μαμά with two daughters

Thinkstock

Υπάρχει μια χούφτα προφανώς λανθασμένων, ζημιογόνων και τρομερών πραγμάτων που πρέπει να πει κανείς σε ένα παιδί (“Μακάρι να μην είχα ποτέ εσύ” ή “Εσύ είσαι ο λόγος που παίρνουμε ένα διαζύγιο” μετράνε μεταξύ τους). Αλλά μπορεί να σας εκπλήξει να ανακαλύψετε ότι μερικές φαινομενικά ακίνδυνες φράσεις μπορεί να προκαλέσουν δυσαρέσκεια, να χαλιναγωγήσουν την αυτοεκτίμηση ή να φέρουν άλλα παιδιά που δεν είναι επιθυμητά από τα παιδιά σας. Amy McCready, ιδρυτής των θετικών γονικών λύσεων και συγγραφέας του Αν πρέπει να σας πω μία ακόμη φορά …,σημειώνει, “Έχουμε τις καλύτερες προθέσεις, αλλά συχνά λέμε πράγματα στα παιδιά μας χωρίς να σκεφτόμαστε πώς γίνεται αντιληπτό από το παιδί”. Εδώ, 10 φράσεις που πρέπει να σκεφτείτε δύο φορές πριν επαναλάβετε τα παιδιά σας.

1. “Ξέρω ότι μπορείτε να δοκιμάσετε πιο σκληρά”.
Απογοητευμένος από μια κόρη που γνωρίζετε ότι είναι ικανή για πολύ περισσότερα στο σχολείο, τον αθλητισμό, τη μουσική κλπ.; Ενώ εσείς (ελπίζω!) Δεν λέτε τόσο προφανώς βλαβερά πράγματα όπως “Είσαι τόσο τεμπέληδες!”, Κάθε σχόλιο που το κάνει να φαίνεται ότι δεν είσαι ικανοποιημένος από τις προσπάθειές της δεν μπορεί μόνο να αποθαρρύνει το παιδί σου, μπορεί επίσης κάνει το αντίθετο της παρακίνησης να προσπαθήσει σκληρότερα, λέει ο McCready. Αν η προσπάθειά σας είναι πιο δύσκολη από τις εργασίες ή τις δουλειές, να είστε σαφείς σχετικά με αυτό που περιμένετε: “Όταν έχετε καθαρίσει το δωμάτιό σας, τότε μπορείτε να βγείτε και να παίξετε”. Αν μιλάτε για πανεπιστημιακούς, “σημειώστε τους χρόνους που κάνει το επιπλέον μίλι”, όπως: “Πω πω αυτό το επιπλέον χρόνο που αφιερώσατε στην έκθεση βιβλίου σας δείχνει πραγματικά!”

2. “Είστε σίγουροι ότι χρειάζεστε το δεύτερο cupcake;”
Yikes. Έχετε καλές προθέσεις – φροντίζοντας το παιδί σας να ταιριάζει και να είναι υγιές – αλλά είστε καλύτερο να αποφύγετε οποιαδήποτε συζήτηση που θα μπορούσε να προωθήσει μια αρνητική εικόνα του σώματος, λέει ο McCready. Εάν ανησυχείτε για το τι τρώει το παιδί σας στο σπίτι, χρησιμοποιήστε ενέργειες, όχι λόγια, όπως η αποθεματοποίηση της κουζίνας σας με υγιεινά τρόφιμα και όχι το σκουπίδια και τονίζοντας τη σωματική άσκηση της οικογένειας όπως τα βόλτα μετά το δείπνο. Με αυτόν τον τρόπο, αν υπάρχουν cupcakes σε ένα πάρτι, το παιδί σας είναι καλό να επιδοθεί. Και περπατήστε τον περίπατο μόνοι σας. ανακατεύετε το μήνυμά σας αν πείτε στο παιδί σας να κρατήσει τα χέρια του έξω από το βάζο μπισκότων ενώ εισπνέετε τα πατατάκια. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο ισχύει και για το να πει στο παιδί σας ότι είναι ένας «μεγάλος» τρώγων. προσπαθήστε να αποφύγετε τις ετικέτες (είναι το επιλεκτικό παιδί μου, είναι τόσο τολμηρός τρώγων, αυτός πρέπει να μείνει μακριά από τις απολαύσεις) γιατί “ποτέ δεν θέλετε να μετατρέψετε τα τρόφιμα σε ένα ζήτημα εξουσίας”, λέει ο McCready. Όπως μπορείτε καλύτερα, κρατήστε τα σχόλια που σχετίζονται με τα τρόφιμα συγκεκριμένα και θετικά: “Πω πω βλέπω να δοκιμάσατε τη σούπα σκουός!”

3. “Εσείς πάντα …” ή “Ποτέ δεν …”
Αναμφισβήτητα, είναι δελεαστικό – σχεδόν αντανακλαστικό κατά περιόδους – να φτύνω πάντα (“Πάντα ξεχνάτε να βάζετε τις κάλτσες σας στο εμπόδιο!”) Ή ποτέ (“Ποτέ δεν θυμάστε να μου τηλεφωνείτε όταν τρέχετε αργά!” ). Αλλά προσέξτε γιατί αυτές οι δύο λέξεις είναι ναρκοπέδιο, λέει ο Jenn Berman, PhD, ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας Ο Οδηγός A to Z για την αύξηση των Happy, Confident Kids. “Στην καρδιά των δηλώσεων” Εσύ πάντα “και” Ποτέ δεν είσαι “είναι οι ετικέτες που μπορούν να κολλήσουν για τη ζωή.” Τα παιδιά γίνονται αυτό που τους λέμε ότι είναι, λέγοντας έτσι στο παιδί σας ότι “πάντα” ξεχνάει να το καλέσει, τον κάνει πιο πιθανό να είναι το παιδί που, μαντέψατε, δεν καλεί ποτέ. Αντ ‘αυτού, ρωτήστε το παιδί σας πώς μπορείτε να τον βοηθήσετε ή την αλλαγή του: “Παρατηρώ ότι φαίνεται ότι έχετε πρόβλημα να θυμηθούμε να φέρνετε στο σπίτι τα εγχειρίδια σας.” Τι μπορούμε να κάνουμε για να σας βοηθήσουμε να θυμηθείτε; υποδηλώνει ο Δρ Berman.

4. “Γιατί δεν μπορείς να είσαι περισσότερο σαν την αδελφή σου;”
Τα αδέρφια και ο ανταγωνισμός πηγαίνουν χέρι-χέρι-και οτιδήποτε λέτε ότι ορίζει συγκρίσεις μόνο καύση αυτή τη φυσική φλόγα, λέει McCready. Αν λέτε, για παράδειγμα, “Ο αδερφός σας ασκεί πιάνο και ακούγεται υπέροχος – γιατί δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό;” ουσιαστικά λέτε στο παιδί σας ότι το πιάνο είναι το πράγμα του αδελφού του και δεν μετράει. “Συγκρίνονται τα αδέλφια στις κατηγορίες – ο έξυπνος, ο αθλητής – και αποθαρρύνουν τα παιδιά να δοκιμάσουν το πράγμα που ο αδελφός τους είναι« καλός ».» Προσπαθήστε αντ ‘αυτού να ενθαρρύνετε κάθε παιδί σε οποιεσδήποτε επιδιώξεις είναι “του” ή του “δικού του”, αποφεύγοντας παράλληλα συγκρίσεις.

5. “Σας είπα ότι περιμένετε μέχρι την τελευταία στιγμή ήταν λάθος!”
Έχετε επανειλημμένα ενημερώσει το μεσαίο σχολείο σας ότι εάν έπαιζε βιντεοπαιχνίδια όλο το απόγευμα, θα είχε λιγότερο χρόνο για να σπουδάσει για το τεστ μαθηματικών. Και μάντεψε τι? Έμεινε πολύ αργά, πήγε στο σχολείο νυσταγμένο και απροετοίμαστο και δεν έκανε ό, τι θα μπορούσε να έχει στην εξέταση. Αλλά κάθε φορά που λέτε “Σας το είπα” στο παιδί σας, στην πραγματικότητα τον λέτε ότι έχετε πάντα δίκιο, και αντίθετα συχνά είναι λάθος ή βίδα, λέει ο McCready. Όταν έρχεται στο σπίτι με τον φτωχό βαθμό, αντισταθείτε στο “σου το είπα έτσι” και παροτρύνετέ τον αν θα μπορούσαν οι δυο σας να κατανοήσουν κάποιους πιο έξυπνους τρόπους για να μελετήσουν την επόμενη φορά. Επίσης, “επισημάνετε τα θετικά αποτελέσματα που συμβαίνουν όταν ακολουθεί”, λέει ο McCready. Για παράδειγμα, εάν καθαρίζει το δωμάτιό του όταν του ζητηθεί, λέγοντας “Δεν είναι ευκολότερο να βρείτε όλα τα πράγματα σας όταν το δωμάτιό σας είναι τακτοποιημένο;” βάζει τον έλεγχο και την πίστωση μαζί του – όχι εσείς.

6. “Είσαι ο καλύτερος στο ποδόσφαιρο!”
Μπορεί να φανεί προφανές ότι η δυσφήμηση των προσπαθειών του παιδιού σας (“Δεν είσαι καλλιτέχνης!”) Μπορεί να είναι καταστροφική, αλλά στην πραγματικότητα, ακόμη και οι θετικές δηλώσεις μπορεί να είναι κακές επειδή είναι περιοριστικές, λέει ο McCready. “Πείτε πάντα στο παιδί σας πόσο έξυπνη είναι αυτή. Μπορεί με την πάροδο του χρόνου να φοβάται να δοκιμάσει νέα πράγματα ή πιο δύσκολη δουλειά, γιατί δεν θα είναι πλέον έξυπνος αν παίρνει Β αντί για Α. ” Μπορεί επίσης να αντιστραφεί αν το παιδί σας αγωνίζεται με δουλειά και λέτε: “Αλλά είστε τόσο έξυπνοι!” Μπορεί να αισθάνεται μόνο χειρότερα επειδή δεν ζει μέχρι την ετικέτα που της έχετε δώσει. Αλλά τι γίνεται αν το παιδί σας δεν είναι ένας σπουδαίος ποδοσφαιριστής; Αν το απολαμβάνει, αρκεί. Αλλά αν αισθάνεται ότι δεν είναι καλό σε αυτό, μπορεί να είναι λιγότερο πιθανό να δοκιμάσει ένα διαφορετικό άθλημα αργότερα, λέει McCready. Επικεντρωθείτε στην σκληρή δουλειά της: «Εσείς παρακολουθείτε κάθε πρακτική και δοκιμάστε το καλύτερό σας» ή «Τι φανταστική δουλειά σε αυτό το επιστημονικό έργο!»

7. “Μην ανησυχείτε – η πρώτη ημέρα του σχολείου θα είναι ωραία.”
Τι συμβαίνει όταν προσπαθείτε να απαλύνετε ένα ανησυχούν παιδί από την ανησυχία; “Αν πείτε στο παιδί σας να μην ανησυχείτε, απορρίπτετε τα συναισθήματά του”, λέει ο Δρ Berman. “Τώρα λοιπόν, εξακολουθεί να ανησυχεί για την πρώτη μέρα του σχολείου και ανησυχεί ότι ανησυχεί ή ότι είστε αναστατωμένοι από την ανησυχία της.” Το ίδιο ισχύει και για το “Μη κλαίνε” και “Μην θυμώνεις”. Αντ ‘αυτού, πείτε, “Μπορώ να δω ότι ανησυχείτε. Μπορείτε να μου πείτε τι σας ανησυχεί περισσότερο, έτσι μπορούμε να μιλήσουμε γι’ αυτό;”

8. “Επειδή το είπα!”
Είμαστε όλοι εκεί – απλά πρέπει να βγείτε από την πόρτα και δεν έχετε χρόνο να εξηγήσετε γιατί πρέπει να απενεργοποιήσετε τον υπολογιστή και να κατευθυνθείτε προς ένα οικογενειακό συμβάν / διορισμό ιατρού / θρησκευτική υποχρέωση. «Επειδή το έλεγα», θέτει όλο τον έλεγχο στα χέρια σας και απορρίπτει την αυξανόμενη αίσθηση αυτονομίας και ικανότητας του παιδιού σας να κατανοήσει τα πράγματα, λέει ο Δρ Berman. “Επειδή το είπα έτσι” αφήνει επίσης μια πιθανή στιγμή διδασκαλίας. Ας υποθέσουμε ότι τα παιδιά σας δεν θέλουν να επισκεφτούν τη γηράσκοντά τους μεγάλη θεία σε μια ηλιόλουστη μέρα, όταν προτιμούν να πετάξουν τα ποδήλατά τους. «Επειδή το είπα έτσι» μόνο τους κάνει να νιώθουν λιγότερο τον έλεγχο του τι μπορούν να κάνουν. Αντ ‘αυτού, δοκιμάστε, “Ξέρω ότι θα προτιμούσατε να οδηγήσετε το ποδήλατό σας, αλλά η θεία Κλάρα αγαπάει πραγματικά να σας δει και προσπαθούμε όσο μπορούμε για να τιμήσουμε την οικογένειά μας”. Με αυτόν τον τρόπο, ακόμα κι αν συνεχίσουν να γκρινιάζουν, γνωρίζουν τα συναισθήματά τους. Επιπλέον, έχουν μάθει ένα πολύτιμο μάθημα για το πώς συμπεριφέρεστε ως οικογένεια.

9. “Εύχομαι να μην κρεμάσετε έξω με τον Jack, δεν μου αρέσει αυτό το παιδί.”
Ναι, πολλοί γονείς δεν τους αρέσει “αυτό το παιδί”, για οποιονδήποτε λόγο, αλλά “τη στιγμή που πείτε στο παιδί σας ότι αυτό το παιδί δεν είναι το αγαπημένο σας, γίνεται πιο ελκυστικό”, λέει ο Δρ Berman. Αξιολογήστε, πρώτον, τι δεν σας αρέσει ο Jack. Δεν είναι μόνο το φλιτζάνι τσάι σας, ή παρουσιάζει κάποιο είδος κινδύνου που δεν θέλετε να εκτεθεί το παιδί σας; Αν είναι το πρώτο, χτυπήστε τα δόντια σας. Αν όμως είναι το τελευταίο, “Ζητήστε από το παιδί σας μερικές ανοιχτές ερωτήσεις”, λέει ο Δρ Berman. “Τι σας αρέσει να κάνατε με τον Jack; Τι κάνετε εσείς;” Η ιδέα είναι να διατηρήσετε τις γραμμές επικοινωνίας ανοικτές ανάμεσα σε σας δύο και ελπίζουμε να πυροδοτήσετε συζήτηση για αξίες, σωστό και λάθος και ούτω καθεξής.

10. “Αυτό δεν το κάνεις! Εδώ, επιτρέψτε μου.”
Ζήσατε από το παιδί σας να ανακατέψει τη σούπα ή να διπλώσει τις πετσέτες ή να πλύνει το αυτοκίνητο. Σίγουρα, θέλετε τη βοήθεια – αλλά στη συνέχεια κάπως δεν κάνει μια τόσο καλή δουλειά. Ανάλογα με το πόσο ένας τελειομανής είστε, μπορεί να είναι δύσκολο να κρατήσετε τον εαυτό σας πίσω απλά να πηδήσετε και να πάρετε την εργασία πίσω, “Αλλά αυτό είναι λάθος, γιατί τότε δεν μαθαίνει ποτέ πώς και είναι λιγότερο πιθανό να δοκιμάσει οτιδήποτε άλλο σας ζητήστε τη γραμμή “, λέει ο Δρ Berman. Εάν μπορείτε να σταθείτε βρώμικο δίπλωμα ή λιγότερο από καθαρό αυτοκίνητο, αφήστε το να πάει. Ή μπορείτε να μπείτε μέσα σε ένα συνεργατικό και όχι αποτρεπτικό τρόπο: “Εδώ, επιτρέψτε μου να σας δείξω ένα καθαρό κόλπο που η μαμά μου έμαθε για τις πτυσσόμενες πετσέτες!”