συμβουλές for parents

Thinkstock

Όταν πρόκειται για την αύξηση των παιδιών, μπορεί να είναι δύσκολο για τις μητέρες να παραδεχτούν ότι οι άντρες τους ομολόγους τους είναι συχνά εξίσου καλές – και σε ορισμένες περιπτώσεις καλύτερες – από ό, τι είναι. Σύμφωνα με την Nancy Buck, PhD, αναπτυξιακό ψυχολόγο και ιδρυτή της Peaceful Parenting, Inc., “Οι γυναίκες συχνά έρχονται στη μητρότητα με την εσφαλμένη πίστη ότι είναι Φυσικά “Ωστόσο, η πραγματικότητα είναι ότι οι άνδρες και οι γυναίκες τείνουν να έχουν διαφορετικό στυλ γονικής μέριμνας και τα παιδιά χρειάζονται και επωφελούνται και από τα δύο, λέει ο Kyle Pruett, MD, παιδοψυχολόγος στο Κέντρο Μελέτης Παιδιών του Πανεπιστημίου Yale και συν-συγγραφέας Σύμπραξη γονικής μέριμνας. Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε επτά κλασσικές προσεγγίσεις “για μπαμπά” για την ανύψωση και φροντίδα παιδιών και για τα μαθήματα γονικής μέριμνας που μπορείτε να μάθετε από αυτά .

1. Πάρτε φυσική.

εικόνα

Γαργάλισμα. Πάλη. Τρέξιμο στον αέρα. Γενικά, είναι πιο πιθανό να βρείτε τους μπαμπάδες να κάνουν τα φυσικά πράγματα με τα παιδιά τους, ενώ οι μητέρες ανησυχούν ότι κάποιος θα βλάψει. Αλλά, όσο σκληρά μπορεί να είναι για μερικές μαμάδες να παρακολουθήσουν αυτή τη σφοδρή συμπεριφορά, ο μπαμπάς στην πραγματικότητα ασχολείται με τη δική του μορφή δέσμευσης. Σύμφωνα με τον Dan Pearce, blogger στο Single Dad Laughing, αυτό που θα μπορούσατε να ονομάσετε roughhousing, ο μπαμπάς του παιδιού σας θα έλεγε την αγάπη. Κρατήστε και αγκαλιάστε και αγκαλιάστε. αυτός μπερδεύει το παιδί ανάποδα (και μάλλον τον κάνει να φωνάζει και με χαρά). “Είναι μια φυσική επιθυμία των γονέων και των παιδιών να δεσμεύονται σωματικά, και οι άντρες απαντούν πιο συχνά σε αυτό με το φυσικό παιχνίδι”, λέει ο Δρ. Buck. Επομένως, μην ανησυχείτε τόσο πολύ που ο μπαμπάς δείχνει στοργή τον “λάθος” τρόπο. Αν δεν είναι εντελώς ανίδεος – κάτι που είναι πολύ σπάνιο! – δεν θα βλάψει τον νεαρό, ο οποίος είναι πολύ πιο ανθεκτικός από ό, τι φαίνεται. “Κοιτάξτε το με θετικό τρόπο”, λέει ο Δρ Buck. “Σκέψου,” Δεν είναι υπέροχο που θέλει να δεσμευτεί με το μωρό και έχει βρει έναν τρόπο να το κάνει αυτό; ” Φωτογραφία: Thinkstock


2. Να υποστηρίξετε την ανεξαρτησία.

εικόνα

Κατά γενικό κανόνα, «οι άνδρες πιέζουν για την ελευθερία και την ανεξαρτησία των παιδιών τους, επειδή αισθάνονται ότι αυτοαποκαλούνται», λέει ο Δρ. Buck. Αυτό μεταφράζεται σε έναν μπαμπά που σκέφτεται ότι είναι απολύτως ωραία – ακόμα και καλό – για οκτώ χρονών του να οδηγεί το ποδήλατό του στο σόλο του καταστήματος, ή για τους πεντάχρονους του να ανεβαίνουν στην κορυφή του γυμναστηρίου ζούγκλας. “Είμαι διαρκώς πλανισμένος και ενθουσιασμένος για να δω τον γιο μου να γίνει πιο ανεξάρτητος, ενώ η γυναίκα μου το θρηνεί, θέλοντας να μείνει μωρό για πάντα”, λέει ο Pearce. Αντί να αντισταθείτε στην ώθηση του παιδιού σας για αυτοπεποίθηση, αγκαλιάστε την προοπτική του συνεργάτη σας συνειδητοποιώντας ότι και οι δύο ενδιαφέρεστε για το ίδιο τελικό παιχνίδι: την αύξηση ενός ανεξάρτητου ενήλικα. Τελικά, υπάρχει αρκετό περιθώριο τόσο για την ευθυμία της ανεξαρτησίας του παιδιού σας, όσο και για το συναισθηματικό του παρελθόντος. Φωτογραφία: iStock


3. Μην ξεπερνάτε κάθε εκδρομή.

εικόνα

Ξέρετε ακριβώς τι να συσκευάσετε για ένα απόγευμα στην παιδική χαρά. Ξέρετε για καταστάσεις έκτακτης ανάγκης και έκτακτες ανάγκες και ενώ δεν μπορεί να χρειαστείτε πραγματικά αυτό το κιβώτιο επίδεσμων ή αυτών των granola μπαρ, τους κρατάτε μαζί σας μόνο για την περίπτωση. Εν τω μεταξύ, ο σύζυγός σας μπορεί να αφήσει το σπίτι μόνο με το παιδί και τα κλειδιά του. “Οι άνδρες ξοδεύουν περισσότερο χρόνο εστιάζοντας στη μεγάλη εικόνα απ ‘ό, τι στις λεπτομέρειες”, λέει ο Δρ Pruett. «Το να πηγαίνεις έξω και να έχεις μια ημέρα διασκέδασης είναι πιο σημαντικό από το να ανησυχείς για μια πλήρη πάνα ή ένα αργά γεύμα». Βλέπετε την πλευρά του, μηδενίζοντας την συμπεριφορά του παιδιού σας μετά από μια περιπετειώδη εκδρομή που δεν περιλάμβανε τέσσερα είδη σνακ και μια τσάντα πανών γεμάτη από πανάκια. Έχει διασκεδάσει; Μήπως έχει σημασία το πουκάμισό της δεν ταιριάζει με τα σορτς και τα κλιπ μαλλιών της λείπουν; Οχι. Αυτό πρέπει να αποδεικνύει ότι μερικές φορές φτερό είναι επίσης μια χαρά. Φωτογραφία: Thinkstock


4. Μην είστε τόσο γρήγοροι να κρίνετε άλλους γονείς.

εικόνα

Για κάποιο λόγο, αν βλέπετε μια άλλη μητέρα που κάνει αυτό που αισθάνεστε είναι λάθος – όχι σακάκι σε μια ψυχρή μέρα, πατάτες για το μεσημεριανό γεύμα ενός μικρού παιδιού – πιθανότατα θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να την κρίνετε από το σύζυγό σας. Γιατί; “Εμείς οι μητέρες πιστεύουμε ότι γεννήσαμε με το γονίδιο που μας λέει τι να κάνουμε με τα παιδιά σε οποιαδήποτε δεδομένη στιγμή”, λέει ο Δρ Buck. Ωστόσο, ο κίνδυνος που έρχεται με την κρίση άλλων, λέει, είναι ότι καταλήγουμε να είμαστε πάρα πολύ σκληροί για τον εαυτό μας ως αποτέλεσμα. Η κρίση είναι αδιέξοδο, προσθέτει ο Δρ. Buck. Δεν σας δίνει την ευκαιρία να αναρωτηθείτε αν ίσως η άλλη μητέρα ξεχάσει το σακάκι ή αν οι πατάτες τηγανίσματος είναι ένα σπάνιο γεύμα (και ένα μικρό τίμημα για να πληρώσετε για την ειρήνη). Εάν ο σύζυγός σας είναι λιγότερο ικανός να πηδήσει στην κρίση των γονέων – και φαίνεται πιο ευτυχισμένος και πιο χαλαρός γι ‘αυτό – γιατί να μην προσπαθήσετε να αντιγράψετε το στυλ του? Φωτογραφία: iStock


5. Μην παραβιάζετε την ενοχή.

εικόνα

Δώστε σε μια μητέρα δύο δευτερόλεπτα και θα βρει κάτι που να αισθάνεται ένοχος – από πόσες ώρες ξοδεύει στο γραφείο στο πόσο καλά χειρίζεται τα παιδιά της ως μητέρα παραμονής στο σπίτι. Μεγάλο μέρος της μητρικής ενοχής, λέει ο Δρ Buck, “προέρχεται από την εσφαλμένη πεποίθηση ότι οι μητέρες υποτίθεται ότι είναι« τέλειες »και ότι υποτίθεται ότι φυσικά γνωρίζουμε πώς να φροντίζουμε τα παιδιά». Αντίθετα, οι άνδρες δεν μπαίνουν αναγκαστικά σε γονείς με την αίσθηση ότι πρέπει να κάνουν τα πάντα σωστά, επομένως συχνά έχουν λιγότερη ενοχή. Και μπορεί να είναι κάτι, αφού η αίσθηση ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα σωστό μπορεί να είναι διαβρωτική και να σε οδηγήσεις σε δευτερόλεπτα να μαντέψεις τις επιλογές σου, αντί να δημιουργείς την καλύτερη ζωή από τις αποφάσεις που έχεις κάνει. Εάν ο σύζυγός σας δεν φαίνεται ποτέ να αισθάνεται ένοχος όταν πρόκειται για τα παιδιά, πάρτε ένα λεπτό για να αναρωτηθείτε γιατί κάνετε (Για παράδειγμα, ίσως να δηλώνετε ότι η ενοχή σας είναι ένας τρόπος να πείτε, “Βλέπετε, είμαι καλή μητέρα! αισθάνεστε ένοχοι! “) Για να φτάσετε στη ρίζα του προβλήματος, ο Δρ Buck προτείνει να αναρωτηθείτε:” Γιατί νιώθω ένοχος; “γιατί μου αρέσει να το κάνω; Συνειδητοποιώντας την πηγή της ενοχής σας, καθώς δεν την συσχετίζετε με το να είστε «καλός» γονέας, πιθανότατα θα γίνετε πολύ πιο χαρούμενος μαμά. Φωτογραφία: Shutterstock


6. Επιτρέψτε στα παιδιά να βιώσουν άβολα συναισθήματα.

εικόνα

Φανταστείτε τα εξής: Τα κορδόνια στις γροθιές του ποδοσφαιριστή του πρώτου γκρέιντερ έχουν ανατραπεί και έχει σκαρφαλώσει για να τα διορθώσει. Το να μην είναι πολύ έμπειρος στο να δέσει τα κορδόνια του ακόμα, είναι μπερδεμένος και αποτυχημένος. Ως μητέρα, η επιθυμία σας είναι να βιάσετε και να τον βοηθήσετε – όχι επειδή δεν θέλετε να μάθει πώς να συνδέσει, αλλά επειδή είναι δύσκολο για σας να τον δείτε απογοητευμένοι, για να μην αναφέρω λυπημένος, πληγωμένος ή αμήχανος. Ο σύζυγός σας, από την άλλη πλευρά, είναι πιο πιθανό να κρατήσει πίσω για να του δώσει την ευκαιρία να συνεχίσει να προσπαθεί. Μια μικρή απογοήτευση, θα μπορούσε να δικαιολογήσει, θα κάνει το αγόρι καλό. Αντί να βλέπετε την επιλογή του συζύγου σας να αφήσετε τα παιδιά του να αισθάνονται απογοητευμένα και να ματαιώνουν ως «μεσαία», προσπαθήστε να τα δείτε όπως κάνει: μια ευκαιρία να αναπτυχθούν .. Πραγματικά, λέει ο Δρ Pruett, «οι δύο προσεγγίσεις είναι σωστές». Αλλά αν ο σύζυγός σας σας παροτρύνει να κρατήσετε μακριά, ενώ ο γιος σας το καταλογίζει μόνος του, το κάνετε. μπορεί να διαπιστώσετε ότι ο γιος σας είναι επιτυχής πολύ σύντομα και αυτό είναι μια νίκη για όλους. Φωτογραφία: Ryan McVay / Thinkstock


7. Μην προσπαθήσετε να ακολουθήσετε τους “κανόνες” γονέων στο γράμμα.

εικόνα

Διαβάζετε όλα τα βιβλία γονικής μέριμνας και γνωρίζετε ότι κάθε αλλαγή πάνας ή μπανιέρα μπορεί να σας δώσει την ευκαιρία να δεσμεύσετε ότι τρώτε ένα παιδικό δημητριακό πριν από την καθαρισμένη μπριζόλα και ότι ακόμη και 10 λεπτά της τηλεόρασης είναι πάρα πολλά για ένα μικρό παιδί. Αλλά ο σύζυγός σας δεν αναγνώριζε απαραιτήτως αυτά τα βιβλία – πιθανότατα επειδή δεν επενδύεται τόσο συναισθηματικά στο “να το κάνει σωστό” όπως είστε, λέει ο Δρ. Buck. Δεν είναι ότι δεν τον νοιάζει, είναι απλά ότι μπορεί να είναι πιο ικανός να παίζει τα πράγματα με το αυτί και να εμπιστεύεται τα ένστικτά του. Αντί να επιτεθείτε στον άντρα σας για να μην κάνετε μάτι επαφή με τα μάτια, προσπαθήστε να είστε περίεργοι για τους διαφορετικούς τρόπους αντιμετώπισης των ίδιων εργασιών, λέει ο Δρ Buck. «Ανακατασκευάστε τον εαυτό σας για να σκεφτείτε», Χμμ.Αυτό είναι το πώς το κάνει αυτό, αναρωτιέμαι γιατί; Αυτό είναι ενδιαφέρον. »« Η ιδέα είναι να δούμε πώς η ευελιξία ενός πατέρα με τους «κανόνες» μπορεί να του επιτρέψει να έχει περισσότερη διασκέδαση. Όπως λέει ο Δρ Pruett, “Αν δεν διασκεδάζετε με τον γονέα, τότε εργάζεστε πολύ σκληρά”. Φωτογραφία: Thinkstock