διαζευγμένος parents fighting in front of teenage children

Thinkstock

Οι γάμοι έρχονται και πηγαίνουν, αλλά το διαζύγιο είναι για πάντα, για να παραθέσω τον αείμνηστο Νόρα Έφρον. Ενώ μπορεί να μπορείτε να μετακινηθείτε σε έναν άλλο άνθρωπο, τα παιδιά σας θα είναι πάντοτε δεμένα με εσάς και το πρώην και κάθε δράμα σας από αυτή τη σχέση. Με αυτό το πνεύμα, τα ενήλικα παιδιά διαζυγίου μοιράζονται το τι τους ενοχλούν ως παιδιά – και εξακολουθεί να τους ενοχλεί σήμερα – σχετικά με τη συμπεριφορά των γονιών τους μετά τη διάσπαση. Επιπλέον, οι εμπειρογνώμονες ζυγίζουν σε αυτό που οι διαζευγμένοι γονείς πρέπει να κάνουν αντ ‘αυτού.

1. Μη κακοποιώντας τον άλλο γονέα. Οι γονείς του Stacey διαζευγμένοι όταν ήταν 18 ετών, και τους απογοητεύτηκαν για χρόνια. “Η καταστροφή της οικογένειας είναι αρκετά οδυνηρή χωρίς να εμπλέκεται στη συζυγική συζήτηση γονιών”, λέει. Η αρνητική συζήτηση βλάπτει την αυτοεκτίμηση των παιδιών, προσθέτει η Susan Saper Galamba, δικηγόρο διαζυγίου και οικογένειας στο Overland Park, KS.Είτε πρόκειται για γενετική είτε για περιβάλλον, ένα παιδί είναι υποχρεωμένο να έχει χαρακτηριστικά και των δύο γονέων. Όταν ένας γονέας μιλάει επανειλημμένα αρνητικά για το άλλο και μετά λέει σε ένα παιδί ότι ακούγεται ακριβώς όπως και ο άλλος γονέας, το παιδί λαμβάνει το μήνυμα ότι είναι και κακό.

2. Αποθαρρύνετε τα παιδιά να μιλούν για τον άλλο γονέα τους. “Τα παιδιά θέλουν να μιλούν για τη ζωή τους, συμπεριλαμβανομένου του άλλου γονέα τους, χωρίς να αισθάνονται ένοχοι”, λέει ο Dominique *, των οποίων οι γονείς διαζευγμένοι όταν ήταν νεότερος. Ο ψυχολόγος Terri Orbuch, PhD, εμπειρογνώμονας σχέσεων για το OurTime.com, προσθέτει: «Ακόμα κι αν ένα ενήλικο παιδί μιλάει αρνητικά για τον άλλο γονέα, δεν θέλει τον γονέα που ακούει να προσθέτει αυτή την αρνητικότητα». Αντ ‘αυτού, βοηθήστε την να προσδιορίσει λύσεις για το πρόβλημα στο χέρι.

3. Διάθεση των βρώμικων λεπτομερειών του διαζυγίου. Η Stacey άρχισε να εκνευρίζεται από τον πατέρα της, αφού η μητέρα της έδωσε δυσάρεστες πληροφορίες σχετικά με τη διάσπαση. Εξοικονόμηση των λεπτομερειών των παιδιών διευκολύνει το διαζύγιο, λέει ο Allison Pescosolido, ιδρυτής του προγράμματος Divorce Detox. «Όταν χρειάζεσαι να παρηγορήσεις για το πόσο τρομερά τον αντιμετώπισε ο μπαμπάς τους, πάρτε συμβουλές από έναν επαγγελματία · μην κοιτάς τα παιδιά σου», προσθέτει. Επίσης, αποφύγετε να αναφέρετε στοιχεία όπως η υποστήριξη παιδιών, λέει η Sheila Blagg, Διευθύνων Σύμβουλος του Divorce2Dating.com, ένα διαδικτυακό δίκτυο για χωρισμένα και διαζευγμένα άτομα. “Ένα παιδί δεν πρέπει ποτέ να γνωρίζει αν ένας γονέας δεν πληρώνει”, λέει. “Μπορεί να την κάνει να αισθάνεται ότι ο μπαμπάς ή η μητέρα της δεν την αγαπούν αρκετά για να την υποστηρίξουν”.

4. Κρατώντας τα παιδιά εντελώς στο σκοτάδι. Ακόμα, μερικές βασικές πληροφορίες αξίζει να μοιραστούν, ανάλογα με την κατάσταση και την ηλικία των παιδιών σας, λέει ο Pescosolido. Για παράδειγμα, η Άννα αισθανόταν εξαπατημένη, αφού οι γονείς της κράτησαν το λόγο για το μυστικό διαζυγίου τους από αυτήν για ένα χρόνο. “Οι γονείς μου χωρίστηκαν επειδή ήταν γκέι του μπαμπά μου”, λέει. “Είναι καλύτερο να είσαι ανοιχτός από το να προσπαθείς να αγνοήσεις ένα ζήτημα γιατί είσαι αμήχανος.”

5. Να παρακάμψετε τα οικογενειακά γεγονότα επειδή ο πρώην σας θα είναι εκεί.Εάν δεν υπάρχουν ελαφρυντικές περιστάσεις, όπως κατάχρηση, θα χρειαστεί να παρακολουθήσετε κάποια από τα ίδια γεγονότα. Ο Γκαλάμπα λέει ότι τα ενήλικα παιδιά διαζυγίου συχνά φοβούνται να συντονίζουν ειδικές περιστάσεις με τους γονείς τους. «Η ανάμειξη των οικογενειών όταν κάποιος ξαναπαντρεύει είναι αρκετά δύσκολο, αλλά η αντιμετώπιση ενός ή και των δύο γονέων που αρνούνται να παρακολουθήσουν συγκεντρώσεις μπορεί να είναι σχεδόν αδύνατη», λέει. “Εάν οι γονείς δεν είναι προσεκτικοί, μπορεί να μην προσκληθούν καθόλου.”

6. Κάνετε την κατάσταση σχετικά με εσάς. Εάν συμφωνείτε να πάτε κάπου ο πρώην σας θα είναι, χειριστείτε τη συνάντηση χαριτωμένα. Η Frankee, των οποίων οι γονείς έχουν διαζευχθεί από τότε που ήταν οκτώ, λέει ότι η αγωνία της μητέρας της για να είναι κοντά στον πατέρα της κατέστρεψε μεγάλες στιγμές. “Όταν αποφοίτησα από το κολέγιο, η μαμά μου δεν θα με άγγιζε μέχρι που είπα αντίο στον μπαμπά μου”, λέει. Ο Μπλάγκ συνιστά στους πρώην συζύγους να αγνοούν ο ένας τον άλλον, αντί να προκαλέσουν σκηνή, η οποία μόνο θανατώνει τα παιδιά. “Επιλέξτε τις θέσεις σας με σύνεση,” συμβουλεύει. “Δεν χρειάζεται να χαιρετίζετε ο ένας τον άλλον, αλλά να θυμάστε ότι πρόκειται να αντιμετωπίσετε αυτό το άτομο για τα επόμενα χρόνια.”

7. Κάνοντας τα παιδιά να αισθάνονται ένοχοι για το πέρασμα του χρόνου με τον άλλο γονέα τους. Αν εσείς και η πρώην σας έχουν κοινή επιμέλεια, τότε τα παιδιά σας αναπόφευκτα θα ξοδεύουν χρόνο με τον άλλο γονέα τους σε τακτική βάση, καθώς και κατά τη διάρκεια ορισμένων αργιών. Ο Γκάλμαμπα λέει ότι οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι αν και διαζευγμένοι οι σύζυγοι τους, τα παιδιά τους δεν το έκαναν. “Μην πείτε στα παιδιά πόσο μόνος θα είστε όταν είστε με τον άλλο γονέα ή ότι λυπάστε που πρέπει να περάσουν χρόνο μαζί του”, λέει. “Αντ ‘αυτού, πείτε τους να διασκεδάσουν και να εξετάσουν το χρόνο τους ως« χαλάρωση ».

8. Δικαιολογώντας την κακή σας συμπεριφορά. Ο P.J., των οποίων οι γονείς διαζευγμένοι όταν ήταν παιδί, λέει ότι η υπεράσπιση του μπαμπά της για την υπόθεση του έκανε το κόψιμο σκληρότερο σε αυτήν και την αδελφή της. “Τον ρώτησα χρόνια αργότερα αν λυπάται για το τι έκανε και με το πνεύμα του είπε:” Όχι, και θα το έκανα και πάλι “, λέει. «Πού ήταν ο πατέρας που με δίδαξε από λάθος; Βλάπτει την αξιοπιστία του μαζί μου». Ο Pescosolido λέει ότι οι υποθέσεις είναι αυστηρά οι επιχειρηματικές δραστηριότητες των γονιών – γνωρίζοντας ότι η αλήθεια μπορεί να βλάψει τη σχέση σας με τα παιδιά σας και να τους προκαλέσει προβλήματα εμπιστοσύνης εντός δικα τους μελλοντικές σχέσεις, λέει.

9. Κάνοντας τα παιδιά σας στη μέση. Η Jessa * υπενθυμίζει την παράδοση ελέγχων υποστήριξης παιδιών από τον πατέρα της στη μητέρα της έως ότου ήταν 20 ετών, κάτι που λέει ότι ήταν ταπεινωτικό. Τα παιδιά, απλά δεν πρέπει να είναι διαδοχικά, λέει ο Dr.Orbuch: “Εάν η μητέρα ή ο πατέρας τους θέλει ένα μήνυμα που μεταδίδεται στον άλλο γονέα ή πρέπει να πάρουν μια απόφαση μαζί, θα πρέπει να μιλάνε μεταξύ τους”, λέει . Και αυτό πρέπει να είναι αυτονόητο, αλλά ποτέ να μην ψήσετε το παιδί σας για λεπτομέρειες σχετικά με τη ζωή του άλλου γονέα.

10. Κάνοντας όλους να αισθάνονται τη δυστυχία σας. Ο πόνος του διαζυγίου μπορεί να διαρκέσει πολύ καιρό, αλλά μην το μεταφέρετε στα παιδιά σας. Η μητέρα της Lindsay εξακολουθεί να φωνάζει την πικρία της για το χωρισμό της. “Με πονάει όταν λέει:” Τα τελευταία 30 χρόνια ήταν απόβλητα “, παραδέχεται. «Αισθάνομαι ότι ήμουν μια ταλαιπωρία». Η Γκαλάμπα λέει ότι κανένα παιδί δεν θέλει να ακούει σταθερά τον τρόπο με τον οποίο ο γονέας του αδίκησε. “Το παιγνίδι μπορεί να είναι μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Πολλά ενήλικα παιδιά αρχίζουν να δείχνουν μια προτίμηση για τον γονέα που απεικονίζεται ως” κατηγορηματικός “.

* Τα ονόματα έχουν αλλάξει