είναι a good parent

Thinkstock

Ως γονείς, είναι δική μας δουλειά να διδάξουμε τα παιδιά μας καλούς τρόπους. Αλλά όταν συναντάς αγενείς, εθιμοτυπικούς ενήλικες, πρέπει να αναρωτιέσαι αν οι μητέρες και οι μπαμπάδες ασκούν αυτό που κηρύττουν. Είτε πρόκειται για μητέρα που σας ρωτάει αν προσπαθείτε για ένα κορίτσι είτε για έναν πατέρα που δεν έχει ποτέ RSVP στα πάρτι γενεθλίων του παιδιού σας, δεν είναι ασυνήθιστο να συναντήσετε έναν γονέα που θα μπορούσε να σταθεί για να μάθει μερικά πράγματα για την κοινή ευγένεια. Έτσι πώς θα πρέπει να χειριστείτε αυτές τις δύσκολες καταστάσεις; Ζητήσαμε από ένα ζευγάρι σύγχρονων τρόπων και εμπειρογνωμόνων γονέων να σας βοηθήσουν με 10 κοινά διλήμματα εθιμοτυπίας. Διαβάστε παρακάτω για τις συμβουλές τους.

1. Η μητέρα ή η πεθερά σας πάντα επικρίνει την προσέγγισή σας στην γονική μέριμνα.

εικόνα

Συνεχώς ακούγοντας “Δεν πρέπει …” και “Γιατί το κάνεις αυτό;” όταν πρόκειται για την αύξηση των παιδιών σας μπορεί γρήγορα να σας κάνει να αισθανθείτε επιτιθέμενοι – και όπως κάνετε μια κακή δουλειά ως γονέας. Αλλά προτού να επιτεθεί σωστά, αναπνοή, λέει ο Jodi R. R. Smith, πρόεδρος της Mannersmith Etiquette Consulting. Προσπαθήστε να δείτε τη γιαγιά του παιδιού σας στο καλύτερο δυνατό φως. όπως οι περισσότεροι παππούδες και γιαγιάδες, πιθανότατα θέλει απλώς να αισθάνεται απαραίτητη και εμπλεκόμενη και πιθανόν να μην είναι ενημερωμένη σχετικά με τις σύγχρονες τεχνικές γονικής μέριμνας. Τούτου λεχθέντος, είστε μέσα στα δικαιώματά σας για να αποφύγετε την κριτική στο μυαλό. Η εύκολη απάντηση: “Πέστε,” Σας ευχαριστώ πολύ, εκτιμώ την εισήγησή σας “, τότε κάνετε ό, τι νομίζετε ότι είναι καλύτερο”, λέει ο Smith. Εάν συνεχίζεται ή δεν μπορείτε να ανεβείτε πάνω από αυτό, δοκιμάστε: “Είμαι βέβαιος ότι δεν το σκοπεύετε με αυτόν τον τρόπο, αλλά μερικές από τις συμβουλές γονέων σας ακούγονται σαν να λέτε ότι είμαι κακή μητέρα”. Τότε, να είστε ήσυχοι και να ακούτε τι έχει να πει. Θα μπορούσε να είναι ότι θέλει απλώς να εμπλακεί περισσότερο. Ή μπορεί να θελήσει να μάθει περισσότερα για το πώς έχει αλλάξει η γονική μέριμνα τα τελευταία 20 περίπου χρόνια. Φωτογραφία: Thinkstock

2. Ο φίλος του παιδιού σας τείνει να δράσει ενώ βρίσκεται στο σπίτι σας.

εικόνα

Εάν είναι το σπίτι σας, ισχύουν οι κανόνες του σπιτιού σας. Σύμφωνα με τον Σμιθ, “Μπορείτε σίγουρα να πείτε,” Teddy, δεν χτυπάμε στο σπίτι μας. “” Αν η κακή συμπεριφορά συνεχίζεται, μπορείτε να δοκιμάσετε ένα σύντομο χρονικό διάστημα, αλλά όχι πριν εξαντλήσετε τις δυνάμεις σας απόσπασης της προσοχής: “Γεια σου, παιδιά, ας πάρουμε δύο φορτηγά ώστε να μην αγωνιζόμαστε πάνω από το ένα τρένο!” Το ζήτημα είναι διαφορετικό αν η μητέρα του παιδιού είναι επίσης εκεί. Ακόμα και καλά-νόημα και με άλλο τρόπο σε έλεγχο moms μερικές φορές αφήστε τα ηνία να γλιστρήσει λίγο όταν είναι στο σπίτι κάποιου άλλου. Λέει ο Σμιθ, “Μπορείς να της πεις,” νομίζω ότι ο Teddy σου έκοψε τον James μου με μπλοκ. Θέλεις να το πάρετε αυτό; Ένας συνωμοσιολογικός τόνος, με το ίδιο σκάφος, θα την κάνει να αισθάνεται λιγότερο αμυντική. Και αν δεν λάβει το μήνυμα; Περιορίστε τις ημερομηνίες παιχνιδιού για λίγο. Φωτογραφία: Martin Poole / Thinkstock

3. Η φίλη σας τροφοδοτεί την οικογένειά της μόνο με βιολογικά τρόφιμα και νομίζετε ότι σε κρίνει όταν σερβίρετε τα “κανονικά” σνακ σας.

εικόνα

Σας κρίνει πραγματικά; Πριν μεταβείτε σε αυτό το συμπέρασμα, βεβαιωθείτε ότι δεν αντιλαμβανόμαστε αγένεια που δεν υπάρχει εκεί. Για παράδειγμα, τα οργανικά σνακ της μπορεί να φέρουν στην επιφάνεια τα προβλήματα της δικής σας, ειδικά αν αισθάνεστε συγκρουόμενα για τις επιλογές τροφίμων που κάνετε, λέει ο Meagan Francis, συγγραφέας Η πιο ευτυχισμένη μαμά. Αφιερώστε λοιπόν ένα δευτερόλεπτο για να ρωτήσετε τον εαυτό σας: Μήπως ο φίλος σας απλώς βγάλει τα βιολογικά κροτίδες της σάλτσας, ή πήρε ένα βήμα παραπέρα και προσπαθεί να εξηγήσει την ολόπλευρη στάση της οικογένειάς της; Εάν είναι η τελευταία, λέει ο Φράνσις, δεν είναι ακόμα απαραιτήτως αγενής και θα μπορούσατε να εκμεταλλευτείτε την ευκαιρία για να μιλήσετε για οικογενειακές επιλογές διατροφής – πάντα ένα καυτό θέμα μεταξύ των μαμάδων. “Αλλά αν η άλλη μαμά κυλάει κυριολεκτικά, ή έκανε ένα σχόλιο σαν,” Δεν τρώμε αυτά! ” πρέπει να πείτε κάτι χωρίς να σπάσετε πίσω με μια δική σας κρίση. ” Έτσι αντί για, “Λοιπόν, δεν είσαι οργανικός σνόβος αυτές τις μέρες!” θα μπορούσατε να πείτε ότι «τα τρόφιμα είναι πιο υγιεινά από άλλα, κάνουμε το καλύτερό μας» και στη συνέχεια αφήνουμε μόνοι μας. Παρόλα αυτά, ο Φράνσις προσθέτει: “Εάν εξακολουθεί να είναι πραγματικά προσβλητικό, ίσως ήρθε η ώρα να επανεκτιμήσετε τη φιλία ή πόσο συχνά περνάτε μαζί της”. Γιατί να ξεφύγετε από ανθρώπους που σκόπιμα αποθαρρύνουν ή κατηγορούν σας? Φωτογραφία: iStock

4. Άκουσα από το παιδί σας ότι ένα άλλο παιδί στο σχολείο – του οποίου ο γονέας γνωρίζετε – τον εκφοβίζει.

εικόνα

Περάστε προσεκτικά εδώ. “Μην υποθέτετε ότι γνωρίζετε πραγματικά τι συνέβη με βάση αυτό που σας είπε ο γιος σας”, λέει ο Smith, “και μην υποθέσετε ότι ο γονέας του άλλου παιδιού γνωρίζει τίποτα”. Δεν είναι ότι το παιδί σας κάνει τα πράγματα, αλλά θα μπορούσε να υπερβάλλει, αφήνοντας πληροφορίες έξω ή misremembering. Επομένως, ενώ πρέπει να λάβετε σοβαρά υπόψη οποιαδήποτε αναφορά για τον εκφοβισμό, προσπαθήστε να μην μεταβείτε σε συμπεράσματα που θα σας ζητούσαν να παραλάβετε το τηλέφωνο και να εκτοξεύσετε τον άλλο γονέα. Την καλέστε, αλλά μην ξεκινήσετε αμέσως στην ιστορία της μαστίγας, προτείνει ο Σμιθ. Για να ανοίξετε την πόρτα στη συζήτηση, δοκιμάστε κάτι σαν: “Susie, είναι τόσο σπουδαίο να προλάβω! Πώς προσαρμόζεται ο Billy στην τέταρτη τάξη, είναι τόσο μεγάλη αλλαγή από πέρυσι”. Μόλις μιλήσετε, αναφέρετε απαλά τι είπε το παιδί σας: “Ο Johnny λέει ότι ο Μπίλι χτύπησε χθες στην παιδική χαρά. Ακούσατε κάτι για αυτό;” Η ακρόαση είναι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε. Είναι η άλλη μητέρα πραγματικά ανόητη ή αμυντική; Αυτό θα σας δώσει ενδείξεις για το πώς να προχωρήσετε. Αλλά μην αφήνετε να είστε ευγενικοί σας σταματήσετε να διερευνήσετε περαιτέρω, ειδικά αν νομίζετε ότι είναι δικαιολογημένο. “Τα πράγματα έχουν σημασία, αλλά η ασφάλεια έρχεται πρώτη: Εάν το παιδί σας είναι θύμα εκφοβισμού, επικοινωνήστε με το σχολείο του και κρατήστε αρχείο ημερομηνιών, τι συνέβη και πώς το σχολείο χειρίστηκε την κατάσταση”, λέει ο Smith. Φωτογραφία: iStock

5. Ένα γειτονικό παιδί έρχεται συχνά και απροειδοποίητα, ξεπερνά την υποδοχή του και σας τρώει έξω από το σπίτι και το σπίτι.

εικόνα

Η καλύτερη πορεία δράσης, λέει ο Francis, είναι να αγκαλιάσει τον ρόλο σου ως ενήλικας του σπιτιού. Οποιοδήποτε παιδί μπορεί να χτυπήσει στην πόρτα σας, αλλά αν δεν είναι καλή στιγμή, είστε μέσα στα δικαιώματά σας να πείτε: “Λυπάμαι, Kevin, αλλά τα παιδιά δεν μπορούν να παίξουν τώρα.” Και αν ένας νεαρός επισκέπτης μεταχειρίζεται το ψυγείο σας ως δικό του, μπορείτε και πρέπει να του πείτε ότι η κουζίνα είναι κλειστή. Μπορείτε επίσης να πείτε: “Είμαστε πολύ χαρούμενοι που σας έχουμε εδώ όταν έχουμε γεύμα, αλλά στο σπίτι μας, δεν έχουμε σταθερά σνακ μεταξύ των γευμάτων, εντάξει;” Χρειάζεται μόνο να καλέσετε τους άλλους γονείς αν το παιδί δεν συμμορφώνεται, λέει ο Francis. Ωστόσο, θα πρέπει να καλέσετε αν δεν γνωρίζετε καλά το παιδί (οι φίλοι του ίσως να αναρωτιούνται για το που ο μικρός Κέβιν περιπλανιόταν). Μια άλλη κατάσταση άξιας κλήσης είναι αν δεν είστε απλώς ένας τύπος οικογένειας ανοιχτής πόρτας. Πείτε κάτι σαν: “Είμαστε αρκετά απασχολημένοι με την εργασία και τον οικογενειακό χρόνο αμέσως μετά το σχολείο. Ας προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια ημερομηνία για να βάλουμε μαζί τα παιδιά στο μέλλον”. Φωτογραφία: Shutterstock

6. Το παιδί σας ζητά να δεχθείτε μια ημερομηνία αναπαραγωγής με ένα άλλο παιδί – αλλά δεν είστε τρελός γι ‘αυτήν ή οι γονείς της.

εικόνα

Δεν χρειάζεστε εκατό λόγους για να αποτρέψετε μια ημερομηνία αναπαραγωγής. Πώς τελειώνετε εξαρτάται από τις προτιμήσεις του παιδιού σας. Αν δεν ενδιαφέρεται να συγκεντρωθεί, αλλά η μητέρα του φίλου σας καλεί, να είναι απλή, ευγενική και να προσθέσετε μια ένδειξη ότι δεν ψάχνετε για έλεγχο βροχής, λέει ο Smith. Για παράδειγμα: “Σας ευχαριστούμε πολύ, αλλά έχουμε και άλλα σχέδια το απόγευμα, ανυπομονούμε να σας δούμε στο ποδόσφαιρο.” Εάν το παιδί σας εξακολουθεί να θέλει να περιπλανηθεί με αυτό το παιδί, ερευνά τις δομημένες δραστηριότητες και όχι τις ημερομηνίες του παιχνιδιού στο σπίτι, όπως πηγαίνει στις ταινίες ή επισκέπτεται ένα μουσείο, έτσι ώστε να υπάρχει μια σταθερή ώρα λήξης. Προσθέτει Smith, “Αν είναι ο άλλος γονέας του οποίου η εταιρεία δεν σας αρέσει, να κανονίσετε τους χρόνους για τα παιδιά να παίζουν χωρίς τον γονέα.” Δοκιμάστε, “Λίζα, γιατί να μην αφήσετε τη Σάρα εδώ και να αφιερώσετε λίγο χρόνο για τον εαυτό σας; τρόπος που μπορείτε να κάνετε τα δικά σας πράγματα! ” Φωτογραφία: Thinkstock

7. Έχετε κουραστεί να βάζετε ερωτήσεις σχετικά με τη σύνθεση της οικογένειάς σας, είτε έχετε ένα μόνο παιδί είτε όλα τα κορίτσια.

εικόνα

Οι Nosy άνθρωποι αισθάνονται κάπως δικαιολογημένα να αναρωτιούνται φωναχτά μόνο για τα παιδιά (“Δεν είναι μόνος;”), μεγαλύτερες οικογένειες (“Ποτέ δεν σας διδάσκει κανείς για τον έλεγχο των γεννήσεων ;!”) ή το φύλο (“Wow, όλα τα αγόρια, ? “). Αν και συναντάται ως αγενής, κατά πάσα πιθανότητα δεν προσπαθούν να σας προσβάλουν. Αντ ‘αυτού, η περιέργεια συνδυάζεται με την έλλειψη φίλτρου που διαφορετικά θα μπορούσε να κρατήσει τα χείλη τους φερμουάρ. “Έχω πέντε παιδιά, τέσσερα αγόρια ακολουθούμενα από ένα κορίτσι, έτσι ξέρω όλα αυτά”, λέει ο Francis. “Σε αυτές τις καταστάσεις, συνήθως υποθέτω θετική πρόθεση, και το βουρτσίζω.” Αλλά αν οι ερωτηθέντες παίρνουν πραγματικά στο πρόσωπό σας ή προσωπικά, “Κοιτάξτε πίσω τους με μια αμηχανία έκφραση, ή να πω,” Λυπάμαι, τι είπατε; ” Αν προσπαθούσαν απλώς να είναι αστείες, συνήθως ζητούν συγγνώμη ή να αλλάξουν το θέμα. Εάν ήταν σκόπιμα αγενείς και επαναλάμβαναν την ερώτηση, μοιάζουν με ακόμα μεγαλύτερους ανόητους », προσθέτει. Μια τελευταία σκέψη: Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτοί είναι οι άρτιοι ξένοι που σχολιάζουν. Έτσι ποιος λέει ότι πρέπει να απαντήσετε καθόλου; Φύγε. Φωτογραφία: Darrin Klimek / Thinkstock

8. Πολλοί γονείς απέτυχαν στο RSVP στο πάρτι γενεθλίων του παιδιού σας ή, την ημέρα του πάρτι, εμφανίστηκαν με επιπλέον αδέλφια.

εικόνα

Είναι γεγονός των γενεθλίων-φιλοξενία: Μερικοί άνθρωποι απλά δεν καταλαβαίνουν την ανάγκη να ανταποκριθούν εγκαίρως. Και αν το πάρτι είναι στο σπίτι σας, τείνουν να είναι ακόμα πιο χαλαροί για τους κανόνες. Δεν πρόκειται ποτέ να αλλάξετε τις συνήθειες των ανθρώπων, οπότε αν πρέπει να έχετε έναν σταθερό αριθμό – όπως για ένα πάρτι σε έναν εξωτερικό χώρο – ίσως χρειαστεί να καλέσετε ή να τα στείλετε μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ως συνέχεια. (Μπορεί να διαπιστώσετε ότι, παρόλο που μερικοί μη ανταποκριθέντες έχουν κακή συμπεριφορά RSVP, κάποιοι μπορεί να μην έχουν λάβει ή να καταλήξουν να χάσουν την πρόσκληση.) Όσο για τους γονείς που εμφανίζονται χωρίς RSVPing; Ο Σμιθ προτείνει να υπονοεί την ταλαιπωρία, λέγοντας: “Είμαστε τόσο ευτυχείς που ο Henry θα μπορούσε τελικά να έρθει, θα ήθελα να το είχα γνωρίσει και να τον βάλουμε για άλλη μια φορά”. (Εάν είστε στο σπίτι, προγραμματίστε την πιθανότητα αυτή με επιπλέον φαγητό, τσάντες goody, κλπ.) Σε έναν χώρο που έχετε νοικιάσει ή κρατηθεί για την περίσταση, μπορεί να αντιμετωπίζετε μια μικρή χρέωση για τον επιπλέον αριθμό προσωπικού, και θα πρέπει πιθανώς να τρώτε αυτό το κόστος. Για να ασχοληθεί με τα μη προσκεκλημένα αδέλφια, ο Σμιθ προτείνει να λέει: «Ω, εύχομαι να έχουμε χώρο για τον αδελφό του Henry, αλλά αυτό που κάνουμε εδώ δεν είναι πραγματικά κατάλληλο για τρία χρονών. στον Χένρι, επιστρέψτε στις 3 μ.μ. για να τον πάρει ». Φωτογραφία: Shutterstock

9. Εσείς και το παιδί σας βλέπετε πολύ διαφορετικά ο ένας από τον άλλο – είτε επειδή εσείς και ο σύζυγός σας έχετε διαφορετικές εθνικότητες είτε υιοθετήσατε το παιδί σας – και οι άνθρωποι πάντα υποθέτουν ότι είστε η νταντά.

εικόνα

Υπάρχει ένα επίπεδο αγένειας που κανείς δεν πρέπει να μιλήσει ευγενικά. Λέει ο Σμιθ, “Χαμογελάστε χωρίς να λέτε κάτι και απομακρύνετε από αυτό το πρόσωπο”. Αν συνεχίσετε να λαμβάνετε αυτά τα σχόλια, ίσως χρειαστεί να απευθύνεστε στην αντίδραση του παιδιού σας, καθώς αυτός τους γνωρίζει. Μιλήστε μαζί του, κατά τρόπο κατάλληλο για την ηλικία, με στόχο να τον εξουσιοδοτήσετε με μια απάντηση, λέει ο Smith. Παραδείγματα απαντήσεων του παιδιού σας θα μπορούσαν να περιλαμβάνουν: «Μεγαλώθηκα στην καρδιά της μαμάς μου, όχι στην κοιλιά της» (στην περίπτωση των υιοθετημένων παιδιών). ή “Η μαμά μου είναι λευκή και ο μπαμπάς μου είναι μαύρος και είμαι ανθρώπινο ουράνιο τόξο!” ή “η μαμά λέει ότι μπορεί να έχουμε διαφορετικό δέρμα, αλλά έχουμε το ίδιο χαμόγελο.” Φωτογραφία: Thinkstock

10. Το παιδί σας έχει προσκληθεί σε ταξίδι με την οικογένειά του και δεν γνωρίζετε ποιος καλύπτει τα έξοδά της.

εικόνα

Εάν δεν είστε σίγουροι για κάτι τόσο σημαντικό – και δυνητικά ακανθώδες – όσο για τα οικονομικά ζητήματα, “Το να είσαι ανοιχτός και ειλικρινής είναι ο καλύτερος τρόπος να φύγεις”, λέει ο Smith. Για ό, τι γνωρίζετε, το κόστος της διαμονής του παιδιού σας είναι αμελητέο και οι άλλοι γονείς υποθέτουν ότι θα το πληρώσουν (ίσως το παιδί τους είναι μόνο και φέρνοντας το παιδί σας σαν μια μικρή τιμή για να πληρώσει για να του δώσει σύντροφο ). Ή θα ήταν πολύ πιθανό ότι σας περιμένουν να παραλάβετε ολόκληρη ή μέρος της καρτέλας του παιδιού σας. Το καλύτερο στοίχημά σας: “Σηκώστε το τηλέφωνο και καλέστε τους άλλους γονείς, βεβαιωθείτε ότι τους ευχαριστήσατε πρώτα για τη φιλόξενη πρόσκλησή τους και στη συνέχεια απλά ρωτήστε:” Τι κόστος θα πρέπει να καλύψουμε για την Tara; “Αν αρνηθούν να πάρουν χρήματα από εσάς, στείλτε το παιδί σας με δικά του χρήματα, γράψτε μια κάρτα ευχαριστίας στη συνέχεια και προσφέρετε στην οικογένεια ένα μικρό δώρο. Φωτογραφία: Shutterstock

Ένας συγγραφέας και η μητέρα δύο αγοριών, blogs Denise Schipani σε εξομολογήσεις μιας μέσης μαμάς.