης εγώ συμμετείχα”, λέει ο Gale. «Κοιτάζω αυτό που οι φίλοι της δημοσιεύουν στον τοίχο της και τα είδη των εικόνων που παρουσιάζει και, ευτυχώς, είναι πολύ παρθένο».

εικόνα

3. Ρίξτε τη δική σας (καλή) γεύση από το παράθυρο
Όταν ο γιος της Melissa Person, Robert, 13, ρώτησε αν μπορούσε να λευκαρίσει τα μαλλιά του, ήταν γεμάτος θρόμβωση. Αλλά η Merrick, Νέα Υόρκη, η μητέρα προσπάθησε να το δει για αυτό που ήταν – μέρος της ύπαρξης ενός εφήβου. Όχι μόνο το επέτρεψε, αλλά και την ίδια την τρίχα.

Η Melissa έκανε το σωστό; Ο Δρ. Μπράντλεϊ το σκέφτεται. Δοκιμάζοντας διαφορετικά hairstyles, ρούχα, φιλαράκια, η μουσική είναι μια προσπάθεια να καταλάβουμε ποιος είναι. “Είναι κρίσιμο πράγμα στην εφηβεία που δεν θέλετε να χάσετε”, λέει ο Δρ. Bradley. Όσο το παιδί σας κάνει OK εν πάση περιπτώσει – να πάρει αξιοπρεπείς βαθμούς, ακολουθώντας τους κανόνες – το πιπιλίζουν και υποστηρίζουν. (Εκτός εάν η κόρη σας θέλει να φορέσει προκλητική ενδυμασία · στην περίπτωση αυτή, πείτε όχι)

Χρησιμοποιήστε τις διαφορές σας ως αρχάριους συνομιλιών. Αντί να κοροϊδεύετε τη μουσική του παιδιού σας, πείτε: “Πω πω, αυτό είναι διαφορετικό!” (και αφαιρέστε το σαρκασμό από τη φωνή σας!). Ζητήστε του να εξηγήσει τι του αρέσει. “Εάν είστε σε θέση να παραμείνετε δροσεροί καθώς βλέπετε αυτά τα τρομακτικά πράγματα να παρελαύνουν μπροστά σας, η εξερεύνηση ταυτότητας των εφήβων σας θα παραμείνει συνήθως χαμηλού επιπέδου, χαμηλού κινδύνου και βραχυπρόθεσμα», λέει ο Δρ. Bradley. (Φωτογραφία από το ShutterStock.),

4. Αναπτύξτε ένα παχύ δέρμα
Όταν ο γιος του Cheryl Breitbart ήταν λίγος, τον αγκάλιασε και την φίλησε όλη την ώρα. “Αλλά μεταμορφώθηκε σε ένα διαφορετικό παιδί”, λέει. “Τώρα, στις 15, δεν θέλει να κάνει τίποτα μαζί μου”. Ενώ είναι απογοητευτικό, προσπαθεί να μην το πάρει προσωπικά. “Η κόρη μου έκανε το ίδιο πράγμα στην εποχή του”, λέει ο Cheryl, που ζει στο Ridgewood, New Jersey.

Όπως έμαθε η Cheryl, αυτό θα περάσει κι αυτό. Μέχρι τότε, προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι δεν είστε εσείς, είναι αυτοί. «Η ίδια σου η ύπαρξη αμαυρώνει την ανάγκη για ανεξαρτησία των εφήβων», λέει η Maria Schmidt, PhD, επίκουρος καθηγητής ανθρώπινης ανάπτυξης και οικογενειακών σπουδών στο Πανεπιστήμιο της Ιντιάνα στο Bloomington. Οι φίλοι της είναι αυτό που έχει σημασία τώρα, γι ‘αυτό θα σας κλείσει για να διατηρήσει την κοινωνική της κατάσταση (αν και βαθιά κάτω, εξακολουθεί να σας χρειάζεται). Για να χειροτερέψετε τα πράγματα, θα πάρετε το κύριο βάρος της εφηβικής αγωνίας. «Το συγκρίνω με τα παιδικά χρόνια», λέει ο δρ. Schmidt. “Μπορεί να είναι πιο ψηλός και να έχει ένα καλύτερο λεξιλόγιο, αλλά περνάει από το ίδιο πράγμα.”

Τι να κάνω? Αντιμετωπίστε τα οργή των εφήβων σας όπως και όταν κάνατε παιδί, συνιστά ο Δρ Schmidt. Αφήστε την να γνωρίζει ότι βρίσκεστε εκεί για αυτήν (“Έχω αγκαλιά κάθε φορά που θέλετε”), και κρατήστε την απόσταση σας.

5. Ξέρτε πώς να πηγαίνετε Zen
Αν ο έφηβος σας παραβιάσει την απαγόρευση της κυκλοφορίας και την συναντήσετε στην πόρτα που τρέχει, τι νομίζετε ότι θα επικεντρωθεί στο γεγονός ότι έχει καθυστερήσει ή ότι φωνάζετε σαν κουρασμένος?

“Αντί να χάσετε το δροσερό σας, πάρτε μια βαθιά αναπνοή και πείτε της ότι είστε ευτυχής ότι είναι ασφαλής στο σπίτι”, συμβουλεύει ο δρ Schmidt. “Αφήστε την να γνωρίζει ότι είστε απογοητευμένοι που έσπασε τους κανόνες και ρωτήστε τι μπορεί να κάνει διαφορετικά, ώστε να μην ξανασυμβεί”. Έχασε το ίχνος του χρόνου; Μπορεί να θέσει τον συναγερμό στο κινητό της. Η μητέρα του φίλου της άργησε να τα πάρει από το πάρτι; Την επόμενη φορά καλεί να σας ενημερώσει.

Τι γίνεται με την γείωση της; “Μια τυχαία τιμωρία που δεν έχει καμία σχέση με το αδίκημα δεν σημαίνει τίποτα”, προειδοποιεί ο Δρ Schmidt. Αντ ‘αυτού, οι συνέπειες θα πρέπει να είναι χρονικά περιορισμένες και προσανατολισμένες στις εργασίες. Με άλλα λόγια, η ποινή πρέπει να βοηθήσει τον έφηβο να μάθει να αλλάζει τη συμπεριφορά του, ώστε να μην επαναλάβει το έγκλημα. Για παράδειγμα, ορίστε την απαγόρευση της νύχτας μία ώρα νωρίτερα από το συνηθισμένο έως ότου αποδείξει ότι μπορεί να έρθει εγκαίρως στο σπίτι. Αυτό βάζει την μπάλα στο γήπεδο της.

εικόνα

6. Γνωρίζετε πότε να Snoop (ή Scram)
Κατά κανόνα, είναι καλύτερο να μείνετε μακριά από τα πράγματα του παιδιού σας. Εάν διαπιστώσει ότι εισέβαλε στην ιδιωτική του ζωή, δεν θα επικεντρωθείτε σε αυτό που ανακαλύψατε, αλλά πώς το ανακάλυψατε και αυτό θα κάνει την ανάληψη κινδύνων να είναι πιο ελκυστική, εξηγεί ο Δρ Μπράντλεϊ. Αν υποψιάζεστε κάτι, μιλήστε θα πρέπει να είναι η πρώτη σας γραμμή άμυνας. “Ο έφηβος μπορεί να αρνηθεί ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά τον έχετε ενημερώσει ότι σας νοιάζει και ανησυχείτε”, λέει ο Δρ. Bradley.

Περιμένετε λίγο για να δείτε αν αλλάζουν τα πράγματα ή αν το παιδί σας έρχεται σε εσάς οικειοθελώς. Εάν συνεχίζετε να αισθάνεστε άβολα, προχωρήστε και σκουπίστε. “Για την ασφάλεια του παιδιού σας, μπορεί να αξίζει την παραβίαση”, λέει ο δρ Schmidt.

Γι ‘αυτό η Judith Rohatiner του Μαϊάμι πέρασε από τα συρτάρια της 14χρονης κόρης της. “Η Λέιλα μου άρχισε να μου ρωτάει ερωτήσεις που δεν είχε ξαναζήσει ποτέ πριν, όπως:” Μπορείς να μείνεις έγκυος αν δεν το βάζεις; “λέει η Τζούντι, που είδε αμέσως κόκκινες σημαίες. Όταν βρήκε προφυλακτικά κρυμμένα σε μια κάλτσα στο συρτάρι της Layla, αντιμετώπισε την κόρη της. “Δεν είχε ακόμα επαφή, αλλά είχε έρθει κοντά”, λέει η Judith, η οποία στη συνέχεια είχε μια μακρά συζήτηση με την κόρη της για το σεξ. Ευτυχώς, ο Layla συνειδητοποίησε ότι δεν ήταν έτοιμος. “Είμαι χαρούμενος που σκώρησα και θα το κάνω και πάλι, αν σημαίνει να κρατάς την κόρη μου ασφαλή”, λέει η Judith. (Φωτογραφία από το ShutterStock.),

7. Μην σκεφτείτε “δεν θα το έκανε ποτέ αυτό!”
Πολλοί γονείς βλέπουν τα παιδιά τους και βλέπουν τέλειους αγγέλους. Ελεγχος ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ! Ανεξάρτητα από τις αξίες σας ή πόσο σπουδαίοι είναι οι έφηβοι σας, οι πιθανότητες είναι ότι έχουν κάνει κάτι που δεν πρόκειται να σας αρέσουν. Τα στατιστικά στοιχεία λένε ότι όλα: ένας στους πέντε έφηβους παραδέχεται ότι «έρχεται σε επαφή με τα παιδιά» (στέλνει σεξουαλικά εικόνες από τον εαυτό του μέσω κινητού τηλεφώνου), τα τρία τέταρτα του 12ου βαθμού δηλώνουν ότι κατανάλωσαν οινόπνευμα και περισσότερο από το 40% 15 έως 17 παραδέχονται ότι είχαν στοματικό σεξ. Ωστόσο, πολλές μαμάδες και μπαμπάδες αρνούνται. “Οι γονείς που σκέφτονται ότι το παιδί μας δεν θα καταλήξει να βλέπει αυτό που θέλουν να δουν, αντί για αυτό που χρειάζεται να δουν”, λέει ο Δρ. Bradley.

Σταματήστε να παίζετε άμυνα και να αρχίσετε να παίζετε αδίκημα, επειδή, όπως γνωρίζετε τώρα, ο εγκέφαλος του εφήβου σας θα τον ωθήσει συχνά προς λάθος κατεύθυνση. Κατεβάστε τον και βάλτε τα σοβαρά ζητήματα, ανεξάρτητα από το πόσο νευρικός είναι για εσάς. Σε αντίθεση με ό, τι μπορεί να φοβηθείτε, η συζήτηση δεν θα το κάνει να συμβεί. “Δεν υπάρχει καμία ένδειξη ότι η συζήτηση για το σεξ ή τα ναρκωτικά θα κάνει τους έφηβους να κάνουν σεξ ή να κάνουν ναρκωτικά”, διαβεβαιώνει η Alexandra Barzvi, PhD, βοηθός κλινική καθηγήτρια ψυχιατρικής παιδικής και έφηβης στη Σχολή Ιατρικής της NYU. Στην πραγματικότητα, το αντίθετο είναι αλήθεια: Όσο περισσότερες συνομιλίες έχετε, τόσο πιο ισχυρή είναι η συναισθηματική σας σχέση – και ότι, σύμφωνα με την Εθνική Διαχρονική Μελέτη της Εφηβικής Υγείας, είναι η καλύτερη προστασία της εφήβής σας από την επικίνδυνη συμπεριφορά.