οικογένεια with adopted child

Thinkstock

Οι υιοθεσιακές οικογένειες ακούν πολλά πράγματα από τους φίλους και τους ξένους. Αλλά πολλά σχόλια και ερωτήσεις καθιστούν αυτές τις οικογένειες άβολα, ακόμα κι αν δεν εννοείτε να είσαστε ενοχλητικοί. “Οι άνθρωποι που δεν είναι εξοικειωμένοι με την υιοθεσία μπορεί να πιστεύουν ότι δείχνουν ενδιαφέρον ή υποστήριξη, θέτοντας ερωτήσεις”, λέει η εκπαιδευτική υιοθεσία Ellen Singer, πιστοποιημένος κλινικός κοινωνικός λειτουργός με το Κέντρο Υποστήριξης και Εκπαίδευσης στην υιοθεσία στο Burtonsville, MD. “Ορισμένα σχόλια όμως μπορεί να ενοχλούν ή να βλάπτουν τις οικογένειες”. Εδώ είναι τα οκτώ κορυφαία πράγματα που πρέπει να αποφύγετε να αναπαράγετε, τι μπορείτε να πείτε αντ ‘αυτού και πότε να παραμείνετε σιωπηλοί.

1. Ποιο είναι το πραγματικό σας παιδί?

Αυτή η ερώτηση είναι ένα κουμπί ώθησης για πολλές οικογένειες με υιοθετημένα και βιολογικά παιδιά. “Κάθε παιδί στην οικογένεια είναι το παιδί τους “, λέει η Amanda Baden, PhD, εξουσιοδοτημένος ψυχολόγος που ειδικεύεται στην υιοθεσία στην πόλη της Νέας Υόρκης και αναπληρωτής καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Montclair, NJ.” Αυτή η ερώτηση στέλνει το μήνυμα ότι ο μόνος αυθεντικός τρόπος για να σχηματιστεί μια οικογένεια είναι βιολογικά. “Όχι ότι είναι σωστό να ρωτάς αν το υιοθετημένο παιδί δεν είναι παρών, αλλά είναι χειρότερο αν ρωτάς μπροστά της, το σχόλιο το κάνει σαν να είναι λιγότερο σημαντικό από τα άλλα μέλη της οικογένειας.” Ο όρος «πραγματικό» είναι όπως λέει ο Marilys Scheindel, ένα μαϊμού των δύο στο Maine. Οι ειδικοί συμφωνούν: Μείνετε μακριά από αυτό το ερώτημα, ανεξάρτητα από το πόσο περίεργο είστε.

2. Είναι τόσο τυχερός που έχει υιοθετηθεί από εσάς.

Ακόμα κι αν προσπαθείτε να συγχαρώτε έναν υιοθετημένο γονέα, υπονοείτε ότι «διασώθηκε» το παιδί ή ότι η υιοθεσία είναι πράξη φιλανθρωπίας, λέει ο Singer. Η δήλωση επίσης εκπτώνει τι έδωσε το παιδί. “Η υιοθεσία συνεπάγεται απώλεια”, λέει ο Megan Terry, ένας μαμάς τριών blog που αφορά την υιοθεσία σε εκατομμύρια μίλια. “Είναι η απώλεια της πρώτης οικογένειας του παιδιού, του γνωστού περιβάλλοντος, των τελετουργιών, των ρουτίνας και συχνά της γέννησης, του πολιτισμού και της γλώσσας. Μια καλύτερη προσέγγιση: Πέστε κάτι σαν: “Τι θαυμάσια οικογένεια είσαι,” λέει ο οικογενειακός θεραπευτής Leigh Leslie, PhD, αναπληρωτής καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Maryland στο College Park και ερευνητής στην διακρατική υιοθεσία.

3. Πόσο κοστίζει η υιοθέτηση;?

Οι άνθρωποι συχνά ρωτούν αυτό το μη ευαίσθητο ερώτημα, το οποίο κάνει τους γονείς να τσακίζουν. “Ακούγεται ότι μιλάτε για το παιδί ως αγορά”, λέει ο Δρ Baden. Επιπλέον, είναι απίστευτα επεμβατική. “Ναι, υπάρχουν αμοιβές που σχετίζονται με την υιοθεσία, όπως συμβαίνει με τον τοκετό”, σημειώνει ο Alison Noyce, μια μαμά των τεσσάρων bloggers σχετικά με την υιοθεσία στο They’re All My Own. “Εκτός αυτού, αυτές οι πληροφορίες είναι διαθέσιμες στο Διαδίκτυο.” Εάν σκέφτεστε να υιοθετήσετε, ρωτήστε “Μπορείτε να με παραπέμψετε σε οργανώσεις ή τάξεις όπου μπορούμε να μάθουμε περισσότερα για την υιοθεσία;” αντί να ζητήσετε προσωπικές οικονομικές λεπτομέρειες. Αν δεν εξετάζετε την υιοθεσία, αποφύγετε αυτήν την ερώτηση εντελώς.

4. Μάλλον θα μείνετε έγκυος τώρα που έχετε υιοθετήσει.

Πρώτα απ ‘όλα, “Το σχόλιο κάνει να φαίνεται ότι το παιδί αυτό δεν είναι τόσο πολύτιμο όσο ένα βιολογικό παιδί ή ότι η οικογένεια κάπως« διευθετείται »για αυτό το παιδί», λέει ο Δρ Leslie. Δεύτερον, αναλαμβάνει όλες τις οικογένειες να υιοθετήσουν λόγω ζητημάτων στειρότητας, κάτι που δεν συμβαίνει καθόλου. Αντί να μιλάς για το παιδί σαν να είναι το δεύτερο καλύτερο, γιορτάστε τη χαρά που αισθάνεται η οικογένεια για ένα νέο μέλος της οικογένειας. Ένα απλό “Συγχαρητήρια!” είναι το μόνο που χρειάζεται.

5. Γιατί παραιτήθηκε?

Αυτή η ερώτηση έχει πολλές παραλλαγές, όπως “Τι γνωρίζετε για το ιστορικό της;” ή “Τι συνέβη με τη μητέρα του γέννησης;” Σε οποιαδήποτε μορφή, είναι έντονα προσωπικά και συνήθως δεν είναι κάτι που οι οικογένειες επιθυμούν να μοιραστούν με κανέναν. «Σκεφτείτε ότι είναι παρόμοιο με το ερώτημα σε ποια θέση εσείς αντιλήφθηκε το παιδί σας», λέει ο Δρ Baden. Επιπλέον, υπάρχει η πιθανότητα η οικογένεια να μην γνωρίζει την απάντηση στην ερώτησή σας και να τις ρωτάει να τις βάζει σε δύσκολη θέση. Κατώτατη γραμμή: “Αυτό δεν είναι ένα για να ρωτήσετε ποτέ,” λέει ο Terry. “Είναι η ιστορία του γιου μου, όχι η δική μου. Δεν πρέπει να περιμένουμε τις ιστορίες των παιδιών να είναι θέμα δημόσιου ρεκόρ”.

6. Είναι τα παιδιά σου αδέλφια?

Το μη ειδοποιημένο μήνυμα είναι ότι υπάρχει μια διαφορά μεταξύ υιοθετικών και βιολογικών αδελφών, λέει ο Δρ Leslie. “Τα παιδιά μου είναι προφανώς αδελφός και αδελφή επειδή τα υιοθετήσαμε και τα δύο”, λέει ο Scheindel. Ένας άλλος λόγος να μην το ρωτήσετε: Και πάλι, το ιστορικό του παιδιού είναι η ιστορία του και δεν χρειάζεται να το μοιραζόμαστε με όλους. Αντί να επικεντρωθείτε σε ένα θέμα που πραγματικά δεν είναι η δουλειά σας, προσφέρετε μια γνήσια φιλοφρόνηση όπως: “Τα παιδιά σας είναι τόσο καλοδιατηρημένα”.

7. Τι γίνεται αν ψάχνει για τους πραγματικούς γονείς της?

“Αυτό το είδος ερώτησης διαιωνίζει το μύθο ότι οι υιοθεσιακές οικογένειες είναι μόνο” babysitting “έως ότου τα παιδιά τους εντοπίσουν τους βιολογικούς γονείς τους”, λέει ο Singer. Επίσης, αποκαλύπτει μια παρεξήγηση σχετικά με την υιοθεσία σήμερα – δεν είναι το κλειστό σύστημα που υπήρχε εδώ και δεκαετίες. “Πολλοί άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι οι μέρες έχουν φύγει όταν οι οικογένειες δεν θα έλεγαν ένα παιδί που υιοθετήθηκε, σαν να ήταν κάτι που θα ντρεπόταν”, λέει ο Terry. Αν και είναι λιγότερο στίγμα για να υιοθετηθεί, είναι ακόμα καλύτερο να αποφύγουμε αυτήν την ερώτηση, λένε οι ειδικοί.

8. Γιατί επιλέξατε τη διεθνή υιοθεσία όταν υπάρχουν τόσα παιδιά που χρειάζονται σπίτια εδώ?

“Το να ζητάς από τους γονείς να δικαιολογήσουν πώς ένα αγαπημένο παιδί ήρθε να είναι δικό τους είναι βλαπτικό”, λέει ο Noyce. “Υπάρχουν παιδιά σε όλο τον κόσμο που χρειάζονται οικογένειες. Κανένα παιδί δεν αξίζει περισσότερο από μια οικογένεια από το άλλο, ανεξάρτητα από το που γεννήθηκε”. Αποφύγετε αυτές τις κρίσιμες παρατηρήσεις και επικεντρωθείτε στην ευτυχία που φέρνει το παιδί και όχι στη γενέτειρά του. Εάν θέλετε να δείξετε υποστήριξη σε έναν στενό φίλο που έχει υιοθετήσει διεθνώς, ο Terry προτείνει να ελέγξετε βιβλία και ιστότοπους σχετικά με τη χώρα γέννησης του παιδιού, αν οι γονείς έχουν μοιραστεί αυτές τις πληροφορίες μαζί σας.